Что нового?

Душевные истории

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,753
Симпатии
1,723
eRUB
54,572
В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.

Велосипед «Орленок» я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. «Орленок» был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:
- Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?
- Я не знал, что Вы поедете по тротуару.
- Да я задом сдавал. Ладно, вот тебе червонец, купишь себе другой. Лады?
- Да, - ответил я, не понимая до конца, что происходит.
- А вообще, ты уже рослый, тебе пора на взрослом велике ездить. Давай скрутим, что может пригодиться, а раму с колесом на мусорку.

Водитель открутил переднее колесо, сиденье и заднюю втулку. Все остальное было безнадежно погнуто. Мы доехали до моего двора, там я спрятал останки велосипеда в подвале.
Я решил съездить в магазин и купить недостающие запчасти, чтобы собрать «Орленок». Но увы, кроме мелочей там ничего не было. Моё внимание привлек взрослый велосипед «Урал». Стоил он 56 рублей 50 копеек. И я принял решение копить на него. С этого момента я думал только об одном: где взять деньги? Червонец у меня был. Можно продать уцелевшее колесо и заднюю втулку. Сиденье никому не нужно. Раз в неделю мне дают двадцать копеек на пломбир и пятнадцать копеек на лимонад. Можно было выклянчить десять копеек в неделю на кинотеатр. Четыре копейки сдачи с покупки черного хлеба. Игрушки никому не нужны. Есть примитивная коллекция значков и марок. Больше ждать неоткуда. Правда, можно было сдавать бутылки по 12 копеек. Лучше бы молочные, они по 15 копеек, но домой мы покупаем молоко в пирамидках, а кефир брали очень редко. Правда с началом занятий в школе мне будут давать по 15 копеек на второй завтрак. Придется отказаться от сосиски в тесте и компота. Остаток каникул я провел в поисках пустых бутылок. К сожалению, с целым горлышком попадалось редко.

Я официально объявил родителям, что начал копить деньги на взрослый велосипед. Мое заявление вызвало улыбку, а мама обрадовалась, что я перестал носиться на велосипеде вне двора. Мои капиталы лежали на подоконнике. Каждый вечер я пересчитывал накопления. Но до заветной цели было далеко.Однажды, выходя из хлебного магазина, я увидел на земле 50 копеек. Я их поднял и стал ждать, не начнет ли их кто – то искать. Хозяин монетки не объявился, и я побежал домой. Моя цель приблизилась на 50 копеек! Вскоре мне удалось за полтора рубля продать останки от своего «Орленка».

С началом учебного года денежный поток в мою копилку увеличился. Помимо 15 копеек на второй завтрак, я стал получать 10 копеек на проезд в Дом Пионеров. Ходил я туда пешком, а экономию направлял в копилку. Несколько раз я помогал разгружать арбузы в магазине, который был у нас на первом этаже. Вместо натуроплаты (небольшой арбуз) я просил деньги. Мне всегда давали 50 копеек. Видимо, жалели.

У нас в доме во всех квартирах стояли титаны. Дрова для них хранились в подвале. Лифтов в доме не было, и пенсионеры просили нас занести наверх четыре вязанки дров. Тариф был единым: 20 копеек за квартиру. А однажды я заработал целых три рубля! Сосед купил «Волгу» ГАЗ -21. Тогда из магазина они приходили все в смазке. Хозяйка грела дома воду, хозяин смывал смазку, а я бегал с ведрами. К счастью, этаж был вторым. А на Новый год и день рождения мне удалось уговорить родителей подарить деньги. Так моя копилка пополнилась пятью рублями.

Прошел год. Наступили летние каникулы. До моей мечты оставалось одиннадцать рублей. По моим подсчетам, велосипед я смог бы купить в феврале. Но помог случай. Отец хотел опохмелиться, а денег не было. И он вспомнил о моей копилке. Мы с мамой вернулись из отпуска. Я пошел добавить два рубля, а подоконник был пуст. Исчезла даже медь. У меня началась истерика. Мама меня успокоила, сказав, что деньги целы, просто папа их убрал, чтобы протереть пыль с подоконника. Утром я встал и подошел к отцу:
- Пап, верни мои деньги.
- Сколько у тебя там было?- Сорок пять рублей 50 копеек.
- А велосипед сколько стоит?
- Пятьдесят шесть рублей и пятьдесят копеек.

