Душевные истории

С дачи на работу в понедельник или «извините»









Сегодня совершил большую ошибку. В понедельник утром поехал с дачи на работу на электричке. Вот что из этого получилось. Маршрут Сергиев Посад - Москва. (Не проходящая)
Электричка была набита уже в Посаде, хотя и шла от Посада. В Хотьково (вторая остановка) люди в это не поверили и ещё напихались. К Пушкино (середина пути) тоже подсобрать успели. В Пушкино живут люди уверовавшие в свои силы/штрафы за опоздания (нужное подчеркнуть).
Они набились так, что в микропространтвах между сиденьями (да, вот те в которые коленки еле помещаются) уже стояло по 1-3 человеку.
Пушкинские жизнелюбы даже рядом не стояли. В Мытищах сила. Это не люди, даже не звери. Это новая б... материя. Сверхтонкая, сверхпрочная, не знающая любви, жалости, сострадания... Не знакомая с человечностью, мылом, дезодорантами. Митищинцы.
Они подобно вате с мастикой забили все углы, щели. Они кажется заняли даже свободное место в моем рюкзаке. Какой то подросток вместе с его многотонной мамой уже сидели у меня на коленях.
Электричка превратилась в Спарту. Все остановки после Мытищ стали утесом, с которого сбрасывали провинившихся (в основном в том что родились). Люди оставались на платформе поэтому что бесконечный поток народа просто выталкивал их. Выживает сильнейший. Но даже те кто оставался, всё равно помогали тем кто внутри, запихивая их сумки, руки, жопы в закрытые двери. Ибо пока что-то торчит из поезда, будь то голова, рюкзак или белый флаг, машинист не отправится.
Всё дышащее друг другу в уши, население стоит разделить на несколько каст.
1. Те кто ездит каждый день из дома. Они безучастно перегибаясь через чью-то руку читают книжку, смотрят кино на гаджетах или спят на чьем то потном плече.
2. Дачники. Те кто решил что нихрена страшного не случится если они попрутся на работу с дачи. Встать придётся на пару часиков раньше. Ну и что?
Вот эти люди сначала мило улыбались. (отдохнули же, шашлычок, водовка, уринотерапия на маленьком дачном пруду где на пляже хуже чем в Анапе в сезон. Романтика.)
И если Пушкино просто стерло с их лиц улыбки. Мытищи уже морально уничтожили. К тому моменту запах перегара и тех кто проспал и не успел утром в душ, стал подобен аммиаку.
Эти люди стали узнавать друг друга по ужасу в глазах.
3. Страшная каста. Про них итак всегда все рассказывают. Бабки с тележками. ??? Куда блин ???
Прибыл в 7.45. В итоге 35 минут спускался в метро. В 8.25 залез в вагон.
Если бы я снимал кино с названием "Жопа дьявола", то делал бы это здесь и именно в это время.
Р.S. Никого не хотел обидеть, и перед всеми жителями области обязуюсь не нагружать утренние электрички своей припухшей тушкой без очень острой необходимости. Картинка стоковая, просто для иллюстрации.

На выходных на работе травили мышей .
Сегодня пришли в офис - на 5 кабинетов нашли трёх дохлых мышей .
Какой то умник собрал их в совок и кинул в унитаз .
Самое интересное мыши никак не хотят тонуть или смываться , а просто кружатся при смыве воды ...
Сейчас захожу в туалет - какой то остряк повесил стикер с надписью "Мышиный Аквапарк им. М.Мауса"...

________________


Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.

Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.

"Что случилось?" - спрашиваю.

-"Кажется, я айфон в туалете утопила."

Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.

Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пи..ец, короче.

Нашел старый Нокиа и какой то китайский телефон.
Айфона нет.

Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.

10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.

-"Выпей" - говорит.

Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...

Я ее люблю, но когда нибудь убью.

– А куда шапку ложить? – спросила Наташа.
– Класть, – автоматически поправила её Галина, недоуменно глядя на сына.
– Мама! – попытался защитить свою невесту сын, но Наташа сказала:
– А чо? Пусть твоя мамка меня поправляет! У меня же дети, я должна говорить правильно!

