Что нового?

Душевные истории

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Есть у нас в городе переулок, между двумя улицами на разных уровнях. Большой уклон там. Снежной зимой там полная засада. Но мой случай произошёл летом. Идём вниз по переулку, а на подъём небольшая колонна машин собралась, перед перекрёстком. Все водилы помнят на автодроме упражнение горка или эстакада. Там надо поехать с ручника вверх. На переулке девушка начала «сдавать» это упражнение: трогается, глохнет, откат, трогается, глохнет, откат , водила сзади просигналил и сам откатил сколько смог. Девушка видимо схватила мандраж, забыла всё, чему учили. Докатилась до того, что следующий откат уже был бы до бампера. Дёрнула ручник и «затаилась» в машине. Я приостановился ради спортивного интереса: как быстро мужики в колонне решат вопрос. Я человек не сентиментальный. Девушка посмотрела на меня в окно. Ёооо: на лице растерянность, ужас, слёзы, в глазах вся мировая скорбь человека с плахи. Колонна уже сигналила, как на свадьбе. Что-то ёкнуло, показалось она сейчас в обморок сползёт. Махнул через ограждение, подбежал, открываю дверь: «Прыгай на пассажирское!!!» Её мгновенно сдуло. Сел, отъехал за перекрёсток, на остановке дверью хлопнул и подался восвояси. Она развернулась, догнала, сигналила, махала рукой, приглашала подвезти, всё сделала, чтобы меня в неловкое положение поставить: я с женой шёл.


_________________________




Иду себе вечером по парку Зарядье. Любуюсь на закат, осматриваю окрестности, считаю церкви.
Мимо пробегает карапуз лет пяти и орёт во всё горло:
- Бабушка! Бабушка!!! БАБУШКААААААА!!!
Тут его ловит за капюшон старческая рука и строго одетая старушка принимается втолковывать непутёвому внуку:
- Петенька. Ну я же тебе объясняла. Не надо бегать и орать: "Бабушка!" во всё горло. Это же парк Зарядье. Тут же полиция на каждом углу…

Мда. А меня в его возрасте пугали маньяками. Считай - легко отделался.
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Сегодня я была на приеме у нотариуса.Нужно было оформить отказ от наследства в пользу сестры, которая живёт в другом регионе.
В ноябре прошлого года умерла наша мама, которая жила с сестрой.Наследства как такового нет;осталась некоторая сумма (ветеранские) на сберкнижке. И вот чтобы их получить сестре я должна написать отказ.Пришла к нотариусу.
Молодая женщина в очках - нотариус.
Далее: нотариус - Н., Я - я.
Н.- Нужно только дату смерти и адрес умершей, где она была прописана.
Я - А разве моё свидетельство о рождении не нужно чтобы подтвердить родство?
Н. - Ах, да!
Я - А свидетельство о браке? Ведь фамилия уже другая.
Н. - Давайте,тоже нужно.
Я - А СНИЛС?
Н.- Ах,да! И СНИЛС тоже нужен! -
Я предоставляю документы, жду в коридоре минут 15, плачу 1600 и мы расстаёмся.Надеюсь - навсегда.


__________________




- Коля вот объясни. Я месяц назад тебя попросила розетку починить. По-человечески попросила. Ты сказал: "Хорошо сделаю". Прошел месяц. Розетка как не работала, так и не работает. Вот на фига обещать, а? Сказал бы сразу - я не хочу ее чинить. И все! А так ты обещал, а я как дура жду...
- Лена, как тебе сказать... Помнишь мы с тобой вчера договорились встретиться у метро в 14.00? Помнишь я тебе в 14.30 позвонил с вопросом где ты и когда тебя ждать? А ты мне ответила: "Щас, уже подхожу". А потом выяснилось, что в этот момент ты еще только вылезала из душа. Так вот...
- Коля, не меняй тему.
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Знакомая работает в отделе выплат страховой компании. Разговорились на тему ипотеки. Далее с её слов:

Многие возмущаются, что страховка при ипотеке дорогая, но без нее тоже никак. Столько выплат только за последнее время было, у одного инсульт - умер, другого парализовало, третий в ДТП погиб. А ещё случай был - привел мужик домой любовницу, пошёл в ванную, взялся за электрический полотенцесушитель, стукнуло током, умер на месте. На шум прибежала любовница в трусиках, схватилась за мужика, тоже убило током.

Жена ходила довольная - ипотеку 4.5 млн покрыла страховка, квартира есть, мужика-изменщика нет.