Отец открыл ключом дверь секретера и достал оттуда две купюры: десять и пятьдесят рублей. Последнюю я видел впервые в жизни. Я наверно сильно удивил продавщицу, когда попросил выписать бумагу на оплату велосипеда. Кассир, увидев купюру в 50 рулей, спросила:
- Мальчик, может сразу машину купишь? - и кивнула на стоявший в магазине «Москвич -412».
- Нет, мне велосипед нужен, - ответил я испуганно.

Работник магазина помог мне правильно установить руль и накачать колеса. Когда во дворе я подъехал к своим приятелям на новеньком велике, все замолчали. В нашем дворе нового взрослого велосипеда не было ни у кого. Все по очереди катались на моем велосипеде, а я небрежно рассказывал, как копил на него деньги.

Через пять лет я подарил этот велосипед соседскому мальчишке из многодетной семьи. Новый владелец был несказанно рад и смотрел на него такими же глазами как и я в магазине после его покупки.

С тех пор у меня осталась привычка ходить, смотря себе под ноги. И найдя монетку, я сразу вспоминаю, как копил на велосипед «Урал»…

Автор неизвестен
 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Рассказал сегодня коллега. Далее от его лица.
- В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует... И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:
- Бабушка, что такое "потрахушки"?
Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:
- Внученька, наверно ты перепутала слово. Не "потрахушки", а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?
Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила :
- Нет. Взрослые разве ошибаются?
Жена и дочь "вцепились аки клещ" с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после "пыток", выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:
- Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.
И внучка обиженным голосом выдаёт :
- Они, что там без нас суп ели?


______________


Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась х.рня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"
 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Организм штука умная и саморегулируемая, недаром, когда человеку не хватает тех или иных витаминов, микроэлементов мы порой употребляем странные кулинарные блюда. Например, кто-то жрёт мел, а один мой товарищ ел морскую капусту, хотя по его словам вкус вообще никакой, а прекратить есть он не мог или, например, я в детстве литрами пил этот кислый гранатовый сок, как оказалось - недостаток железа. Поэтому, когда организм просит какого-нибудь продукта, возможно, нужно просто дать ему его, чтобы перекрыть дневную потребность, а это в свою очередь поможет лучше функционировать не только какому-либо одному органу, а окажет влияние на все остальные, ведь тут как в механизме часов, если плохо функционирует какая-нибудь деталь, это плохо сказывается на работе всего механизма....
Но жена со мной не соглашается и говорит, что пива нужно пить меньше.


_______________




В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими. Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу. Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями. Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.
 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Ищу работу. Хожу по собеседованиям. Пришел в одну микро ОООшку, где меня приняли кадровик и главбух. И так я им понравился, так они нахваливали меня, что я чуть не покраснел, аки девица целомудренная. А мне, в свою очередь, понравилась озвученная зарплата, которая была чуть ли не в два раза выше средней для моей профессии по городу. Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:

Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.

Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.

Я – Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?

Тут директор замялся немного:

Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.

Я - А что мешает присмотреться ко мне во время испытательного срока?

В ответ мне дирик выдал целый спич, смысл которого сводился к: «И без испытательного срока все станет ясно» и «Много вас таких ходит, на каждого бумаги не напасешься». И стали меня посещать о-о-очень смутные сомнения в правдивости озвученных условий. Попробовал сыграть по их же правилам:

Я - Хорошо, согласен. Но только если оговоренную зп за первый месяц вы мне выплатите авансом.

Директор аж глаза выкатил:

Д - Да вы смеетесь? А если вы не отработаете месяца?

Я - Отработаю, почему вы сомневаетесь? Месяц – это даже не срок.

Д - Ну, это вы только на словах так говорите!

Я - Так вы мне тоже кроме слов ничего пока не предложили.

Минутное сверление меня взглядом.

Д - Вы нам не подходите, до свидания.

Оказалось, что эта стрелка не поворачивается))



_________________



Когда жена просила - что тебе подарить на день рождения - я сказал - самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как ребенок каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.
 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Какого же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо плесень съела все что можно и умерла. Вот такой вот медленный, но эффективный способ мытья посуды, хозяюшкам на заметку.




