Душевные истории

[Собака]

Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в... коронавирус )) Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей ))


______________




Московский офис, привезли мебель.
xxx: Надеюсь, это не из Китая приехало?
yyy: Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.



______________



Когда я был маленький и мама отправляла нас с братом спать - я всегда думал, как же круто быть взрослым.

Можно ложиться спать во сколько хочешь, что-то там делаешь в тусклом свете квартиры, о чём-то болтаешь, рассуждаешь, смотришь задумчиво в окно.

Кто же мог знать, что оказывается мама просто убирала и мыла посуду, думала чем нас кормить завтра, размораживала фарш, протирала пыль и наводила небольшой порядок в квартире. А потом перед сном, можно и тихонько в окно посмотреть...

 

[Собака]

Когда была глубоко беременна младшей дочерью, старшей было 3 с половиной года. Она любила прижаться к моему огромному пузу и слушать как ей в бок толкает человек изнутри.

И как-то в одну из таких обнимашек, лежит мечтает и задает вопрос:
- Мам, а ляля там одна?
Я: да, одна.
Дочь: а ей там наверное скучно?
Я: не знаю, может быть, она там спит почти всё время.
Дочь: а давай ей игрушек туда запихнем? Будет играть.


________________


Как известно, олимпиаду в Токио переносят на 2021 год, оставляя при этом название и символику «Токио 2020».
С большой долей вероятности, начиная лет через 20-30, на различных викторинах можно будет услышать вопрос: «В каком году проходила олимпиада Токио 2020?». По аналогии с Октябрьской революцией в ноябре.


________________



Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика - жонглируй. Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
- Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
- И мой так умеет!
Второй парень:
- Мой тоже так умеет!!!
Третий пи.дюк:
- А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

 

[Собака]

Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы где мы молодые - худые и зеленые ))

сидим смотрим - вспоминаем

сын -5 лет достает одну мою фотку и говорит:
- Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
- Это давно было - еще до того как я с мамой познакомился

тут ребенок завис на несколько секунд о_О.. и выдает:
- так ты что... раньше нам не родной был?



________________


Жена работает учителем в школе, на дистанционном обучении. Вчера задала задания, сегодня показывает результат, особо трудолюбивый ученик нашёл ответы на сайте готовых домашних заданий, сделал скрин и выслал. Лень даже переписать.


________________



Вспомнился друг, бывший патологоанатом. Спрашивают знакомые друзей общих:
- А как это работать морге? Было что-то опасное?
И отвечает он им:
- Было. В середине 90 дежурил ночью. Стучат в дверь, думаю доставили кого-то, открываю дверь. Мне под нос суют обрез и требуют отдать недавно доставленного покойника...
Остановился глотнуть чай. Знакомые в предвкушении чего-то интересного и увлекательного:
- И...???!!!
Друг продолжил:
-...и я отдал его им. Я патологоанатом, а не дебил.

 

[Собака]

На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
- Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
- Пап, а это почему?
- Да я тебе яйца оторву!


________



Звонит мне жена
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.


________



В детстве я была диковатой и лишнего внимания к себе не любила.
Было мне тогда года 3-4. Пришли мы с дядькой моим к нему на работу. В холле встретилась нам его начальница. Далее между нами состоялся такой диалог женский:
- Что это за девочка такая хорошая к нам пришла? Ты кто такая?
- Ты сама то кто такая??
Вот и поговорили. Ну взрослые посмеялись хоть.

 

[Собака]

- Какая у вас школа? - спросил самурай. - Школа искусства побеждать без меча, - ответил Бокудэн. Они решили драться на маленьком острове посреди озера, чтобы не причинить вреда другим попутчикам. Как только лодка причалила к островку, молодой самурай первым выпрыгнул на берег. Тогда Бокудэн взял весло, оттолкнулся и стал удаляться от острова, на котором остался молодой задира. - Вот моя школа побеждать без меча, - сказал на прощание Бокудэн.

 

[Собака]

Веду пятилетнего сына из садика. поднимаемся по лестнице пешком и сынишка впереди меня рассуждает:
-Мам, а мы сегодня на площадке в садике играли в футбол. Я :
- Ух ты, как интересно! Он:
_ А Вера Семеновна нам рассказывала, что есть еще баскетбол. И показывала, как в него играть. А потом она обещала , что мы будем играть в волейбол. Я:
-Какая молодец воспитательница, как много она знает, как много интересного вы каждый день узнаёте! Он:
- Нет, мам, она не все игры знает. Вот она нам не рассказала, как играть в п...бол.
Тут я в ступоре и слышу сзади какие-то хрюки. Оборачиваюсь и вижу нашего соседа, согнувшегося пополам от смеха. Сосед:
-Давай, мать, объясняй правила игры.
Дома объяснила, что п...бол - это не игра, а плохое слово, которое нельзя говорить никому, даже маме и воспитателю. Таким словом ругают тех, кто много говорит и не по делу.
А он меня спрашивает:
-Как наш папа?
Любитель поболтать сполз по стене.


