Душевные истории

[Собака]

Настал долгожданный день. Свадьба. Собрались гости. Всё как положено. И вот в ЗАГСе под всеобщее "Горько!" мы с женой то ли растерялись, то ли просто не хотели у всех на виду целоваться, взяли и просто обнялись. Реакция гостей это ладно, но ближе всех к нам стояла новоиспечённая теща, которая трагично, еле слышно произнесла: "Внуков я не дождусь..."




_______________


Был у меня инфаркт, второй, вызывал скорую с улицы и вызов попал на ущемлённую жизнью женщину, которая почему то решила отыграться именно на мне, и меня убить.
Далее диалог, я- это я, д- это диспетчер она.
Я, здравствуйте девушка, мне нужна скорая помощь, мужчина н лет, резкая боль в груди, теряю сознание, один инфаркт уже был, очень похоже что второй пришёл. Нахожусь по адресу ...., могу потерять сознание, поэтому если что буду валяться прямо у остановки, у этого дома в белой футболке синих джинсах и красных кроссовках.
Д. здравствуйте, вы в каком городе находитесь?
Я. Брянск, центр города, адрес ....
Д. подождите подождите... что вас беспокоит?
Я. сердце, похоже опять инфаркт, очень плохо, могу потерять сознание и вами не договорить, пришлите пожалуйста машину по этому адресу.
Д. вы в настоящий момент болеете короновирусом?
Я. нет.
Д. вы болели коронавирусом?
Я. нет.
Д. Вы прививались от коронавируса?
Я. нет. Девушка, очень плохо.
Д. Ну я же не доктор.
Я. да, просто пришлите машину по этому адресу.
Д. почему вы со мной так разговариваете?
Я. потому что кажется я умираю.
Д. вы не доктор что бы ставить диагнозы.
Я. да, да, да, я не доктор, можно просто прислать машину?
Д. вы в Брянске?...
Слова она произносила очень медленно, делая паузы между фразами, всячески затягивая время.
Кладу трубку и набираю ещё раз 112 что бы попасть на другого оператора, далее диалог с ним.
Я. Здравствуйте, мужчина н лет, резкая боль в груди, темнеет в глазах начинают покашиваться ноги, один инфаркт уже был, похоже на второй, нахожусь по адресу.....
Д. пик, пик, пик, машину к вам я отправила, как себя чувствуете?
Я. пока жив, спасибо.
Д. болеете короновирусом?
Я. вроде нет, температуры, симптомов нет.
Д. станция СМП недалеко, и машина будет скоро.
Дальше диалог я не помню, но что то она мне говорила, потом я услышал звук мигалки, подъехала скорая и меня увезли.
Еду ещё и думаю, если в этот раз выживу, найду ту, первую диспетчершу и выпотрошу, ( думаю на эти мысли натолкнул меня морфий который вкололи). Но по выходу из больницы было много других забот, и как то подзабыл.
Но вот этот момент, беспомощности, и ты ещё попадаешь на человека которому доставляет наслаждение над тобой издеваться, запомнился.
Спасибо скорой помощи и врачам, ещё врачам в клинике Пирогова в Питере. Я жив, бодр, работоспособен.

 

[Собака]