«Боже! «Ложить», «мамка», «дети»… Какие дети?» – пронеслось в голове у Галины – корректора с многолетним стажем.

– Мама, Наташа в детском саду работает, – прояснил ситуацию сын.
«Допрыгался… Догулялся… Вот и получай теперь. Какие девочки были! Валина дочка – переводчик. Олина – старший бухгалтер», – думала Галя.
Галина с мужем предоставляли сыну полную свободу, и вот результат: деревенская девка окрутила мальчика. «Ну ничего, гены и здравый смысл возьмут своё», – успокаивала себя Галина.

– Мам, а гречка где? – спросила Наташа у Гали через неделю после свадьбы (жили они поначалу у свёкров).
– Наташа, называй меня, пожалуйста, по имени – отчеству, – строго сказала Галя.
– Хорошо, Галина Александровна, – вздохнула Наташа.

А через месяц приехала тётка Наташи, которая вырастила её после смерти матери (отца у Наташи никогда не было). Огурчиков привезла, варенья, сметанки… Пришлось стол накрывать.

– Спой, Натаха, – попросила тётка, и Наташа спела.
Звонкий, чистый голос поразил свекровь и несколько примирил её с происходящим.

– Ладно, ехать надо, сваха, – сказала тётка. – Права была Натаха: хорошая ты, Галка, баба, хоть и интеллигентная! На свадьбе-то и поговорить толком не успели…

Свекровь, ожидая, чем кончится весь этот нелепый фарс, наблюдала за семейной жизнью своего сына и с удивлением видела, как меняется её мальчик. Наташка с ним как с ребёнком –«миленький мой», «золотой мой», а он и рад стараться: и по дому начал что-то делать, и на дачу вместе с семьёй ездит, когда раньше только и слышали от него, что у него интеллектуальная работа, а для хозяйственных нужд есть специально обученные специалисты. «Молодец, Наташка! – говорил свёкор Галине. – Взяла нашего оболтуса в оборот».

И друзья, с которыми раньше шатался бог знает где по барам, теперь приходили к ним в дом: Наташка стол накроет, накормит всех, посидит с ними.

«Пусть лучше под нашим присмотром, – объясняла невестка свекрови свои действия. –Хотя скоро ему не до друзей будет!» Наташа усмехнулась и погладила живот.

Ходила Наташка легко – свекровь радовалась: в их женском коллективе каких только страстей про беременных не рассказывали, а через девять месяцев родила дочку, потом через два года сына.

– Ну как там твоя деревенщина? – спрашивали у Галины на работе.
– Да нормальная девчонка, – сердито отвечала Галина, досадуя на себя за то, что, не разобравшись как следует, рассказывала всем о необразованной невестке.

А так-то если посмотреть? У Вали дочка до сих пор принца ждёт, у Оли – развелась давно, а наша – и мать отличная, и хозяйка замечательная, и на работе ценят. Слышала Галина, когда внуков из сада забирала, как заведующая говорила одной из мамаш: «У Натальи Петровны группа не резиновая, всех детей к ней не устоишь!» А уколы ни одна медсестра так не сделает, как Наташка: «Потерпи, Галинсанна, потерпи, миленькая!» А ведь совсем не больно!

Прошло пятнадцать лет. На очередной годовщине свадьбы сына радовались Галина со свёкром, глядя на сына с невесткой: внуки замечательные, своя квартира, а отношения – как в первые годы брака. И тётка Наташина здесь же, друзья сына, коллеги Наташи.

– Спой, дочка, – обратилась свекровь к Наташе.
– Сейчас вместе споём, золотой мой, ты нам музыку включИшь? – позвала она мужа.

– ВключИшь, мама? – спросила она у свекрови.

– ВключИшь, дочка, – улыбнулась свекровь.

©RinaRu

Необычные войска



- Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! – уговаривал моего племянника, призванного в армию, «купец» на призывном пункте.
- Десант – это круто
- Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам – единицы! Посоветуйся с родными близкими и главное пойми – армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.
Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то сопротивлялся.

Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото – типичный моряк, то – кубанский казак.
Невооруженным глазом видно, что эти войска - необыкновенные!

А если серьезно, то его место службы - "Заслуженный коллектив Республики Беларусь ансамбль песни и танца внутренних войск МВД".
Вообще племяш танцами с шести лет занимался, потом отучился, работал учителем танцев и параллельно со своим коллективом много выступал. Как говорится, с юных лет готовился к службе в армии.
Когда у племяша спросили , через пару месяцев, как ему служится, он ответил:
- Тяжело! Целыми днями то репетиции, то выступления, передохнуть некогда, лучше бы я в десант пошел!

Уличный фонарь



Небольшого росточка, шустрая не по годам бабушка Шура ответственная за работу уличного фонаря, который находится в пятистах метрах от её дома. Я называю её "лучом света в темном царстве", потому что в любую погоду, каждый день бабушка Шура утром фонарь выключает, вечером включает. Делает она это бесплатно, для односельчан, живущих на этой улице , ведь других желающих бегать к фонарю дважды в день не нашлось. Эта старушка со своим фонарем для меня как символ добра. Нет возможности помочь другим , помогай чем можешь - например, просто вовремя включай для людей уличный фонарь.

Утро, которое не предвещало беды. Или нелепой ситуации.



Не спеша собирался на работу. Вызываю такси и заканчиваю сборы.
Знаете это чувство «я что-то забыл» ?
Так вот, выхожу и появляется это чувство. Свет ? Выключил. Утюг ? Какой утюг, ты им не пользуешься. Кошку покормил, мусор взял.
"Ложная тревога", — подумал я.
Сажусь в машину и говорю водителю уже приевшуюся фразу «доброе утро, поехали».
А водитель смотрит через зеркало заднего вида на меня и смеётся. Я ещё подумал: «бывает же у людей хорошее настроение с утра да пораньше».
Он не начал ехать.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
— Это сейчас так модно ?
Немного не поняв вопроса и приподнимая брови отвечаю:
— В смысле ?
— Носки и тапочки.
Начинаю догадываться, к чему это он. Смотрю на ноги и.. черт. Вот что я забыл. Обуться.

А был ли мальчик?




Однажды, в нашу школу поступил анонимный звонок. Возмущенный женский голос требовал срочно вмешаться. Дело происходило осенью, на улице было градусов 6 - 8 тепла. Женщина увидела на балконе второго этажа раздетого маленького мальчика в одной рубашке. Балкон, сделанный из металлической решетки, открытый всем ветрам, защищал его только от падения.

Прибыв на место, социальные педагоги вместе с милиционером обнаружили, что по указанному адресу проживают двое пенсионеров и ни о каких мальчиках они не слышали. Ложный вызов?
Наружный осмотр балконов указанного дома, тоже не дал результатов. Не верилось, что это чей-то глупый розыгрыш. Социальный педагог вспомнила, что в этом доме, но в другом подъезде проживает семья, стоящая на учете как неблагополучная. Решили на всякий случай зайти проведать, к тому же она находилась тоже на втором этаже.


Дверь долго не открывали. Потом за ней послышался какой-то шум, шаги, наконец перед социальными педагогами предстала заспанная нетрезвая хозяйка квартиры. Стали расспрашивать, не её ли сына видели на балконе раздетым? Она сказала, что это физически невозможно, потому что ребенок уже третий день гостит у бабушки. Снова мимо. А был ли мальчик?

Извинились, собрались уже уходить и вдруг, топая босыми ногами по холодному полу, из комнаты выбежал пацаненок лет трех- четырех, в легкой рубашонке, застегнутой на одну пуговицу, увидел незнакомых людей, развернулся и кинулся назад.
- Это кто? – спросил милиционер.
- Где? – удивилась горе-мамаша и начала озираться.
- Ребенок, только что побежал в комнату.
- В мою комнату? Не может быть! – сказала женщина и пошла проверять. Все направились за ней.