_________________




А сегодня моей жене позвонила подруга и пьяным голосом предложила бросить мужей и жить вместе. К такому меня жизнь не готовила. Вот что значит настоящая женская дружба.

 

[Сергей999]

Прогулки по графику.
В городе М. 64-х летняя Клавдия Петровна решила немного прогуляться, вдохнуть свежего воздуха, почувствовать запах цветущей сирени. Несколько дней не выходила, теперь это роскошь. Дважды в неделю короткие вылазки в ближайший магазин, вот и вся движуха. В полной новомодной экипировке масочно-перчаточного сезона вышла она из дома на улицу 01.06.2020 в 14 часов 15 минут. Во дворе никого не было, ни души. Прошла несколько метров от подъезда и услышала жуткий вопль:
- Агаааа!
Она испуганно обернулась, и увидела участкового полиционера Плюгаврикова Святослава Зиновьевича.
- Куда это Вы гражданочка так интенсивно шлепаете?
Он явно был раздражен и не пытался скрывать этого.
- Здравствуйте! Да вот, прогуляться по кварталу немного, ноги размять, легкие провентилировать, разрешили ведь.
Грубым тоном, с налетом высокомерия, Плюгавриков парировал:
- Вы что же это, интернетов не читаете, телевизоров не смотрите, радио не слушаете. Гулять можно в строго отведенное время, для каждого дома свои дни и часы прогулок установлены. Ознакомиться с графиком прогулок можно на сайте М.ру.
- Ой, да у меня и компьютера то нет.
- Позвоните по справочному телефону 666-00-00, они подскажут, когда вашему дому гулять можно. А сейчас не ваше время, сейчас соседний квартал гуляет. Так что идите себе домой, а то штраф придется назначить за нарушение самоистязательства.
- Ну ладно, извините меня уж на первый раз, ухожу.
Грустная, даже расстроенная Клавдия Петровна побрела домой. Сирень вдоль фасада дома было почти не видно, в глазах стояли слезы.
Почему этот участковый такой сердитый. Все устали, обстановка действительно напряженная, но можно разъяснить по-человечески, по-доброму. Не знала она, что настроение участкового испортил, выпущенный Сэргеем Смердеевичем Бордюровым, график для лиц, состоящих в семейных отношениях, который регламентировал даты, время, количество соитий и коитусов. Домой полиционеру торопиться было не зачем, его семья в этом графике стоит только на следующей неделе.
По пустым улицам носился аромат нежной сирени. Даже днем стало слышно пение птиц. Только наслаждаться всем этим было уже некому.

 

[RISTHER]

За хлебом.

​

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.

– Аккаунт в Инстаграме!

– Serega1978, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.

Полицейский крутил ленту профиля Сереги.

– Так, позавчера нет фотографий. Почему?

– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.

– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!

Он полистал ленту еще немного вниз.

– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?

Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.

– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.

– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.

Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.

Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.

– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.

Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.

– Бибик! – закричала женщина.

Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!

Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.

– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.

Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.

Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.

Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.

– А эти почему не в масках? – спросил Серега.

– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.

Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.

Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.

– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.

Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.

Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок.

Наступал ноябрь 2020-г

 

[Собака]

