Душевные истории

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Вызвали сегодня 4 разнорабочих. Это такие специальные люди на стройке, после рехаба или из трудовых домов. Не спецы, но подсобники.

Договорился с диспетчером (да, у них диспетчера), что заберу их со станции в 8:15.

Забрал.

Работаем, день этот дурацкий заканчивается, но в 17:20, смотрю, всё бросили, отправились в вагон, начали собираться. Ладно, не гордый, захожу, спрашиваю:

– Господа, что произошло? Осталось два поддона закинуть, куда собираетесь?

– А ты время видел?

– Да, ещё чуть больше получаса работаем, час был на обед.

– Не. Ты нас во сколько забрал?

– В 8:15, а что?

– Ну вот. С этого смена и считается.

Странно, думаю, вроде, людям помочь стремился. Явно со станции на моём авто быстрее и комфортнее, чем на общественном транспорте... а вслух сказал:

– Уверены?

– Да, – закивали.

– Ладно, парни, завтра в 9:00, здесь, на объекте, жду вас на работу.

– А как мы доберёмся?

– Не знаю. Но смену мы начнём в 9:00 утра.

Погрустнели ребята, дошло, видимо. Доработали до 18:00, отвёз на станцию.


Жалко их, не плохие они – жизнь потаскала. И ума, как правило, не много. И условия тяжёлые и как выбраться непонятно.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Было сие в прошлом веке, ещё в те незапамятные времена, когда мир кажется бесконечным, а пацаны со двора – друзьями навечно.

Ко мне, отроку девяти лет пришли дедушка с бабушкой на День Рождения и в первый раз в жизни подарили деньги. Огромную сумму, неподвластную детскому разуму. Нет, я знал что такие деньги бывают, но что бы одной купюрой, и всё мне... Я моментально уволок деньги к себе в берлогу и спрятал в коробочку к своим сокровищам: десятку иностранных монеток и значкам. Но не надолго. Весь вечер я крутил в руках и разглядывал неожиданное, сказочное богатство со всех сторон.


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.



Родители отняли деньги почти сразу как предки ушли. Мал ещё, не понимаю что и как, гони бабки сюда. Я расплакался, но авторитет родителей был непререкаем, я вытер сопли и отдал МОИ деньги им.

В ближайшие выходные мы поехали всей семьёй к бабушке с дедушкой. Бабушка всегда была хлебосольной, вкусно и много готовила и мы приехали как раз к обеду. В процессе поглощения пищи дедушка спросил меня о том, что же я купил на полученные деньги. Я, как честный и милый ребёнок, не ощущая за собой никакой вины и не видя причины скрывать что-либо, сдал родителей с потрохами. Бабушка приобрела благородный рубиновый оттенок, дедушка, молчун и флегматик, просто молча доедал, уставившись в тарелку.

После моих откровений мы молча закончили обед, порозовевшая (вероятно от летней жары) бабушка вручила мне моего младшего брата в коляске и отправила внуков погулять во двор, где уже играли мои друзья на всю жизнь.

Поскольку окна по случаю тёплой погоды были открыты, весь двор слышал как бабушка ОРАЛА. Впрочем, слышал вероятно весь город и мёртвые птицы падали с небес. Не произнеся ни одного непечатного слова бабушка так свирепо вздрючила родителей, что они осознали глубину своих заблуждений и степень своей неправоты. Основной посыл - "Поскольку дарили мне, то по какой причине они берут не своё?!"- орала она своей лужёной глоткой на весь двор.

Возможно, мой папа, не пылающий нежностью к своей тёще, и пытался что либо возразить, но его голос не был слышен за рёвом бабушкомонстра. Окончание того дня стёрлось из памяти за давностью лет, но такой оглушающий бабушкин голос, которого я никогда до сего дня не слышал, врезался в детскую память намертво.

После этого мои деньги оставались моими, хотя (по МОЕМУ согласию) и тратились на мои же вещи или обувь. Но делалось это так, что я САМ понимал важность покупки и САМ принимал решение купить сапоги или куртку. И даже потом, в непростые девяностые, никто без спроса не прикасался к моим деньгам, лежащим в ящике стола.

Возможно благодаря этому уроку, преподанному бабушкой моим родителям, я с первого дня установил правило неприкосновенности личных денег моих детей. Это их деньги и они могут тратить их по своему разумению. Да, конечно, я не пускаю процесс на самотёк и аккуратно подвожу их к мысли, на что именно следует потратить деньги. Но я стараюсь делать это незаметно, направляя их лёгкими касаниями и таким образом, что бы они были уверены что САМИ приняли решение. Ибо если я их подарил, то это ИХ деньги!