Просыпаюсь утром, всё отлично, иду в душ. Стою под лейкой, просыпаюсь постепенно и тут начинается чих. И не простой, а прям конвейерный - больше десяти раз подряд, как из пулемёта. По окончании начинаю чувствовать резкую боль в груди справа. Словно тоненький гарпун воткнули и начали проворачивать. Ну, бывает. Вытерся, вышел из ванной, но боль не проходит, усиливается только. Чую, блядь, что-то не то. Лёг - ни.уя не легче. Жена - скорую? Не, говорю, отпустит. Смотрю, уже и выходить надо бы, а не могу. Звони, говорю, ну его на.уй. Приехали, опрос, то сё - волосё, кардиограмма в норме, давление тоже. О! Межрёберная невралгия! Влупили блокаду и уехали на. Прошло время, вроде отпустило, на работе предоставил справку - вопросов нет. День прошёл нормально, вечером пришёл домой, а дома пятница. Посидели, поужинали и спать. Утром опять начинается. Выходной же, снова скорая, снова укол и норм. А вот ночью я просыпаюсь уже от конкретной боли, как не ложись - больно. До утра дотерпел и снова вызвал. Приехали, посмотрели, послушали и рекомендуют сделать рентген. С уколом доживаю до пол ночи и снова боли, жду рассвет. Одеваю форму, за руль и в больницу. Сразу иду в рентген кабинет. Вваливаюсь без очереди - боль такая, что сил уже нет, да и дышать тяжело. Врач сперва начал мандеть, но видя состояние утихает и делает снимок. Сижу в коридоре, жду результат, поскуливаю в меру - всё таки в погонах, не принято. Выходит врач и смотрю, лицо у него к хорошим новостям вообще не располагает. Говорит, молодой человек, а у вас правого лёгкого нет.

Сказать, что тогда, мягко говоря, о.уел, ничего не сказать. Вам, говорит, надо в городскую, в хирургическое. Я говорю, да не вопрос, поехал уже и начинаю вставать.
- Вы что, за рулём?
- Конечно, я быстро.
Чуть ли не отбирая ключи, он начинает кого-то звать, заказывает машину, спрашивает есть ли кому машину отогнать. В общем начинает конкретно садить меня на панику. Звоню товарищу, объясняю ситуацию, тот, отдать должное, буквально через пять минут приехал. Врач мне каталку уже подводит, мол садись. Говорю, да не надо, ноги есть же. Но нет, прям усаживает и покатил к лифту. В общем, я уже на полной измене. Жене ничего толком объяснить не могу, она в трубку плачет, мне от того ещё очковей стало. В скоряке мне влупили такой укол, что от боли аж нога отнялась, но и боль в груди проходить начала. Аж майора Пейна вспомнил. Привезли в больницу, разместили в палату и... "забыли" про меня. Лежу, боль утихла, начинаю успокаиваться - раз врачи не суетятся, то значит не так страшно всё. О, как же я заблуждался! Уже к вечеру пришёл хирург, осмотрел и на каталку опять. Поехали... в операционную.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

У меня реально всё что можно сжалось, но это было преждевременной реакцией. Поспешной и далеко не максимальной. На стол меня не кладут, ставят такой советский табурет с прорезью в центре и усаживают на него, упирая спиной в хирургический стол. Удобно? Да нихрена, думаю, сыкатно, но киваю. Тут он начинает мне продавливать пальцем меж рёбер, причём так сильно, что думал проткнёт. Когда появился красный контур на коже, он обколол это место и достал инструмент. Ё.анный четырёхгранный на острие стилет, толщиной с простой карандаш, какую-то трубку, ещё что-то. Мне было уже по.ую, я увидел стилет и смотрел только на него. До меня уже начало доходить, что сейчас меня, как жука булавкой к этому столу пригвоздят.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