____________


Купили с мужем дом, начали ремонт делать. Свекровь обрадовалась, она любит ремонты. Хотя её помощи и не просили. Утром приезжаю с работы, а в нашем доме свекровь уже развела кипучую деятельность, раствор замесила, обои старые какие-то привезла зачем-то, стоит руки в боки и говорит - "вот здесь будет у вас мойка, а вот тут под детскую комнату переделаем, карнизы я договорилась у Маши какой-то там забрать, она новые купила, старые вам отдаст!" и дальше в том же духе. Я мягко говоря была ооочень неприятно удивлена таким её самоуправством, но говорить ей ничего не стала. Давайте, говорю, не сегодня. Я чёт приболела, все завтра, спасибо. А после говорю мужу - ты маме объясни как - нибудь помягче, что это НАШ дом, мы сами решим, где детская будет, где мойка. И обои выберем сами. Только говорю, найди слова, ты же знаешь свою маму лучше, а то если я начну говорить, ещё и обидится. Муж - хорошо, поговорю. А на следующий день приезжаю домой - сидит мой дорогой, грустный такой. Я говорит, маму из дому выгнал. Зачем выгнал - то?! "Да я ей сказал - у себя ремонты делай какие хочешь, а к нам не лезь, да и Ольге (то есть мне) не нравиться, что ты тут командуешь". В общем свекровь обиделась, сказала что ноги её в нашем доме не будет, и чтобы б мы к ней не ходили больше никогда. И ушла, дверью хлопнула. Эх, говорю, дипломат ты,милый, хоть сейчас в МИД. А свекровь уже на завтра привезла нам молоко из деревни, как ни в чем ни бывало. Но с тех пор в наши дела вообще не лезет. Точно муж дипломат.
 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

- Ну что, пошли на обед?!

До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:

- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?
- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.
- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.
- А, понял. Он из логистов или снабжения?
- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
- Как это?
- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
- А Тамара Фёдоровна?
- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
- Забавно.
- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая...
 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Холодно стало ночью, кое-где в Иркутской области уже до минус 10.
Сашку вспомнил, дружка своего.
Сашка работает машинистом на ж.д. , кроме того, в свободное время таксует. Старенькая "Вольво" в поряде у него всегда, намыта, ТО сделано, радует Сашку машина, и он ее любит.
Гордость у Сашки от хорошей печки, теплого кожаного салона, хорошей подвески. Хвалит "тачку", ибо "Вольво" явно выделяется среди повального японского автопрома .
Сидим год назад в сервисе у знакомых, частенько вечером собираемся там с мужиками. Сашка приезжает, хвастается:
-Пацаны (ага, "пацанам" уже всем, в основном, за 40), ботинки себе на зиму купил. Ваще огонь!
-Показывай,-подыгрываем Сашкиному хвастовству.
Сашка выходнит, заносит коробку с ботинками. Пафосный весь такой, счастливый.
Да, итальянские, красивые....Только мех "рыбий", тоненький. А зимы у нас под 40-50 градусов.
-Санек, потеплее-то не было?
-Да зачем мне потеплее? Машина теплая, а по улице долго не хожу.
-Ну-ну, Санек. Обмывать-то будем?
-Щас.
Выходит и заносит 2 упаковки пива.
Посидели чуть, поболтали, пивка попили.
У тех, кто за рулем был, машины в сервисе переночевали.
Месяца через два заехал к мужикам в сервис. Самые морозы были, под "сорокет" жало.
Сашка заходит. В валенках.
-О, Санек, привет! А где модные итальянские ботинки?
-Нахер эти ботинки!
-Чо так?
-Пару недель назад таксовал. Взял клиента до деревни, в 40 км от города. Увез, обратно поехал. И встала машина посередине пути. Ночь. Дубак! До деревни 20 км, до города -тоже.
Сидел сначала в машине, попуток ждал. Никого. Подмерзать стал... Пошел до города. Пока дошел , пальцы отморозил. Неделю-полторы пальцев не чувствовал. Позавчера кожа с пальцев слезла, блин, ноги розовенькие, как у младенца. Но чувствительность появилась. Счастье! Купил валенки, в машину кинул. Вот, "тачку" в гараж вкатил и переобулся, домой пошел. Валенки-ВЕЩЬ!!! Без валенок больше не таксую и по морозу не хожу.
К чему это все?
Холодно становится , зима на подходе...
Надо валенки в машину положить или старые унты...На Сашкиных ошибках учиться надо....
 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Холодно стало ночью, кое-где в Иркутской области уже до минус 10.
Сашку вспомнил, дружка своего.
Сашка работает машинистом на ж.д. , кроме того, в свободное время таксует. Старенькая "Вольво" в поряде у него всегда, намыта, ТО сделано, радует Сашку машина, и он ее любит.
Гордость у Сашки от хорошей печки, теплого кожаного салона, хорошей подвески. Хвалит "тачку", ибо "Вольво" явно выделяется среди повального японского автопрома .
Сидим год назад в сервисе у знакомых, частенько вечером собираемся там с мужиками. Сашка приезжает, хвастается:
-Пацаны (ага, "пацанам" уже всем, в основном, за 40), ботинки себе на зиму купил. Ваще огонь!
-Показывай,-подыгрываем Сашкиному хвастовству.
Сашка выходнит, заносит коробку с ботинками. Пафосный весь такой, счастливый.
Да, итальянские, красивые....Только мех "рыбий", тоненький. А зимы у нас под 40-50 градусов.
-Санек, потеплее-то не было?
-Да зачем мне потеплее? Машина теплая, а по улице долго не хожу.
-Ну-ну, Санек. Обмывать-то будем?
-Щас.
Выходит и заносит 2 упаковки пива.
Посидели чуть, поболтали, пивка попили.
У тех, кто за рулем был, машины в сервисе переночевали.
Месяца через два заехал к мужикам в сервис. Самые морозы были, под "сорокет" жало.
Сашка заходит. В валенках.
-О, Санек, привет! А где модные итальянские ботинки?
-На.ер эти ботинки!
-Чо так?
-Пару недель назад таксовал. Взял клиента до деревни, в 40 км от города. Увез, обратно поехал. И встала машина посередине пути. Ночь. Дубак! До деревни 20 км, до города -тоже.
Сидел сначала в машине, попуток ждал. Никого. Подмерзать стал... Пошел до города. Пока дошел , пальцы отморозил. Неделю-полторы пальцев не чувствовал. Позавчера кожа с пальцев слезла, блин, ноги розовенькие, как у младенца. Но чувствительность появилась. Счастье! Купил валенки, в машину кинул. Вот, "тачку" в гараж вкатил и переобулся, домой пошел. Валенки-ВЕЩЬ!!! Без валенок больше не таксую и по морозу не хожу.
К чему это все?
Холодно становится , зима на подходе...
Надо валенки в машину положить или старые унты...На Сашкиных ошибках учиться надо....