___________________


Давненько это было. Лет 15-16 назад. Объявили строевой смотр- явиться во столько, при себе иметь тревожный чемоданчик. Содержимое- паёк на пару суток, мыльно- рыльное, нитки- иголки, бельё, носки. Ну и фонарик. С запасными батарейками и запасной лампочкой.
Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь.
консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии.
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?
-Товарищ капитан, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
-Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
-А зачем мне тогда фонарик?
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Решила купить винишка на вечер, долго выбирала, наконец выбрала! Иду на кассу, на меня продавец так пристально:
-Ваши документы.
Ну ок, к этому привыкла, всегда в куртке. Блин, в другой. Говорю «ну мне честно есть 18», не поверили ;( ладно, отвечаю, сейчас вернусь с документами. Зашла домой, взяла паспорт, иду обратно. Беру винишко, встаю на кассу, просит документы, я ей показываю, говорю с улыбкой «ну вот, а вы не верили», и убирая паспорт понимаю, что зашла домой и на автомате выложила кошелёк на полочку. Забираю винишко, ставлю обратно на полку и ухожу.
Твою жеж!!! Даже не представляю, как тупо я выглядела в глазах продавца...
пришла, доказала что мне есть 18, ничего не купила и ушла... Третий раз не пошла...


_____________




Один мой знакомый, находясь в Швеции, зашёл в продуктовый магазин. И там к нему подошла девочка со значком какой-то зелёной организации. А у него в корзине в том числе лежала ветчина и другие мясные продукты. Девочка стала спрашивать как он относится к убийству животных ради чревоугодия. Он ответил, что к охоте относится в принципе отрицательно, а вот коровы и свиньи, когда позволили себя одомашнить, должны были понимать к чему это ведёт.
На этом дискуссия и закончилась.
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Помню молодым был и попал неожиданно на татарскую свадьбу.
Начало 90х.
Денег у меня тогда было только на "прожить". И лишних финансов на подарок молодым мне сложно было найти. Голытьба, что с меня взять?
Но поскрёб по сусекам, и аж целых 50 американских рублей нашёл. Думаю, ну хоть не с пустыми руками иду и на том спасибо!

Небольшое кафе у МКАДа, на улице казан дымится, вся улица в коврах перед входом. Много родни и я в галстуке с конвертом в кармане.
Зашли внутрь. Сели за столы. Началось застолье и о, УЖАС!

Каждый, кто поднимает бокал за новобрачных, должен был положить "подарок" в круглый аквариум, который таскал усатый тесть. В конверте нельзя дарить! Все должны класть купюры в эту чёртову прозрачную сферу. Такая традиция! Чтобы все видели, что ты там кладёшь...

Все поднимают рюмки, произносят тосты, и буквально насыпают туда купюры. И много!
Ладно родня. Но и просто приглашённые.

Дошла очередь и до меня. Усатый тесть скачет передо мной с этим аквариумом и глазами показывает, мол давай паря не робей!
Открывай свою мультивалютную кубышку и засыпай мне сюда не жалея денег. А гости должны оценить твою щедрость оханьем и аханьем.

На ушко говорю ему, что вручу отдельно жениху. Потом. После свадьбы.
Он ставит аквариум на стол и отводит меня в сторонку, пока другие веселятся.
Спрашивает:
- Ты стесняешься небольшой суммы, которую ты приготовил для новобрачных?
Я отвечаю краснея:
- Да. У меня только 50 долларов. Больше нету...

Он хлопает меня по плечу:
- НЕ густо. Гости не оценят. Не принято такими суммами на свадьбе распоряжаться. Праздник всё - таки. Давай сюда свой полтинник!

Я лезу за конвертом, достаю купюру оттуда и протягиваю ему.
Он говорит:
- Сейчас молодой человек, мы немного увеличим ваш капитал.

Берёт мою купюру и кладёт в свое портмоне. Убирает его во внутренний карман. Хлопает себя по груди, бурчит что-то типа: крекс, пекс, фэкс. Опять достаёт лопатник, лезет в него и достаёт уже - 5 сотенных американских бумажек!
Смеётся:
- Ну вот мы и увеличили с тобой твою сумму в 10 раз. Думаю для подарка хватит. Пойдём обратно к гостям.
Я ему:
- Но я не смогу отдать такую сумму!
Он:
- Ничего. Свои люди, сочтемся.

Вернулись в зал. Опять он рядом со мной и со своим аквариумом. Подмигивает мне.

Говорю я тост молодым, достаю 5 сотен и с выдохом кладу их в сферу.
Гости цокают языками и показывают мне большой палец, мол красавчик парень. Удивил всех здесь присутствующих!

Я стою красный как рак и понимаю, что тесть спас меня от насмешек и кислых физиономий родни, будь я менее "щедрым".
Выручил, спасибо!

Прошло много лет. Я честно говоря и забыл об этом случае чудесного спасения. Закрутился в водовороте жизни.

Работал в фирме по растаможке машин из Канады.
И вот в один прекрасный день, появляется "усатый тесть" на пороге нашей конторы.