Всем прочитавшим желаю адекватных детей/родителей и достаточно денег!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Меня отправили лечить дальнозоркость в офтальмологическое отделение областной больницы. В Кемерово. И вот там, в послеотбойном таинственном сумраке палаты на 6 девок, в основном, сопливого возраста, случайно затесавшаяся туда "старшачка" лет 16 поведала притихшим нам откуда берутся дети.

Меня это до сих пор потрясает - не ее рассказ, а то, что я, ребенок любивший читать и имевший в своем распоряжении большую библиотеку, ни разу не задумалась о таком, скажем прямо, фундаментальном вопросе, как собственное рождение. А лет мне было на тот момент дохрена - целых 12.

Интересующиеся позадавали многоопытной вопросы, но я не могла вымолвить ни слова, настолько меня попердолило. Божечки-кошечки, все сходится! Я сразу поняла странные шутки родителей, которые пощипывали друг друга за разные места и говорили про "ну, сегодня ночью я тебе покажу!" и тому подобное. И эти звуки из их комнаты, и рождение брата, и смешные собаки, сцепившиеся жопами (мы в них кидались камешками и на их мордах была написана мука), и авторитет петуха в курятнике... Рассказ бойкой шестнадцатилетки разрубил мою жизнь на "до" и "после". ВСЕ Е.УТСЯ. Дальнейшее мое пребывание в отделении я просто не помню, поскольку осознав, что являюсь носителем уникального знания, все время посвятила выстраиванию мысленных диалогов с друзьями из школы. Думаю, что так себя чувствуют миссионеры.

Я вернулась в родной поселок, пошла в школу и, наконец решилась принести свет миру. В качестве жертвы избрала Светку. Я помню этот момент до сих пор: невозмутимая жердь Светка, вальяжно опершись о перила, грызла яблоко, пока я мечась и размахивая руками как мельница, посвящала ее в тайну тайн. Закончив презентацию, я замолкла и после мучительных 10 секунд тишины Светка изрекла: "Да, ладно. Никогда не поверю, что мои родители занимались этим."

На этом мой миссионерский запал иссяк.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:
- Ну что зарплата сегодня будет?
- Конечно, обмотчицы подтвердили.
Зарплату действительно вечером перечислили на карту. Через два дня, второе упоминание.
- Слышали, механика увольняют?
- Да не может быть, он же бессменный.
- Обмотчицы ещё утром сказали.
Действительно из канцелярии вечером приходит приказ об назначении нового механика.
В течении последующих двух недель, на всевозможных планерках и совещаниях перезнакомился со всеми руководителями отделов и подразделений. У меня начали спрашивать:
- Ну что там ваши обмотчицы говорят, контракт подпишут в этом месяце? Повышение окладов когда ожидать, что обмотчицы говорят?
Стало совсем интересно, что за обмотчицы такие, провидцы какие-то. Иду на участок перемотки электродвигателей, две немолодые женщины, примерно одного возраста, на рабочих местах, у каждой по катушке медной проволоки.
Перед одной из женщин на стуле сидит один из начальников отдела, который ни как не должен быть здесь. Увидев меня, он несколько смущается, подскакивает со стула, отводит меня в сторонку и шепчет:
- Да вот накосячил в отделе, пришёл узнать, что мне выговор влепят или премии лишат.
Покивал головой, ну надо, значит узнавай. В голове другие мысли, да как так-то, не обмотчицы, серые кардиналы какие-то. Ведь стопроцентное попадание.
Спустя три месяца, закончился мой испытательный срок, сижу в конце дня в приёмной генерального директора, назначена аудиенция. Надеюсь на преференции оговоренные при приеме на работу.
В приемной вместе со мной еще совсем молоденькая девушка секретарь, занята своим делом.
Ради простого интереса, спрашиваю:
- Какая стремительная карьера у Вас. После института, и уже секретарь генерального.
Она ни чуть не смущаясь отвечает:
- У нас целая династия на заводе. Мама экономист, папа инженер, старший брат энергетик, а бабушка обмотчицей работает...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?

Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое - дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?! И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты, шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил про неотложные дела, и на выход...





_______________________




В детстве купили мне и брату белые валенки. Я и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих пацанов искали, а вы надевать не хотите!

Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у родителей тоже просили валенки разведчика)
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Сегодня зашла в фикспрайс купить там всякие контейнеры, органайзеры, скотч и тд. Всё находится в разных рядах сложно найти, поэтому по несколько раз одни и те же ряды проходила. И заметила боковым зрением меня преследует щупленький нерусский мужчина и как-то неоднозначно на меня поглядывает. Одет по зимнему в неприметную одежду. Я уже в другой ряд, он за мной, близко подходит, дышит фактически в затылок, я шаг ускорила, он опять в том же ряду, что и я. Я спряталась между рядами, и он выходит, явно меня искал. Я короче быстрее на кассу пошла покупки оплатить и бегом домой, а домой через частный сектор, думаю, если за мной пойдёт, народу нет никого, не отобьюсь. За мной очередь в кассу собралась, думаю нужно его отпугнуть. И громко так говорю кассиру. "У вас тут подозрительный мужчина ходит, явно меня преследует, покупки ни одной у него нет, кажется извращенец". И кассир такой с унылым взглядом смотрит на меня и говорит
:" Это охранник". Неловко вышло


_______________



Ехал я однажды на машине в сторону Печоры. Ночь, темнота кругом, пустая зимняя дорога, очень редко встречаются где то в стороне населенные пункты. И вот приспичило... Остановился где дорога чуть пошире, отошел от машины к обочине, поссал, размялся немного, засмотрелся на звездное небо... красота... тишина. Вернулся в машину, отъехал на несколько метров и увидел впереди маленькие огоньки вдоль дороги и через пару секунд в свете фар появляется небольшая стая волков, двигающаяся мне навстречу... В общем повезло...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления личности".
Отборнейшее дерьмо, да...


____________



Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.
Не хватает одного дня чтобы подготовится основательно, точнее уже ночи. Чай, кофе, не помогают, глаза предательски закрываются.
Появляется информация, что в комнате на пятом этаже, парень из глухомани у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.
Да и после бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.
Парень родом с Камчатки, успокоил, не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Помню когда была маленькая, ездила в деревню к бабушке. Так вот дед всегда говорил мне, что одно яйцо на завтрак есть нельзя, надо обязательно два, а то одна сиська вырастет, а другая нет. Я в это верила, и всегда съедала по 2 яйца))
Так вот, спасибо тебе, дед, сиськи выросли обе))))


______________________



Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.

Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:

— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Моё рабочее место от кабинета финансового директора отделяет очень тонкая стенка. Поэтому иногда я слушаю аудиодрамы.
Рано утром я шёл к своему рабочему месту с чашкой кофе и увидел, как к кабинету финансового прибежал запыхавшийся начальник отдела логистики. Он отдышался и, робко постучавшись, исчез за дверью.



Я сел за стол и помимо своего желания услышал:
- Надежда Петровна, я там расчёты для подачи заявки вам отправил. Получили? Всё открывается?
- Вы когда должны были эти данные предоставить?
- Вчера... До конца дня.
- А сейчас не вчера. Сейчас уже сегодня! И времени уже половина десятого. А срок подачи завтра в шесть. Я ваши расчеты когда должна сводить?



Воцарилась очень напряжённая тишина.
- Если я не успею подготовить таблицу, то отвечать будете непосредственно вы.
Послышалось сдавленное "извините", шаги и скрип двери.



Через пять минут из кабинета донеслись обрывки телефонной беседы:
- Ты представляешь, они мне данные, только сегодня утром скинули. А должны были вчера! Это что за неуважение? Я как должна всё это успеть?
Я успел подготовить, подписать у генерального директора и отправить три официальных письма, полить цветок и сходить за второй порцией кофе, а разговор за стеной всё продолжался. Наконец, Надежда Петровна попрощалась и повесила трубку.



Спустя пару минут она позвонила другой коллеге и разговор начался с того же:
- ...они мне данные, только сегодня утром скинули. А должны были ещё вчера! Это что за неуважение, я спрашиваю? Они офигели? Я как должна всё это успеть?



А потом цикл повторился. И ещё раз. И ещё. День плавно подходил к концу. Надежда Петровна с каждым звонком распалялась всё сильнее.
Ведь правда же - не успеет.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Назначили сыну 5 лет сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.

Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:

"Привет, заяц! Пойдем я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи.

Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи.

Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали
защитные накидки). Здорово выходит. А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки. Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду и я тебя сфотографирую.

Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото!

Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.

Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков.

Спасибо прекрасный человек.