И моя интуиция меня не подвела. Тут и начинается суть ответа на пост. Хирург берёт стилет и приставляет его к "продавленному" месту.
- Готов?
- Нет! - честно отвечаю я. "Как, блядь, к этому можно быть готовым?!".
- Ну, я тоже, но надо.
Его ответ меня аж в чувство привёл. Смотрю, а он и не улыбается, серьёзный, как гестапо на работе.
- Начали.
После этих слов он начинает давить. Я на это предпочёл не смотреть. Зажмурился, вцепился руками в табурет и затаил дыхание. До сих пор помню это ощущение, когда сталь шкребёт меж рёбер. Для меня время замерло, сижу о.уеваю - меня протыкают, ещё думаю, а вдруг соскочит рука или силу не расчитает и реально насквозь пробьёт. Тут и воздух ещё кончается как-то быстро. Глаза открывать очково. Ну, я и спрашиваю, не открывая их:
- Ну? Всё?
Его ответ меня вообще убил:
- А я знаю, а сам не смотрю!
Б.я... так резко в себя я ещё не приходил. Распахиваю глаза, а он сидит напротив, улыбается, а из груди уже трубка торчит... Шутник, мать его. Но мужик классный, очень ему благодарен, профессионал. И говорил, и объяснял. Диагноз: спонтанный пневмоторакс. Время кризиса тоже давно прошло, по идее. Но эту шутейку я помню как сейчас.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Выйдя из госпиталя и придя в казарму, меня останавливает один дагестанец и спрашивает, знаю ли я ГАЗ-66.
А я в школе на автослесаря учился, устройство читал, поэтому с чистой совестью сказал, что знаю.
Пока лежал в госпитале, все машины закрепили за водителями, а эту подзаборную шишигу не знали, кому спихнуть. А тут водитель без машины, поэтому сектор приз на барабане.
Но проблема в том, что скоро ехать на зимний полигон, а шишига по совместительству ещё и водовозка-термос,
а без воды на полевой кухне никуда. Поэтому поставить в строй надо обязательно. Я появился как раз на этапе поиска искры, а там бесконтактная система зажигания с коммутатором, в ней найти причину неисправности сложнее,
чем в простой, поэтому я предложил бесконтактную выкинуть, а поставить контактную, что сам и сделал, искра появилась,
зампотех с зампотылом обрадовались и решили закрепить этот чермет за мной.
Через несколько дней часть выехала на полигон по тревоге, а я остался доделывать пепелац. Инструменты были у меня только те,
которые сам родил. Тормозную жидкость прапор-техник покупал за свои, объяснив этот альтруизм тем, что выписать то можно,
но ждать придется до весны. Со свечами тоже была засада, а точнее, было мало рабочих. Но я вспомнил метод временного
восстановления свечей из старого отцовского журнала «За рулем». Суть в том, чтобы обломать изолятор центрального электрода,
удалив тем самым место пробоя. А ещё не действовали рабочие тормоза. Точнее работали, но только на разжатие колодок,
а вот обратно рабочие цилиндры не сжимались. Только при откручивании трубки на цилиндрах и спуске части жидкости.
Там тормозная система двухконтурная, и на каждом контуре отдельный вакуумный усилитель, который, наверное, заржавел.
От него даже трубки открутить у меня не получилось. Благо, стояночный тормоз работал отлично, на небольшой скорости тормозил
как в последний раз. Вопреки «обилию» запчастей и инструментов, доделал я эту водовозку за неделю. Движок заводился с переменным
успехом несмотря на все регулировки: зазор в свечах, опережение зажигания, уровень в поплавковой камере, отдельная история с
регулировкой зазоров в клапанах без щупов с помощью лезвия к бритве. Но движок не хотел нормально работать, поэтому без
торжественного таскания по парку Камазом не обошлось. Поначалу из карбюратора било пламя почти до потолка, но потом движок
просрался, наверно кольца были залегшие.
Далее был выезд на полигон. Ехал на пониженной, на повышенной движок не тянул. Но добрался кое-как из Барабаша до БУЦа
(Безверховский учебный центр). Там постояли пару дней и передислоцировались на СУЦ (Славянский учебный центр).
За пару часов доехал. Только пересек границу стоянки нашей части, как пропало сцепление. Педаль без усилия проваливается,
передачи не включаются, коробка ругается. Я открываю капот и, нажимая на педаль, смотрю на рабочий цилиндр сцепления,
он не двигается и масло из него не течет, значил за столько лет стояния разложилась манжета в главном цилиндре.
И тут подходят незнакомые подпол и майор, нецензурно выражая свое негодование по поводу перегороженной дороги,
тонко матом намекая на мое херовое водительское мастерство, сами пытаются тронуться на шишиге, но хрен там.
Сказав мне убрать этот чермет с дороги, они гордо удалились. Пришлось просить Камазиста из нашей части оттащить
шишигу в кусты, где вскорости я и занялся ремонтом. Разобрать этот цилиндр я и не пытался. Там надо пробку
выкрутить, в которую трубка вворачивается, а у меня такого ключа нет, да и манжеты новой тоже нет. Идея пришла внезапно, предпосылкой к ней послужило то, что в двухконтурной тормозной системе у тормозов и сцепления общий бачок с тормозной жидкостью. А тормозами рабочими невозможно пользоваться, а значит есть два бездействующих поршня в главном тормозном цилиндре. От одного тормозного поршня трубку пустил на рабочий цилиндр сцепления , он теперь выключает сцепление , от второго поршня трубку соединил с неисправным главным цилиндром сцепления , т.е. второй поршень засасывал жидкость из бачка и гнал её через цилиндр сцепления обратно в бачок. Трубки тормозов закольцевал. Эти операции проводил на гибких шлангах под кабиной в месте шарнирной опоры кабины. Прокачал и сцепление заработало. Но был один нюанс, диаметр поршня цилиндра тормоза больше чем сцепления, поэтому усилие на педали стало больше, а ход меньше, и две ноги теперь по правую сторону рулевой колонки, что неудобно, но ездить надо. Эта переделка послужила отличной противоугонкой. Мои сослуживцы хотели прокатится, но вот коробка рычит и передача никак не включается. На этой шишиге я понял, что не надо допускать резкий крен с полупустой бочкой. Если заморозить воду в сливной трубе, то при разогреве она вылезает длинной колбасой. Трамблер имел невыясненную неисправность, если его не придавить вбок, то движок работает с перебоями. А один раз днем заснул в шишиге, через час проснулся и не понимаю, кто я и где нахожусь, а потом как вспомнил, что в армии и ухи съел. В первую ночь на полигоне зимой мне не досталось места в палатке, пошел спать в шишигу. Хоть и был в зимней одежде, натянул на ноги лишний бушлат, к утру замерз как помойный тузик. Картинки добавить не могу, приложение сразу вылетает.