Он конечно меня не узнал, много лет прошло, но я сразу его вспомнил.

Уточняю у него - чем обязан?
Услуга по растаможке ему нужна. Стоила она тогда кажется 1700 дол.
Я ему:
- Сделаем без проблем. Давайте деньги и документы.

Он выкладывает всё на стол и заполняет бумаги.
Я беру его купюры и накрываю их газетой.
Говорю что-то типа: крэкс, пэкс, фэкс.
Стучу по газете.
Он таращит глаза на меня с удивлением. А я вытаскиваю из - под газеты 5 сотенных купюр. Протягиваю ему и говорю:
- А это вам за спасение меня на свадьбе вашей дочери.
Аквариум помните?...

Он удивлён и до него не сразу доходит.
Потом смеётся:
- Ааа. Кажется помню...

Лезет в карман и достаёт 50 американских рублей, протягивает мне:
- Ну тогда возвращаю.

Я категорически отказываюсь их брать и говорю:
- Это процент за пользование депозитом...)

Он согласился оставить их у себя, и резюмировал, что мол вот мы и сочлись, как он и говорил.
Ибо мир тесен, как чемодан.
Я и не спорил.
Делай добро и оно обязательно к тебе вернётся...
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Есть у нас в офисе мужчина, допустим, Игорь Викторович. Ему хорошо за сорок, но душой молод. Дух авантюризма жив и бьёт ключом.
На одной из посиделок, когда все уже немного выпили и понеслись беседы, шутки, истории.
Игорь Викторович вдруг встал над столом. Привлек внимание. И промолвил: "Друзья, а давайте покурим того самого! У меня - есть!"
Как бы никто не против, но Игорь Викторович, откуда?
- А меня угостили,- кокетливо заявил он.
- Кто?
- Та малолетки курили за гаражами. Я пристыдил и отнял.

____________


Так вышло, что я с рождения не знала отца. На мой вопрос – «где он?» – мама ответила, что погиб на войне (я родилась в 1996-м, поэтому либо Чечня, либо Хорватия).

Я не поверила и задала тот же вопрос бабушке. Очевидно, что ее импровизация не готовилась заранее, и бабушка ответила: «его съели кошки». Когда я пересказала ей мамину версию, она ни на секунду не задумавшись выдала: «на войне и съели».
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Живет в нашем селе мужик - Вовчик, забулдыга и пьяница, лет шестьдесят ему. При нем собачонка дворовой породы - Сарделька. В каком бы состоянии не был Вовчик, собака всегда накормлена и обихожена. Диву даешься, когда видишь такую преданную собаку. Вовчика всегда легко найти. Если возле чужого дома сидит Сарделька, значит хозяин тут. А ещё собака - добытчица. Когда с деньгами совсем туго, Вовчик суёт в пасть собаке пакет и отправляет по соседям. Подают разное : кто хлебушка, кто картошки подкинет. Собака еду не трогает - несёт хозяину. Сама видела как Сарделька ворует куриные яйца для Вовчика. Не наглеет, берет аккуратно только одно яйцо, периодически меняя "кормовую базу".
А ещё Сарделька не любит пьяных, даже хозяина. Стоит Вовчику напиться, собака превращается в "сварливую жену" : начинает лаять на него, прикусывает хозяина за ногу, дескать хватит хозяин, норма. Тащит за штанину из пьяной компании. Зато если хозяин трезвый, Сарделька счастливая, улыбается, ластится. Так и живут вдвоём Вовчик и Сарделька, самая преданная в мире собака.

________________




Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Я целых 2 недели уговаривала свекровь сидеть дома.
Рассказывала про пути передачи вируса, про группы риска- нет, то ей срочно за хлебом нужно, то валидола всего 1 пузырек остался. Подождать, пока я после работы ей это все завезу- нельзя.
А тут как то звонит по телефону и спрашивает:
- А правда, что тех, кто от этой заразы умер, в общей могиле хоронят?
- Ну... не знаю, в общей или нет, но говорят, что тело родственникам не отдают.
- Понятно (((
И все!!! Сидит в квартире безвылазно - на улицу не выходит, к соседкам по дому не ходит и к себе не пускает.
Обьяснила так: " Я не боюсь от этой заразы умереть, я боюсь, что меня, как собаку, не отпевая, в общей яме закопают..."
Мотивировать нужно правильно

_________________


В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Только когда начали у нас объявлять о том что нужно носить маски и перчатки, и количество заболевших исчислялось единицами, я забежал в лифт бабушкиного дома. В лифте ехала женщина в возрасте и парень лет 25 оба без маски. Я попросил свой этаж и надел маску. Это вызвало ко мне интерес со стороны женщины, она решила меня подколоть, далее Я- я, Ж- женщина:
Ж.: - Ишь смотри как за свою жизнь переживает. - обратилась она к парню.
Но это была ее ошибка!
Я.: - Я не за себя, а за вас переживаю"- сказал я и немного покашлял...
Ж.: - Заразился что-ли?
Я.: - Ещё не знаю, сегодня только прилетел. Сказали в маске везде ходить, вдруг заражённый.
И вот мой этаж, я выскочил) такие большие глаза я давно не видел, кажется эти двое не дышали до своих этажей.
Я конечно поступил неправильно, но не мог себя сдержать.