______________________



Каждые 7-8 лет люди говорят, что вот 7-8 назад делали качественно, а сейчас говно. Поэтому берите сейчас говно, а через 7-8 лет про него скажут, что это было сделано качественно.

Инвестируйте в говно уже сейчас!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелёк, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шёл по той дороге местный плотник и нашел тяжёленький кошелек. Принёс его домой. Никому о нём не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придётся же отдавать. А если не найдется – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать.
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдёт и вернёт, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принёс деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришёл купец.
Торговец прибыл. Взял кошелёк. Пересчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
- А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
- Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своём. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.
Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашения приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
- Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьёзное дело. Затем судья обратился к плотнику:
- А ты можешь поклясться, что нашёл 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил своё решение:
- Дело очевидно. Кошелёк, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелёк и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!



_______________



Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.



⚡Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов

Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).




Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.




Это он сказал мне, что ему плевать на мои оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну, мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой, что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП, предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я сделал необходимые выводы.




В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Когда мою младшую новорожденную сестру мыли и купали, мама всегда ворчала на папу мол вот, не помогаешь, мыть ребенка одной тяжело. Папа отвечал, что девочек купать не мужское дело. И если бы был бы мальчик, то тогда купал бы.
В общем, когда мама родила сначала одного брата, а через пару лет второго, папа честно купал и одного, и второго. Правда тоже ворчал иногда, что мама родила мальчиков специально чтобы он их мыл, а не она)



_____________________




Случилось с месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой. Как водится истопили баню. Внучка убежала париться первой. Минут через десять, доча отправилась следом. Через несколько минут вернулась и сообщила, что ребёнка в бане нет. Поискали по дому-нет. Во дворе никого. Жена и дочь забеспокоились. Паники не случилось, но было тревожно.
Потеряться негде. Участок окружён прочным и высоким забором. Территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Бывала со мной на охоте и может постоять за себя. Явных врагов не имею, да и кто полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками.
Пошёл смотреть камеры. Вот она идёт к бане. Примерно 30 метров. Зашла. Домотал до конца, из бани не выходила. Вывод один, она там спряталась, но где?
Пошёл искать сам.
В мойке стоит бочка с холодной водой, на 250 литров. Тихонько подошёл и заглянул. Сидит красавица, растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки, для подводного плавания. Видимо решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу. Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо в меня пошла.
Надо было чадо наказать. Я взял ковшик, зачерпнул воды и залил в отверстие трубки. Через мгновение, несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. Выписав подрастающему поколению поджопник, я пошёл домой.
После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next", набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки. Не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был, ещё тем "индейцем". В своё время разумеется.
С тихим ужасом жду, что этим летом, начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Может хватит ума, попросить научить всему этому. Я всё помню и запросто смогу.
Главное, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги конечно гады, но надо проявлять милость к павшим. И чтить уголовный кодекс.
Вот такая вот скво.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Если гомеопату, перед операцией, предложить гомеопатический наркоз или обычный, интересно - что он выберет?


_______________


Мама рассказывала мне эту историю. Было мне тогда года 4-5, родители купили первую в семье машину ВАЗ-2101 "копейку". Машина была не новая, но радости и восторга было как сейчас от новенькой иномарки) И вот поехали мы на ней на дачу. Дорога проселочная, вся в ухабах и вот на одном из них у нас отваливается глушитель. Машина ревёт, папа в сердцах бросает фразу "Пи.да глушителю! Надо на яму ехать." Ну сказал и сказал, дело то житейское) Я не помню,что б при мне родители матерились, а услышав это новое для меня слово мой детский мозг видимо решил его запомнить. Машину благополучно починили и все уже забыли от этой небольшой неприятности. Все,но не я)))
Через несколько месяцев идём мы с мамой утром в садик. Подходим к дороге, останавливаемся перед пешеходным переходом, рядом двое мужчин останавливаются и тут появляется машина с характерным звуком отсутствующего глушителя. Я провожая машину взглядом специалиста изрекаю: "Пи.да глушителю! Надо на яму ехать." Мама краснеет, мужики рядом чуть ли не падая от смеха хвалят меня за "правильный диагноз", я, довольная собой шагаю в садик.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В начале 90-х, мы с другом, мелкие 12-летние песdюки, частенько любили наблюдать за работой наперсточников.

Через какое-то время уже знали многие их трюки и на.бки. А также практически всегда научились определять, под каким стаканом шарик.