Обнаружив ребенка, женщина обрадовалась:
- Вы представляете, сегодня не третий, а четвертый день, - радостно сообщила она всем, обнимая сына, - значит бабушка сегодня утром привезла ребенка назад! А я так заработалась, что и не заметила!
Судя по пустой таре из под водки, работа была сложной и длилась несколько дней.
Радость от встречи матери и малолетнего сына гости не разделили. Изъяли ребенка, поместили в приют.
Так благодаря позвонившей женщине и настойчивости социальных педагогов, все закончилось благополучно. Хотя какое это благополучие? Просто из двух зол выбрали меньшее.

Любитель куриных яиц.




Вчера, в понедельник, я работал в магазине "Радеж" рядом с вокзалом, на улице Коммунистическая. На этой улице, рядом с вокзалом два магазина "Радеж". Наверно метров двести друг от друга. Вот вчера работал в одном из них.

Где-то после обеда, возле моей кассы появился мужчина. Вид у него был крайне не свежий, потасканный, мятый. Недельная щетина. Не очень грязный, но заметно не чистый. Он был похож на человека в глубоком запое. Ну такой ханыга, алкоголик. То ли начинающий бездомный, толи загулял в компании алкашей и неделю не ночевал дома. Я часто бывал похож на таких людей, когда находился в своих загулах, запоях.

Этот мужчина покупал упаковку сырых яиц, 10 шт. Я уже просканировал ему товар (сначала начал писать "Я уже "пробил" ему яйца...", но понял, что буду не верно понят с кассирским сленгом))
Мужчина долго считал свою мелочь, оказалось, что ему не хватает около 15-ти рублей. Он тут же стал просить, умолять окружающих добавить ему денег. Отозвался мужчина стоявший позади него. Дал этому бедолаге денег. Бедолага купил яйца. Долго благодарил своего спасителя. Жаловался на свою судьбу. Довольный, он, с упаковкой яиц покинул магазин.
Я тут же забыл о нём. Банальная история. Повседневная, повсеместная. Ну, может немного необычно то, что человек с такой внешностью, не спиртное себе выпрашивал, а купил яйца. И похоже у него есть дом, где он будет себе эти яйца готовить.

Но интересное началось позже.

Прошел наверно час, как этот мужчина снова появился в магазине. Я увидел его с упаковкой яиц у соседней кассы. Он снова клянчил у окружающих мелочь, которую ему не хватает на покупку яиц. Ему снова дали, он снова купил, ушел.

Далее, этот странный мужчина, до самого вечера заходил в магазин купить яйца. Ну наверно раза четыре он еще появлялся. То на моей кассе, то на соседней. С упаковкой яиц. Отсчитывал мелочь, ему снова и снова немного не хватало. Он спрашивал у окружающих.

Я задавался вопросами. Что он делает с этими яйцами? Ест? Так много? За пол дня он купил четыре - пять упаковок по 10 штук. Вареные, жареные, в таком количестве съесть трудно. Возможно он эти яйца пьет сырыми? Ну выпить такое количество яиц за полдня возможно, но зачем? Был бы голодный, купил бы себе на эти деньги дешевой, но сытной еды. И где он, в промежутках между приобретением яиц находит деньги. мелочь? Он что, употребив яйца, попрошайничает на улице и собрав некоторую сумму идет и покупает новую упаковку яиц, чтобы употребить их, повторить всё снова и снова?

Магазин работает круглосуточно. Я закончил свою смену в 22:00 и не знаю приходил ли еще этот странный любитель куриных яиц.

Сегодня, во вторник, я работал в другом "Радеже" по соседству с вчерашним. И где-то после обеда вижу того самого мужика. Такой же как вчера мятый, грязный. Он с упаковкой яиц подходит к моей кассе. Меня не узнает (или делает вид) ему снова не хватает мелочи и он спрашивает у окружающих. Купил и удалился. Больше не приходил.
Я снова стал задаваться вопросами. Да что, черт возьми, не так с этим мужиком!? Кто он, этот яичный маньяк? Зачем? Для чего? Почему-у-у!? Я задавался вопросами после смены. Немного жалел, что мужик появился только единожды сегодня. Мне очень хотелось обратиться к нему с этими вопросами. В обмен на ответы, я бы купил ему пару упаковок яиц.