 

[Собака]

Как-то отдыхал в небольшом отеле в Египте. Февраль, народу не так уж и много. Из русских только я. Мой английский хотел бы стать много лучше, но ему постоянно что-то мешало. В общем, как-то вечером познакомился за чашкой кофе с одним общительным дедком - тот был прямо из Лондона прибывши. Вместе с внуком лет семнадцати. И приехали они понырять да подышать морским воздухом. Сижу значит с дедком этим, кое-как разговариваю: как жизнь мол, вообще, и что сейчас с пенсиями в Англии ну и т.п.? Он живо кивает, объясняет и увидев на моем лице непонимание тут же чуть не на пальцах старается объяснить всё насколько можно проще. Но с усердием и без тени иронии. Чего не сказать о его внуке. На каждый мой ответ его так и тянуло заржать, он еле сидел и кусал губы. Наконец после одного моего ответа он разразился диким хохотом. Дед посмотрел на меня извиняющимся взглядом и со всего маху дал внуку подзатыльник. Тот, явно не ожидавший столь нетолерантного подхода в воспитании, воскликнул:
- За что!?
- Почему ты засмеялся, Том?
- Ну он (тычет на меня) так смешно говорит по-английски...
- Скажи ему это по-русски.
- Что!? Как по-русски? Как я скажу? Я не знаю русский, дед.
- Вот именно, придурок.
Отправил своего внука в номер, наговорив ему ещё с три короба. Но Том перед уходом извинился.




____________________





Привела вчера дочку в садик, а девочка в ее группе очень горько плачет. Воспитатель спрашивает, что случилось, Настенька? Настенька сквозь бурный поток рыданий выдаёт: «Я скучаю по выходноооому». Как я тебя понимаю, Настенька.