Видели мужиков, которые сливали всю зарплату по пути от метро до дома. Некоторые ещё бежали домой, брали ещё денег, чтобы отыграться. Плачущих женщин, оттаскивающих своих мужей оттуда, или умоляющих вернуть им их проигранное золотое колечко.

Но несколько раз видели приём, примененный против самих наперсточников. Схема была такая: подходят 2-3 молодых крепких пацанчика, и когда разводящий предлагает угадать, где шарик, один из них (делает это очень быстро) наступает ногой на стакан, под которым шарик, одной рукой протягивает купюру, а другой рукой поднимает стакан. Видимо, ребята тоже в своё время этим занимались, поэтому умеют отслеживать, где шарик.

"Я выиграл", говорит. Его кенты начинают поддерживать: "внатуре, выиграл. Давай деньги" Остальная толпа тоже начинает бухтеть, и наперсточнику остаётся либо отдать деньги, либы молниеносно слиться. На конфликт с толпой они обычно не шли. Приходилось отдавать деньги, так как место уже наигранное, а сумма не такая уж чтобы очень большая.

Однажды гуляем мы с другом, а на кармане у нас купюра, уже не помню, какого номинала, но достаточная для того, чтобы весело и увлекательно провести целый день.

Смотрим - стоит мужик со столиком, и крутит не стаканы, а три карты. Два черных туза, один красный. Нужно угадать, где красный. Мы немного постояли, понаблюдали, ну в принципе, всё понятно. Те же трюки, что и в стаканах. Я и говорю другу: давай такую же схему щас провернем, удвоимся.

Он раскидывает карты, я подхожу, пальцем придавливаю карту, а другой рукой протягиваю деньги. Он тоже зажимает ту же карту, не давая мне её поднять, смотрит мне в глаза и говорит: давай ещё столько же поставишь? Выиграешь больше? Я отвечаю, больше денег нет.

Ну открывай, говорит. Я переворачиваю, а там туз пик. И я такой:


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.



С непередаваемыми ощущениями отхожу от стола, подхожу к другу, и спрашиваю: да как так то? Там же красный туз должен был быть?

Он говорит: он тебя заболтал, ты карту отпустил, он быстро их поменял местами.

Вот так в этот день, вместо того, чтобы покупать всякие ништяки и сходить в кино, ходили грустные без денег и били палкой крапиву.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Встречалась с молодым человеком, у меня в наличии на тот момент сын 4 лет.

Как то МЧ приходит ко мне в гости весь усталый, замученный. Он рассказал, что дома проблемы - приехала родственница, которая и мозг кушает, и выгнать нельзя. Посидели поговорили с ним, накормила ужином. Вроде потихоньку пришел в себя, отпустило. собирается домой, стоит в коридоре и так ему уходить не хочется, что еще минут 30 простояли. Я и предложила ему остаться у меня на ночь с фразой "У меня дома тихо и спокойно". В этот момент происходят два события: из туалета вылетает кот, довольной крупный около 12 кг, летит в направлении гостиной и на дрифте врезается в тумбочку, на которой стоял не разобранный пакет с бытовой химией. Своей массой кот шатает тумбочку, из пакета выпадает коробка стирального порошка и раскрывается при ударе об пол. Весь пол в порошке, кот в порошке. Ровно в этот же момент из кухни вышел сын с заварником в руках. Он естественно спотыкается об кота и с грохотом роняет заварник. Картина маслом: в гостиной стоит испуганный сын и пытается зареветь, пол, кот, сын, стены в заварке и чайных листьях и вся эта красота присыпана стиральным порошком. Кот на стрессе взлетает на карниз.

Я поворачиваюсь и повторяю: "У меня дома тихо и спокойно!"

Теперь уже живем все вместе, а фраза так и ходит, если случается что то выходящие за рамки


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В одной мирской книге, в которой автор дает практические советы по охоте за счастьем, он приводит следующий пример.

«Вы знаете, как ловят обезьян в Индии? Очень просто ловят. Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи. Идет обезьяна. Видит в земле дырку. Видит в дырке орехи. Много орехов. Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает. И пытается их вытащить. Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может. Ну никак не может! Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит. Час. Два. Три. Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается! Ну не может она выпустить орехи! Не способна.
Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками. Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной. И те умирают.
Так и не выпустив орехи. Так вот это про нас. Мы те обезьяны. С орехами в горсти. У кого-то орехи - образование, которое жаль бросить. У кого-то муж, с которым стерпится, но вряд ли слюбится. У кого-то привычная, хоть и без зарплаты, работа...
И сидим мы с ними, не в силах, разжать пальцы...».