Путешествуя по Европе, отметил пару на мой взгляд забавных случаев.
В Бельгии (Валлония), ближе к вечеру по району маленького городишки всегда проезжала машина. Маленький такой снежно-белый грузовичок с ярко раскрашенной мультяшными героями будочкой. Проедет немного, останавливается, включает музычку. Снова немного проедет, снова из грузовичка доносится мелодия. Типа рингтона на мобилке, но погромче. Приятный рингтон с умеренной громкостью. И детишки выскакивают отовсюду. Знают, - этот грузовичок привез мороженное.
А вот в Баварии был иной случай.
Приехал я к сестре чтобы купить машину, а вернее бусик. Сестра по материнской линии. Никогда раньше друг дружку не видели. После долгих приключений уже в Германии, встретились, познакомился в живую со всем её семейством, посидели, и я, уставший после долгой дороги, рано лег отдыхать.
Проснулся от возгласа за открытым окном:
- Гнилая картошка! Гнилая картошка!
Встал, выглянул в окно. Стоит грузовичок с фасованным картофелем, и немец на чистом русском зазывает покупателей. Гляжу, народ из подъездов потянулся. (Трехэтажные дома в том районе). Покупают. Торговля идет бойко.К
- Что за хрень? - думаю, - чего это они на гнилую картошку такие падкие?
Спросил у сестры.
- А! Не обращай внимания! – отвечает. - Когда-то, какой-то один из наших дотошных с ним заспорил. Утверждал, что его картошка гнилая. Может цену хотел сбить, не знаю. Ханс (водитель) запомнил это словосочетание и теперь, это уже его бренд. Все знают: раз Ханс кричит "Гнилая картошка!", значит он привез отличную картошку по умеренной цене. Другой у него просто быть не может.

 

[Собака]

2027 год.
В одном исследовательском институте раздаётся радостный возглас: "Эврика!".
Изобретена машина времени.
Начинается отбор кандидатов для исторического события: "Первое путешествие во времени".
Собирается пресс-конференция.
Главный вопрос, заданный репортёрами будущему "хрононавту":
- Итак, в какое же время вы отправитесь? Какое событие хотите изменить?
- Мы планируем отправиться в прошлое и предотвратить одно ужасное событие, от которого в своё время пострадал весь цивилизованный мир.
- То есть, вы хотите убить Гитлера?
- Нет, что вы. Нацизм - это тоже проблема, но судя по последним тенденциям, главная проблема человечества - это расизм. Мы собираемся отправиться в то время, когда злобные расисты вывозили ни в чём не повинных афроафриканцев из Африки и насильно делали их афроамериканцами. Мы собираемся прекратить это угнетение, чтобы несчастные афроафриканцы остались в своей родной Африке и могли вести свою счастливую и свободную жизнь, бегая с копьями за антилопами.

Негры:

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

На фоне беспорядков, у меня возникло ощущение что моя кошка тоже нигга афроамериканец- она тоже нихера не делает для того чтобы жить лучше, все время хочет жрать, развлекаться и периодически устраивает погромы

_____________

Британская пара потратила на бракоразводный процесс 600 тысяч фунтов, по итогам развода оставшись с 5 тысячами фунтов у каждого, сообщает

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

.

Лондонская пара 53 и 50 лет провела в браке 22 года, обзаведясь тремя детьми. Их бракоразводный процесс затянулся на два года и включил себя 13 судебных заседаний и 4 апелляции от мужа, который дошел до самого верховного суда. За все это время пара потратила 594 тысячи фунтов на юристов и судебные издержки, оставшись лишь с 5 тысячами в ликвидных активах на каждого.

Судья Роберт Пил, выносивший финальное решение суда, сурово покритиковал бывших супругов в своем комментарии:
"Я не знаю, был ли в истории пример более бессмысленного сутяжничества... Сложно выразить, насколько несоразмерной оказалась трата времени и средств на этот судебный процесс".

 

[Собака]

Сидим у себя в биндюжке, чай пьем, беляшами балуемся - у нас в 10 утра столовские одно время по рабочим местам беляшики разносили-продавали. Заходит Иваныч, начальник цеха.
Привет - привет.
Смотрю - что-то он невесел. Иваныч, что загрустил? - спрашиваем.
Да у меня сегодня днюха, юбилей, 35 - отвечает.
А что невесел-то? Праздник ведь.
Да как вспомню, что мог на подводной лодке остаться, как мне предлагали в свое время, так сразу делается грустно. Сегодня бы на пенсию пошел... А тут еще как медному котелку...


____________________




Вернулся поздно ночью - жарил сосиски и обильно злоупотреблял, в общем шел против системы и нарушал масочный режим. В процессе обнаружил отсутствие телефона и банковских карт. Трагедия - телефон без пин-кода, карты с приличной суммой и бесконтактные! Про..терял! Или украли!

Срочно беру телефон жены, звоню в Сбербанк:
Голосовой помошник: Здравствуйте... много-много слов...
Я: Связь с оператором.
Голосовой помошник: Я поняла, что вы хотите соединения с оператором. Укажите цель обращения.
Я: Блокировка карты.
Голосовой помошник: Ваша карта заблокирована, спасибо за обращение.
Я: ээээ, стой, подожди, это не мой телефон! Мы на что жить будем?!
Голосовой помошник: пи-пи-пи..