 

[Собака]

Договорился как то встретиться с работодателем. Созвонились, время, место. Я подхожу ко времени. Набираю моего визави, он говорит что видит меня и просит подойти к иномарке в паре метров.
Я огляделся, сделал выбор, и направился к тачке.))) Как грится "вижу цель, не вижу препятствий".
Тойота авенсис, в тачке серьезный лысый товарищь лет 50ти, открываю пассажирскую дверь. На седении барсетка, я уже занёс ногу в салон и смотрю на него - убери типа сумку. Он смотрит на меня, сумку убирает, смотрит на меня, я сажусь, закрываю дверь. Вдохнул и собираюсь начать говорить, как..... звонит телефон. Я прошу меня извинить. Мужик все это время не проронил ни слова, а лишь заинтнресовано на меня смотрел. На вид ну бандюган! В телефоне мне говорят, что я сел не в ту машину.....
Я извинился и вышел.
С работой не получилось.
Но этого товарища в авенсисе помню как сейчас.




____________________






- Мы, конечно, примем вашего ребенка в школу, но хочу сказать, мамочка, что так не поступают. В школе мест нет, мы вам в прошлом году еще рассказали. Да для вашего ребенка, да по прописке, мест нет. Папе все объяснили, а он в прокуратуру обратился, знаете какой кошмар они нам устроили? Но мест от этого не появилось. А теперь нам прямое указание от министра образования пришло и мы обязаны изыскать. А что папа не пришел? Хотелось в его глаза после этого посмотреть.

- В мои посмотрите. В этом году я вопросом занималась.

 

[Собака]

В начале моей трудовой деятельности я получила очень мудрый совет от своего первого руководителя, и очень жаль, что не всегда им пользовалась.

Я пришла на абсолютно новую должность и основной задачей являлось то, что я должна была собрать в кучу документы и выполнить все накопившиеся поручения. Я это сделала за несколько суток (то есть приходила в 6 и уходила с работы в 23), и все получилось отлично.
Сразу же после этого прилетело ещё 100500 заданий, я опять все быстро выполнила и принесла отчёты своему начальнику, матерому старому чиновнику. Он посмотрел на документы и сказал мне: "Детка, не надо так стараться. У тебя есть сроки выполнения, и надо их придерживаться. Не нужно торопиться, потому что а) поручение могут отменить и б) увидят твою высокую производительность и навалят на тебя ещё больше работы. Бумага должна вылежаться!Будь хитрее."

Золотые слова.




___________________






Лет тридцать назад, будучи школьником-шалопаем мы с такими-же приятелями бросали камни в окна и нам казалось это веселым. И в один, не очень прекрасный момент, я совершил большую ошибку - разбил камнем окно на первом этаже, а из этого окна выскочил известный на всю округу хулиган, учившийся в моей же школе классов на пять старше.

Я был бит. Я месяца два лишался всех карманных денег данным типом "на восстановление"...
Отмазался чудом, но история не об этом. Я отлично помню имя этого хулигана - Алексей Соколов.

Недавно, ураганом сломанное дерево расколотило мне стеклопакет в квартире. Заказал новый. Приехали установщики. Начали демонтировать/монтировать окно. И что-то пошло не так - новый стеклопакет лопается в процессе.

"Нуёперныйтеатр!"- восклицаем мы хором с установщиками. Главный - здоровенный, рыжий детина начинает рассказывать, что такое случается раз на сто или даже на тыщу установок, что они через несколько дней привезут новое, что сделают скидку... Я грущу, тк мне это все по кругу опять переживать. Начинаем заполнять и подписывать бумажки об инциденте. Вижу в графе работников "Алексей Соколов", а так как я болтун, то начинаю рассказывать историю описанную выше - про окно и школу...

Вы видели как краснеют рыжие, конопатые детины?
- А ты, дружище, злопамятный... тридцать лет прошло с лишним, а ты всё помнишь. Я организую этот стеклопакет бесплатно. В знак примирения!