_______________




Первая возможность заработать была предоставлена родным дедом. Невозможно баснословного заработка, для трёх внуков которые гостили в деревне все лето и были под присмотром бабушки. Перед уходом на работу дед поставил задачу:

- Ловите мух в доме, копейка штука. Вечером приду, рассчитаюсь.

Два класса образования у нас за плечами, количество сбитых насекомых к вечеру будоражило воображение. Но вместе с дедом пришло и первое разочарование в бизнесе.

- Вы что тут наловили? Ясно же сказал — в доме. Со двора без оплаты...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В моей семье все очень уважают морепродукты всякие, только мама моя их не любит. Рыбу-то она ест, а вот креветки, мидии там всякие доверия ей не внушают. Ну не любит и не любит. Никто её насильно эти морепродукты есть не заставлял на совместных застольях.

Но на днях она выдала: "Я вот смотрела лекцию одного профессора-биолога и он сказал, что эти ваши креветки падалью со дна моря питаются. Не просто так они мне никогда не нравились. Я чувствовала, что что-то не так! Фу, гадость какая!"

На что я ей ответила: "Мам, а ничего, что ты грядки у себя на огороде говном каждый год поливаешь, а потом с них свою любимую клубничку кушаешь и иногда её даже не моешь?"

Три дня уже не звонит...



_______________________


Был в гостях у бабули. Она дала с собой пакетик замороженных грибов. А я хотел еще в кино сходить. Думаю, что же делать, грибы же растают и потекут. Смотрю, на пустыре за кинотеатром никого нет. Дай, думаю, в сугроб закопаю, а после сеанса заберу. Только закопал, откуда ни возьмись два полицейских нарисовались.
-Так. Что в сугроб закапал? Показываем. Что это?
-Грибы.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Падает мне поручение от Виталика, начальника нашего отдела – подготовить аргументированное письмо одному из клиентов, с просьбой немного подвинуться по коммерческим условиям.
Готовлю аргументацию, сочиняю дипломатичное, но напористое письмо. Получаю отмашку от начальника отдела и отправляю письмо клиенту.

Через полчаса мне звонит Виталик. В голосе сквозит лёгкая паника.
- Ты письмо уже отправил?
- Да.
- Пипец...
Оказывается, для отправки этого письма требовалось одобрение финансового директора. А Виталик его не получал. Может разразиться скандал.
Мой руководитель пару раз меня здорово выручал, поэтому решаю проявить лояльность и берусь разрулить ситуацию.

Первым делом звоню контактному лицу заказчика, с которым я в хороших отношениях.
- Я там письмо отправил. Получил?
- Ага.
- А директору уже относил?
- Нет, только собираюсь.
- А можешь придержать пока? Мы походу там немного облажались.
- Окей.

Пишу запрос нашему финансовому. Мол, вот письмо составил – надо или не надо его отправлять? Ни слова не говоря ни о том, что оно уже было отправлено, ни о том, по чьей указке это было сделано. В ответ получаю строгий запрет на отправку. Звоню своему контакту и прошу письмо на фиг сжечь. Потом набираю Виталика и докладываю по итогу.
Тот меня благодарит и в голосе слышится заметное облегчение.

Неделю спустя ситуация повторяется с другим клиентом. Тоже нужно сделать письмо и тоже прямо срочно.
Готовлю письмо, получаю отмашку от своего начальника. Но наученный прошлым опытом – решаю на всякий случай немного подождать.

И правда, через полчаса мне звонит Виталик. В голосе звучит паника.
- А ты пи-письмо отправил уже?
- Нет, - спокойно отвечаю я, прихлёбывая из кружки чай.
- Нет? – Не верит своим ушам мой начальник.
- Нет, - подтверждаю я.
- Фууууухх… Слава богу… Не надо его, оказывается, отправлять. – Шумно радуется Виталик.

А потом делает мне втык за нерасторопность.



________________





У моего знакомого (56 лет) прозвище Карась, и жену зовут-Карасиха, и детей- Карасята. Спросил откуда оно пошло, и он рассказал: в далеком детстве играли в футбол. Сам он стоял на воротах. Дело было после дождя и в штрафной из за наибольшей вытоптанности площадки скопилась большая лужа. Стоял он стоял, игра в основном шла далеко от ворот, и тут он ляпнул - пацаны, я тут как карась. И всё..., на всю жизнь теперь Карась...
 
Сверху