__________________


При трудоустройстве была необходимость сдачи анализов на ВИЧ, сифилис и гепатит. Насколько помню, лет 10 назад стоило это удовольствие около 2000 рублей. Недавно я стал донором и оказалось, что при кроводаче проводят всевозможные анализы крови, заключение которых можно забрать бесплатно буквально через 3 дня.
Вот ттак, с пользой и бесплатно.
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Очень интересный случай сегодня произошёл. Еду на службу(я военный медик, мы не изолировались). Тормозит сотрудник ГАИ. «Он умничка»,-подумала я, когда увидела, что он в маске. Останавливаюсь, открываю окошко. Желаем друг другу здравия, как положено по уставу))))
- Дыхните,- говорит он мне, спуская маску с лица.
Я в недоумении.
- В ситуации пандемии дышать человеку в нос не очень разумно,- отвечаю я.
- У меня работа такая. Дышите.
Бациллами обменялись и разошлись..,. Ну, блин.... Это же маразм... Нет слов.

___________________




Жена, бухгалтер малого предприятия, не очень то верила в опасность коронавируса. Считала, что журналисты опять, как обычно, нагнетают, высасывают из пальца сенсации.
Но на днях она кардинально изменила своё мнение. На мой робкий вопрос, кто же её смог переубедить, ответила: "Ну раз этот (Мишустин), задолбавший, будучи руководителем налоговой службы, малые предприятия проверками, отменяет проверки, штрафы и даёт отсрочку по налогам, и его не сажают в дурдом, дело действительно серьёзно."



___________________


Иду сегодня вечером в продуктовый, на улице крайне безлюдно. Резко пересохло в горле, кашлянул 2 раза, сильно так, вдруг мужик из за угла резко выруливает такой: "сейчас кашлять нельзя, могут камнями забить...."
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Мы с девушкой заболели, у нее 5ый день 38, я болею второй, но сегодня проснулся с 39.7. Позвонил в скорую, спросил были ли в моем городе случаи короновируса. Сказали не было и я успокоился, вызвал участкового на дом. Когда она пришла спросил на счет анализов и выяснилось, что их делают только при подтвержденном контакте с инфицированным. И вот тут я понял почему в моем городе нет случаев - никто не смог доказать что был контакт!

__________




Мы с Таней ехали на поезде в Абхазию и, как водится в поездах, крепко уснули, несмотря на плацкарт и свисающие отовсюду пятки. Когда поезд остановился на границе и в вагоне появился доброжелательный грузинский таможенник, мне удалось кое-как разлепить глаза, а у Тани не получилось.



Грузин доброжелательно наблюдал за тем, как я пытаюсь растолкать Таню, а в ответ получаю только бессвязное мычание. Спустя время, решив облегчить мне жизнь, он наклонился и доверительно сказал:

- Мне для проверки не нужен бодрствующий лицо. Мне подойдёт спящий лицо.
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Ну вот, настают времена, которые могут расставить всё по местам, показать, кто есть кто. Чьё на самом деле национальное достояние и какая должна быть социальная ответственность бизнеса. Того самого бизнеса, которому выделяются квоты, гектары, субсидии, месторождения. У которых такая важная миссия, что с ней могут справиться только профи с зарплатой, сравнимой с бюджетом городов. Как поступят те, кого зачем то рекламируют по тв?
Мы ждём.


_____________________




К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам – при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п.
Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.
Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск.
Я как-то у него спросила:
- А не расточительно ли это для него, как для работодателя?
Он усмехнулся и сказал:
– Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,022
Симпатии
467
eRUB
21,984
Когда кто-то начинает говорить про порчу, всегда провожу аналогию с голливудскими звездами. Вы представьте, сколько ополоумевших баб пытались приворожить Брэда Питта или Тома Харди. И сколько завистливых неадеквашек хотели бы навести порчу на какую-нибудь Джоли или хотя бы Пугачеву. Да с таким потоком негативной энергии ни один человек бы не справился. Поэтому искренне не понимаю, как можно верить во всю эту мистическую хрень.

___________



Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.


___________


Все говорят ( в том числе и руководители страны ), что надо иметь денег на пол года на случай потери доходов.
Почему государство не имеет запасов на пол года на случай , если перестанут платить налоги.
 
Сверху Снизу