 

[Собака]

Однажды иду по переделкинской улице Серафимовича, или, как называли ее аборигены, по улице Железного потока. Навстречу — Чуковский. Спрашивает:
— Что поделываете?
— Да так, знаете ли…
— Нет, ну всё-таки. Интересно. Я же вижу, что вы не просто гуляете. У вас для этого слишком отсутствующий вид.
— Я учу текст нового монолога.
— На ход-у-у?! Нет, это не годится. Заходите ко мне. Колин кабинет в вашем распоряжении.
— Спасибо, Корней Иванович. Как-нибудь в другой раз.
В другой раз, увидя меня на той же улице с текстом роли в руках, он, без всяких приветствий, напустился на меня, как если бы поймал на месте преступления:
— Пренебрегаете!
— Бог с вами, Корней Иванович. Просто я тaк привык. Мне так удобно — гулять и учить.
— Ну, как знаете, — сказал он сухо и, не прощаясь, пошёл своей дорогой.
В третий раз дело приняло совсем уж крутой оборот. Он, как выяснилось, поджидал меня, караулил у ворот своей дачи. И когда я поравнялся с ним, он распахнул калитку и выкрикнул с угрозой, как-то по-петушиному:
— Прошу!
Я понял, что сопротивление бесполезно. Рассмеялся. Вошёл в сад. Поднялся на крыльцо и остановился у двери, чтобы пропустить его вперёд.
— Вы гость. Идите первым, — сказал Чуковский.
— Только после вас.
— Идите первым.
— Не смею.
— Идите первым.
— Ни за что!
— Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?
— А вы что же, меня проверяете?
— Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.
— Ну, Гоголем описано. В «Мёртвых душах».
— Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.
— Ни за какие коврижки!
— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.
— Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
— Я младше. Корней Иванович. Младше.
— Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.
— Так подайте же пример, Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.
— Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить — кишка тонка?!
После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнёс театральным голосом:
— Сэр! Я вас уважаю.
Я встал на два колена:
— Сир! Преклоняюсь перед вами.
Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:
— Умоляю вас, сударь!
Я кричал ещё громче. Можно сказать, верещал:
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Он шептал, хрипел:
— Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!
Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.
Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на неё:
— У нас здесь свои дела!
Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:
— Может, хоть подстелете себе что-нибудь?
Чуковский, лёжа, испепелил её взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:
— Вам так удобно?
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.
Всё это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но… как бы это сказать… некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.
— Всё правильно, — сказал он, наконец поднявшись и как бы давая понять, что игра закончилась в мою пользу. — Всё правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому… — Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — …а потому… потому… — И вдруг как рявкнет:
— Идите первым!
— Хорошо, — махнул я рукой. И вошёл в дом.
Я устал. Я чувствовал себя опустошённым. Мне как-то сразу стало всё равно.
— Давно бы так, — удовлетворённо приговаривал Чуковский, следуя за мной. — Давно бы так. Стоило столько препираться-то!
На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.
Так я думал. Но ошибся опять.
— Всё-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику, — сказал Корней Иванович, потирая руки…

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

Аркадий Райкин. Воспоминания.

 

[Собака]

Выехали на шашлыки, расставили стол, стулья, мангал. Дети к речке побежали, жена стол накрывает, я мясо достал. Идиллия. Правда тишина стояла недолго. Со стороны соседей, метрах в пятидесяти, послышались крики. Мимо нас, пробежала улыбающаяся собака, с длинным шампуром в пасти, полным мяса. Шампур, видно, что дорогой, с деревянной ручкой и бронзовым литьём. За собакой, летел, как ураган, отдуваясь бежал жирный мужик, сипло хрипевший:
-Стой паскуда, стой сука!
Протопал ещё метров двадцать и окончательно задохнувшись, остановился, упёр руки в колени, отдышался. Утёр пот со лба и крикнул вслед собаке:
-Да подавись ты, сука, мясом, шампур хоть обратно верни!
Собака ничего не ответила, видимо не слышала уже.
Мужик постоял, безнадежно глядя ей вслед, развернулся, плюнул от досады на землю и пошел обратно.