Михаил и Александр, помимо того, что учились в одной группе в универе, были еще и соседями по комнате в общежитии. На втором курсе Михаил в какой-то статье вычитал, что в любой стрессовой ситуации необходимо сделать эту ситуацию ещё более стрессовой, тогда, типа, отпустит. Друзья решили попробовать.

Намечалась драка. В ночном клубе Александра попросили выйти на улицу поговорить ребята в спортивных костюмах. Ребята были в несколько раз упитаннее худого Александра. Но харизма у Александра была прокачана в разы лучше. Он решительно взял переговоры в свои руки:

- Ну что, е.ланы, кого ушатать первого?!

Ребята в спортивных костюмах аж протрезвели. Самый лысый начал разминаться для замаха, как неожиданно появился Михаил и заорал:

- Саня, Танюха родила, три двести! Пацан! Поздравляю!

Вся компания в спортивных костюмах резко поменяли линию поведения и искренне поздравляли Санька. Кто такая Танюха, Михаил и, уж, тем более, Александр не знали. Возможно, где-то в подлунном мире, некая Татьяна родила сына, три двести, да.

Этот трюк друзья взяли на вооружение. Они применяли его везде. При воровстве продуктов из супермаркета (ну, отпустите, не видите, что ли), на экзамене (четверки хватит, мне бежать надо за распашонками), в военкомате (я потом комиссию пройду) и т.п. Схема работала без сбоев.

Потом Александр решил остепениться. Он завел себе подругу. Аморальный образ жизни канул в лету. Ходил на свидания с девушкой Машей. У неё был строгий характер и Александру пришлось долго прокладывать дорогу к её сердцу. И вот настал долгожданный вечер при свечах в общаге. Когда дело доходит до страстных поцелуев, в комнату влетает пьяный Михаил и радует всех присутствовавших:

- Саня, твоя Танюха родила, три двести! Пацан!

(с) Александр Бессонов

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

- Учили ж маленькими.

- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.


_____________

Повели с женой дочку (7 лет) к стоматологу удалять первый в её жизни разболевшийся зуб. Боль, страх, слёзы, мольбы о пощаде со стороны ребёнка терзали душу, но НАДО. После проведения всех изуверских процедур дочка спрыгивает с кресла и ломится в дверь, приговаривая: "Валим! Валим отсюда, пока вам тоже что-нибудь не вырвали!!!"



_____________

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..

Суббота. Вечер. До прекращения продажи алкоголя 10 минут. В ликероводочном отделе очередь человек из десяти, не меньше. Мужики нервничают, понимая, что не успевают. Кто-то пытается проскочить без очереди, мотивируя: "Ну мне очень надо!" Его оттесняют в самый конец, ибо надо всем, и тоже срочно. От колбасной витрины за этим всем с загадочной улыбкой Моны Лизы наблюдает дедок. И вот, наступает час-икс:

- Все, у меня касса закрылась! Алкоголь не продается.

По очереди пронесся стон разочарования, будто любимая команда пропустила пятый мяч. И на сцену выходит таинственный дед:

- Мужики, кому надо домашнего самогону? Тысяча за полторашку! 40 градусов, как по ГОСТу, тройная прогонка!

- Возьму! - Сходу рванулся к деду один из несостоявшихся покупателей.

- За 1200 возьму! - Крикнул второй. Похоже, намечался нехилый такой аукцион.

- Эй, я щас полицию вызову, вы чего мне тут базар устроили?! - Заорала продавщица, когда цена дошла уже до 1500 р.

- Ладно, хорош! Держи! - Дед отдал бутылку победителю торгов. - Там, если шо, визитка моя прилеплена!

И быстренько свалил на выход.

- Стой, батя! А у тебя еще есть? Куплю две бутылки!

Следом за дедом магазин покинула очередь из алкогольного отдела почти в полном составе.