________________________



ччч: ГМО и впрямь портит людей.
ччч: Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
ннн: И мы все видели видео, как это внедрение происходило...

 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Вспомнилось, что когда я кормил гусей меня все предупреждали, что придет осень и твои гуси улетят. Они к осени вспоминают, что они птицы и пробуют встать на перо, далеко не улетят, но 500-1000 метров могут, ищи потом их. Чтобы такого не было им подрезают маховые крылья.
Я очковал, но все равно выпускал птицу на свободный выгул, и в сентябре заметил, что да, пытаются. Открываешь калитку, стая вываливается на поле перед домом и берут разбег. Целеустремленно стая бежит, растопырив крылья, вытянув шеи и казалось бы вот, свобода, но нет, жирная жопа не пускает в небо. Пробежав так метров 20 они останавливаются и понуро идут обратно заедать стресс, утки смотрели на это ежеутреннее шоу с плохо скрываемым ехидством и продолжали щипать траву.
Во второй половине сентября я прекратил эти попытки и не стал выпускать на выгул. Гуси оккупировали кучу пшеницы во дворе и наедали жир, уже не делая попыток.
Кормить надо лучше, тогда они и не улетят ©




_________________

xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.

xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.

xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?

xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.

xxx: А они так удивленно: так он же не работает.

xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?
 

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Знающий
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
418
Симпатии
273
eRUB
9,198
Сломалась машина.Сегодня на работу добирался пешком и проходя мимо очередного предприятия выскакивает собакен и начинает лаять отгоняя незнакомого гостя(меня) со своей территории. Смотрю на нее и вопросительно задаю - Собака, ты че ? . Она, посмотрев на меня, перестала лаять, развернулась и ушла . Еще пол дороги шел и в голове прокручивал какие же мысли были у нее в тот момент, "действительно, че это я в 7 утра разоралась, пойду ка я, сорян"

__________




Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми:
1: привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
2: да у меня гепатит, блин, А.
1: а нах костыли?
2: он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
1: а че в гипсе?
2: ногу сломали, чтоб костыли не забывал!
 
Сверху Снизу