_________________




Подруга тянет бизнес - держит ресторанчик. Работящая умница, руки обожжены по локоть, потому что вначале она сама стояла у печи. Муж не работает 20 лет. Она порой жалуется, что он ей ничем не помогает, трутень в общем. Но как-то раз они поссорились и решили расстаться. Через неделю она загремела в больницу с каким-то нарушением вестибулярного аппарата, потому что работу не тянула в одиночку.

Оказывается, ее муж оказывает ей по ходу дела сотни маленьких, абсолютно незаметных услуг. Вывозит мусор из ресторана, закупает и привозит продукты, следит за ребенком (с рождения!, потому что мать вышла на работу, когда девочке было 2 недели), отвозит его в школу, на все секции, варит кофе жене с утра, моет дома посуду, обслуживает семейный автомобиль и многое другое. Ничего этого женщина не замечает просто потому, что хорошие вещи - это как дышать. А когда они заканчиваются, сразу кислорода не хватает. Невозможно объективно судить о семье, даже если ты в нее входишь. Поэтому, когда люди говорят, что "он/она такой-сякой", надо пропускать мимо ушей. На самом деле все не так.

 

[Собака]

В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании.

В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил. В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая.

Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.

После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.

Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.

Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:

- Спасибо большое Солнышко! А как тебя зовут?

- Милана...

- Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?

- Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?

- Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))

Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.

Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...



___________________



Если чипировать депутатов при назначение на должность, то они никогда не смогут убежать из страны.

 

[Собака]

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

В 1969 году Элис Купер выступал на рок-фестивале в Торонто. Поклонники подбросили ему на сцену живую курицу. Занятый представлением Купер, не глядя, бросил её обратно. "Видит бог, я был уверен, что это летающая птица", -- позже говорил он. Вопреки ожиданиям, курица не воспарила надо толпой, а рухнула в гущу беснующихся поклонников и была тут же растерзана.

Конечно, жёлтая пресса принялась на все лады обсасывать подробности того, как шок-рокер оторвал курице голову и выпил её кровь.

Почти через полвека, в 2014 году, во время съёмок фильма "Супер-пупер Элис Купер" музыкант вспомнил давний инцидент -- и рассказал о неожиданной встрече 1974 года в Амстердаме.

Приехав туда по рекламным делам, Купер увидел в отеле милого старичка -- белый костюм, седая бородка клинышком -- и узнал в нём Харланда Дэвида Сандерса, знаменитого полковника Сандерса, основателя и лицо компании Kentucky Fried Chicken (KFC).

"Внезапно я подумал, что это Ганнибал Лектер для кур, -- смеялся рокер. -- На моей совести смерть всего одной курицы, а у этого парня счёт идёт на десятки миллиардов. Тем не менее, все любят его -- и ненавидят меня за то, что я куриный убийца! Ирония того, что мы двое оказались одновременно в одной комнате, не прошла даром ни для меня, ни для полковника".

Снимок сделан как раз на исторической встрече двух чудовищ.

 

[Собака]

Как-то во время моего очередного дежурства в приемном покое (психиатрическая больница) привезли постоянного клиента Толю. Диагноз - шизофрения.
Когда он поступал в прошлый раз, в ходе опроса выяснилось, что мы оба родом из Мурманска. С тех пор я для него была исключительно Землячка.

В этот раз он поступил с мощными глюками (зрительными и звуковыми).


Привезли его уже в смирительной рубашке - два дюжих санитара с трудом удерживали.
А он вырывается, санитаров материт. Кричит - Отпустите пидо... паразиты, мне бежать надо, за мной ФСБ гонится!

Со слов жены - увидел в окно у подъезда черную шестерку и решил, что за ним приехали. В силу весеннего обострения шестерка превратилась в три черных волги и из них вышли шестеро мужчин в строгих костюмах и черных очках.
А за кем еще могут приехать весной на трех черных волгах такие мужчины?

Конечно за Толей!!! Секреты выпытывать, иголки под ногти совать и пальцы ломать (с его слов было вписано в историю болезни).