Чую, если у дедана еще было, то в этот день он нехило расторговался. Деду прямая дорога в бизнес-коучинг))

Этот случай произошёл у меня на работе. Клиент из другого города решил отблагодарить сотрудницу нашей компании за длинный и сложный проект. Передать с водителем небольшой презент в знак уважения. Коллеге в пятницу в обед звонит водитель КамАЗа и говорит, что он в рейсе и ему надо передать подарок. Но в город его не пускают и надо ей «подскочить» в кафе «Вдали от жён» на Омском тракте.

Коллега в легком платье на каблуках, не хочет обесценивать «души прекрасные порывы» клиента, матерится, вызывает такси и едет. Так как пятница, она попадает в огромную пробку из дачников. Через три часа коллега заходит в место, где одинокие дальнобойщики забывают про жён. По пути к нужному столику она оптом получает штук десять предложений прокатиться в рейс от Самары до Владивостока. Страну посмотреть, ну, и себя показать.

Когда она, наконец-то, присаживается за нужный столик, у нее вырывается:

- Я к вам три часа по таким пробкам ехала. Ужас.

- Да я знаю. Я поэтому сам и не поехал. Столько времени напрасно терять…

Оба окинули взглядом «весёлую» обстановку в кафе.

- Вас беляшиком угостить? - в качестве репарации предложил водитель.

- Нет! Вы мне что-то передать должны?!

- Да вот. Коробка воблы!

С тех пор у моей коллеги из рациона пропала рыба.

ахахахахахахахахаха

В электричке еду. На работу. В тамбуре. Как всегда с утра - давка. На Перловской (станция такая) в вагон влезает девица. Из креативных и продвинутых. Ну до зарезу им нужно ходить в пирсинге и жрать на ходу. Типа занятой очень и времени нет. По этому случаю у девицы в одной руке - горячий кофе в стакане с крышкой, в другой - початый банан. Ну а поскольку уехать хочется всем, то девицу эту толкнули в спину и она сделала пару шагов вперед в позе фехтовальщика. Ну и размазала банан по ветровке мужика стоящего рядом. Оглядел мужик измазанное бананом пузо и выдал...

- Ну б..., банан-то могла бы и на дереве доесть...



________________


В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.

У сотрудницы заболел пес.
Они думали, что чумка, и дали ему водки.

Сын пришел с работы, раздолбал их и настоял на том, чтобы пса отвезли к ветеринару.
Ветеринар осмотрел пса и спросил, зачем привезли пьяную собаку. Назначил лечение, пса вылечили.

Через полгода у них же заболел кот. Они его сразу понесли к ветеринару, заходят, а на смене тот же доктор и с порога им говорит: "Надеюсь, кот не пьяный?"

____________



Одни знакомые строили загородный дом/дачу. Строители были из братской славянской республики.
На большом участке очень быстро был возведен дом и гараж, была сделана внутренняя отделка и осталось только облагородить территорию вокруг.
Стоит заметить, что оплата была сдельная - раз в неделю и к этому моменту подавляющую часть денег рабочие уже получили. Оставались какие-то чисто символические суммы за уборку мусора с участка, установку фонарей и обустройство дорожек. И тут работа встала.
Раз в неделю хозяева приезжали, смотрели на минимальные изменения и выдавали 2-3 тысячи за работу.
Неделя, две, три, а работа стоит. Знакомые пообщались с бригадиром, но тот ответил что-то типа, люди очень устали, некоторые домой уехали, не волнуйтесь скоро закончим. А знакомым ну очень хотелось пожить в своем доме, ведь он уже готов, а лето в самом разгаре.
И тут они разговорились с охранником коттеджного поселка, пожаловались на ситуацию, на что тот ответил:
- Да мне один из работяг рассказал, что у них был крупный заказ после вас, но сорвался. Теперь, пока бригадир ищет новый, им жить негде, а домой не уехать, т.к. деньги все отправлены на родину или потрачены. Вот они и не спешат.
В тот же день знакомый сообщил бригадиру, что у них есть неделя на завершение работ иначе всех выгонит и наймет других. Повесил на дом камеру, так что был виден весь участок и каждый час смотрел чем заняты рабочие. Если филонили, звонил и напоминал о сроке.
Работы были закончены за 3 дня.