PS: Телефон нашелся, карты разблокировали. Но, Сбербанк, ты так не шути!

 

[Собака]

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.


______________


Работаю сейчас в полувоенной организации. И есть тут один полковник контуженный. И так сложилось, что он здесь начальник. С большими причудами человек, если мягко сказать.
И вот одна из его причуд была такой, чтоб водитель машину останавливал перед ним просто ювелирно, чтоб тот только руку протянул, чтоб дверь открыть, и сразу в салон усаживался.

Текучка в учреждении большая, так что водители менялись тоже частенько, и нередки были картины, когда полковник дрессировал новых сотрудников. Он обычно выходил и стоял, заложив руки за спину, не делая даже движения по направлению к автомобилю, хотя тот стоял буквально в пяти метрах от него. А потом еще на всю улицу чихвостил водителя, мол, ты че, холоп, не видишь, барин стоит, а ты его ножками топать вынуждаешь! И заставлял крутить петли по стоянке, пока не будет идеальной подачи авто по мнению полковника.

Так продолжалось, как мне рассказали, последние три года точно. Пока очередной водитель не уволился, и ему на смену не пришел молодой паренек, буквально только после армии. Новичка тщательно проинструктировали и объяснили, как к барину нужно подъезжать, но, видимо, парнишка сильно перенервничал и с поставленной задачей не справился.

Когда полковник вышел и как обычно стал ожидать машину, новый водитель честно пытался к нему идеально подъехать, но зацепил барина большим зеркалом "Патриота"

Воплей тогда было на весь день, целая истерика. И, разумеется, парень этот вскоре уволился. Но полковник уже новых водителей так не дрочил. Стали задумываться, а можно ли и остальные его заскоки вылечить, если прокатить его на капоте?

 

[Собака]

Служил я в конце 80х в РВСН, Татищево. И было в дивизии,точнее в комендатуре, две "знаменитости". Капитан Диса , комендант и начальник гауптвахты ст.прапорщик Капустин. Первый был примечателен тем,что охотился на солдат и младших офицеров ,вплоть до засад в сугробах и кустах. Бывало ,что в потемках он и по морде получал,но не помогало. Кого ловил-отправлял на гауптвахту,которая была почти всегда полна. Второй персонаж,начальник гауптвахты - примечателен тем,что это было какое то исчадие ада ,но в миниатюре. Невысокий,в огромной фуражке (нечто среднее между гестаповской фуражкой и кепкой "аэродром"),с маленькими колючими глазками и вечной маской зла на лице. Он не говорил,он отрывисто капал ядом изо рта вперемешку с матерной бранью. На гауптвахте он старался принести сидельцам максимально возможное страдание. Половина солдат его ненавидела,половина опасалась,как ядовитого насекомого. Но иногда ,на него нападала хандра и он мог пооткровенничать. Далее с его слов(от первого лица),мат убрал. - Поехал с женой в отпуск,на море. Купался,загорал , гляжу -бочка с разливным пивом недалеко. Жена осталась загорать,я пошел пивка выпить,жарища. Людей полно, купил 2 кружки, отошел в сторонку. Подходит ко мне парень мордастый такой и спрашивает: - Капустин? Я говорю,да а что? Дальше мне прилетает пудовый кулак в морду и тишина. Очнулся на асфальте,морда разбита,весь в пиве. Вот гады ведь,помнят же!

 

[Собака]

Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.
А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.


_________________



Когда хожу по магазину в маске и перчатках, а рядом ходят дети без них, то ощущаю себя бабкой у подъезда, которая летом в жару на лавочке сидит в куртке и шерстяных носках

 

[metadata_never_index]

Хорошие истории, всем спасибо)

 

[Собака]

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

___________________




На заводе две проходные примерно в четырехстах метрах друг от друга. На первой проходной стоит алкорамка. Ловят 2-3 человек с запахом алкоголя в неделю. В пятницу директор по режиму объявляет, что алкорамка с субботы переезжает во вторую проходную, дабы и там ловить нарушителей. Приходит понедельник иии...да, рамка все еще на первой проходной, как итог около десятка человек пойманы с запахом...
Вот что с людьми творится...

 

[Сергей999]

ПОЛНЫЙ ЗАСТОЙ..
Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни - застой!

Действительно!
Полный застой!!
Болото!!!

Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:
- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13
копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу -
мороженое (эскимо - 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к
кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон
свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство
в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на
угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое,
тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся
домой. Рубль, наконец, закончился.
Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.
А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку "Неуловимых" или "В мире
животных".
Тоска.... Застой.
Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рупь и идёт в магазин. Всё в тот же.
Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11
копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или - во Дворец Пионеров,
клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!
Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин,
отдал в кассу рупь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10
копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм "докторской" (23 копейки). Получил
сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на
другую сторону улицы и купил мороженое "эскимо" за ..... 11 копеек. На оставшиеся 7
копеек купил газету "Комсомольская правда" и на метро поехал в общагу.
Застой... Тоска, что тут скажешь? Ужас!
А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом
(младшим научным сотрудником). Зарплата - 110 рублей в месяц. На календаре - 83-й
год.
Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт
кассирше рупь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.
Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет
домой.
Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку "Беломора" за 22
копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот "Беломор" за 22
копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Наоборот, подзатыльник дадут! Или
отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь - пожалуйста! Ты уже большой,
сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!
Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не
меняется! Ни цены, ни люди! Застой!!!!
Опять в программе "Время" какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то
корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.
И опять "Неуловимые". Или "Ирония судьбы".
Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!
"Жи" и "Ши" - только с буквой "и". Год за годом! Диктор на экране - как автомат
русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов.
Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!
И так - везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.
Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друга друга
стреляют, и думаешь:
- Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключом! А у нас - эх, одно расстройство! Дал соседу
по морде - получил 15 суток. Украл - сел.
Ни те - присяжных, ни те - прогрессивной прессы, ни те - правозащитников!
А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город это
месяц обсуждал.
Только и слышишь на лавочке у парадной:
- Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа
средь бела дня застрелить? Что ж дальше -то будет? Кошмар какой!
Застой..... Тоска.....
Проклятая власть!
Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да
Толстой с Пушкиным.
Разве это жизнь?
Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на
трамвае за три копейки, а на метро - зя пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей
в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ - наверняка попадёшь на работу
по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы - банкира! Ну
что это за жизнь? Кто такое выдержит?
Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-
нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а
ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!
Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!

Спрашиваешь, бывало, на работе:
- А где этот Сенька, который протестовал?
- Как это где? Сидит уже!
Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища.
Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две
копейки, ни "Беломора" за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки -
свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали!
Романтика! Повезло парню! Эх....!

Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и
думаешь:
Ну и что, что в Москву и обратно - 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки,
ну и что, что обед в ресторане - пятёрка?
Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!
Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле?

Когда же это всё кончится?

Кончилось...

 

[Собака]

Я не стесняюсь, не равнодушничаю и в случае, если у человека что-то не так - бахилы вне больницы или сумка нараспашку без контроля. Даже если это просто посторонний человек на улице, я подойду и вежливо скажу. Просто потому что мне бы хотелось, чтобы мне в такой ситуации тоже подсказали.
Так вот, пару лет назад иду я по своим делам и мне навстречу идёт девушка. Ну красотка просто - стройная, волосы волной, короткий топ, юбка-плиссе и каблучки. Мужчины в след оборачиваются и замирают.
Мне прям даже стало завидно на секунду. Думаю, что ж там за жопа такая, что столько эмоций. Ну и тоже посмотрела, как только мы разминулись. А там правда жопа. Голая жопа в стрингах.
Кончик подола сзади застрял под поясом юбки, оголяя всю попку прям до резинки трусов. Эдакое декольте)
Девушку догнала, аккуратно сказала ей поправить юбку сзади. На что она побелела, покраснела и изрекла:
-Я же так в метро ехала, б.я!!!


____________________




Сегодня жена и двое великовозрастных детей разбежались по своим делам.
Ключи от квартиры опять никто не посчитал нужным брать.
Вызвали мастера.
Принцип дверного механизма:снаружи дверную ручку вверх-закрывается-открываешь только ключом.Изнутри:дверная ручка вверх-*закрыто.Вниз-открыто.
Мастер аккуратно открутил дверной глазок.Просунул стальной прут-ручку вниз-дверь открыта..
Я охерел..Закрывайтесь на все замки-замуровывайте глазки))

 

[Собака]

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и .... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.


____________________


Приехал директор из суда (заявление подавал), рассказывает и смеётся. Там сейчас всех в "одно окошко" принимают, из-за чего все, ожидающие своей очереди, в курсе причин обращения прочих посетителей. Говорит, пришла одна мадама, подавать заявление на взыскание алиментов с крёстного отца ребёнка. Довод - "Ну он же отец, хоть и крёстный! Пусть платит! Не, ну пусть крёстный, но ведь ОТЕЦ!"
Отказали, хотя объяснять, почему нет, пришлось ей долго)