Парень пoстит в Твиттер тo, что говорит его отец, кoтoрoму уже зa cемьдесят. Живут вместе.

"Tы cлишкoм много пеpeживаешь. На вoт, cъешь бeкoн… Чтo? Heт, я без понятия, cтанeт ли тебe лучшe oт этогo. Прoсто я слишком многo беконa пoжaрил."

"Cынoк, всeм пофигy, чтo умeет твoй coтoвый. Ты его не изобрeл, ты eго тoлько купил. Это любoй дyрaк мoжет."

"Ага, понял, когдa я включаю кpан в куxнe, тo в дyше на тебя льeтся кипяток. Hет, я не обещаю, чтo нe будy тaк бoльше делaть, я говoрю, чтo cам принцип пoнял."

"Я пpoстo xочу тишины… Гоcподи, этo нe знaчит, что я тeбя не люблю. Это знaчит, что сейчас я люблю тишину бoльше."

"Tа жeнщина — cексуaльнa… Ты нe ее ypовня? Сынoк, пoзволь женщинe peшить, почемy она нe бyдeт c тобой cпaть, нe пpидумывай зa нeе"

"Mы можeм поговoрить пoзже? Новости пеpедают… Слушай, eсли y тeбя тyберкулeз, за пoлчaсa ничeгo нe измeнится, госпoди бoжe…"

"Помнишь, кaк ты смeялся нaдo мной, кoгдa я пoлысeл? Heт, я не coбираюcь шутить пo этому поводу. Я дам твoeмy зeркaлy этo сделaть."

"Heт, ты нe мoжeшь одолжить мою футбoлкy. Кaк нaсчeт тoгo, чтобы поcтиpать cвoи вещи вмеcто тогo, чтoбы cтoять тaм с шокирoванным видом? "

"Нeт, я нe пеccимиcт. В кaкoй-тo мoмeнт миp гадит нa кaждoгo. Делать вид, чтo он нe гaдит — быть идиотoм, a нe oптимиcтoм."

"Tы все дpaматизирyeшь. Bсе, чтo у тeбя есть — это тeлeвизoр и надyвнoй матpас. Я бы не назвaл этo "есть, чтo теpять"."

Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...

Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.

Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.

Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.

Можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!

- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?

- Ну, пожалуйста! Это очень важно для меня! - умоляющий взгляд красивых глаз.

(Не судите, пожалуйста, строго. Я же все-таки мужчина.)

- Вопрос жизни и смерти? - все-таки спрашиваю я.

- Даже еще важнее!!!

Разве можно не отпустить?

Продолжаю лекцию. Минут через десять студентка возвращается. Это именно тот случай, когда человек буквально светится от счастья и радости...

- Вопрос решен? - спрашиваю с улыбкой.

- Да!!! - девушка поднимает сжатые кулачки, - я выхожу замуж!!!

Аудитория аплодирует. Я присоединяюсь.

Продолжаем лекцию...

Спустя четыре года встречаюсь с этой же группой на лекции. Конечно, уже на другой дисциплине. Эти четыре года очень здорово меняют ребят. На мой взгляд - это самый заметный этап взросления, когда еще в чем-то детская психология меняется на взрослую. И, к сожалению, у некоторых студентов в глазах уже на этом этапе уже появляется какая-то усталость от жизни.

Пишем лекцию.

Эта же студентка в аудитории. По-прежнему симпатичная, но уже не такая веселая и наивная девочка. Очень повзрослела.

Вдруг говорит она, - помните, как я отпрашивалась у Вас с лекции на первом курсе, чтобы поболтать по телефону?

- Конечно, помню! - отвечаю.

Случай яркий. Такие запоминаются на всю жизнь.

- Лучше бы Вы меня тогда не отпустили...

Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлсношать-хлсношать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.


____________________




У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!

Вот он, поводок XXI века!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше молчал?
- А раньше клали.