Увидел меня в приемном покое, узнал и кричит мне - Помоги мне, Землячка! Спаси! Объясни ты этим гонд иродам в синих халатах! Пусть отпустят! Бежать мне надо!!!

В процессе общения я навела его на мысль, что стены у больницы высокие, крепкие, а охрана суровая и к пациентам просто так никого не пропускает:
- Никто ж не видел, что тебя наша машина забирала. Посмотри в окно - нет у нас на парковке ни одной черной машины. Упустило тебя ФСБ. Мы тебя спрячем и никто не узнает, где ты... Полежишь у нас 40 дней спокойно. А там тебя ФСБ поищет-поищет, да и забудет. У ФСБ задач и без тебя хватает - организация-то серьезная. А ты пока полежи, от забот отдохни, витамины попей. Сил наберись. А потом выйдешь и беги-прячься куда хочешь...




Успокоился Толя, рваться из рук санитаров перестал, со мной согласился и весело пошел в отделение - пить таблетки и принимать прочее лечение.
И не увидел, как подъехала на парковку больницы большая черная машина...
Но это главврач из Министерства здравоохранения вернулся.
Вроде бы...

 

[Собака]

Летели с женой из Парижа в Москву. При подлете к месту назначения командир борта объявляет, что Внуково не принимает по причине непогоды. Летим, говорит, на запасный аэродром в Н.Новогород. Там переждем грозовой фронт, подзаправимся и опять на Москву.

Пассажиры загудели, расстроились. И тут сзади радостный возглас: "Ура! Вот это удача! Я как раз в Нижний летел через Москву. Теперь не нужно пересадку делать".

Позже, конечно, москвичи втихаря немного позлорадствовали, когда нашего "везучего" нижегородца, не слышавшего до этого о правилах растаможки международного рейса, не выпустили из самолета в его родном городе. До сих пор вспоминаются его раздосадованные причитания: "Приземлилился, сука, в Нижнем, чтоб отсюда лететь в Москву, а потом оттуда опять сюда. Е.ать, спасибо, на.уй!".




____________________




Начало 2000х. Работаю в реанимации сестрой. Пациент с алкогольным делирием, в простонародье-белка. Видит он, что автобус его хочет задавить, о чём громко сообщает миру, с криками и матом. Седатики делали, но помогало не на долго. Ночь, сижу слушаю подробности про автобус, задаю вопросы, отвечает там из своей реальности. Что автобус Икарус, красный, едет за ним, на пятки наезжает, а он сильно бежит. Орёт, аааааа, сука, козлы, пи.орасы, давят, помогите.
Я. Остановку видишь?
Алкомэн: вижу
Я: забегай внутрь
Алкомэн: ой, тут лавочка, хоть отдохну
Я: автобус приехал дверь открыл, видишь?
Алкомэн: да
Я: заходи
И всё, тишина, лежит, рожа довольная, уехал

 

[Собака]

Мой товарищ служил срочную службу на атомной подводной лодке «Курск». Той самой, которая потом утонула. Я ни разу не моряк, поэтому могу что-то путать, но суть его рассказа в следующем.



Все знают что подводная лодка разделена на отсеки, но мало кто догадывается что в этих отсеках разная температура. Это важно. Есть отсеки где холодно и вахту несут в бушлатах,. А есть такие где жарко даже в труселях. Естественно замерзшие бегают греться туда где тепло, а те кому надо остыть, в холодные отсеки.



То ли от этой беготни, то ли еще по какой причине, замучили товарища чирии. Причем выскакивали в основном на жопе. Болели страшно. Мази помогали плохо. И один из старослужащих предложил «созревшие» чирии выбить бутылкой.



Бутылка наставляется горлышком на головку чирия и производится удар по донышку. От давления стержень чирия и гной вылетают в бутылку. Естественно процедура эта очень болезненна и сопровождается обильным кровотечением. Но после неё боль проходит и все быстро заживает.



Устав терпеть боль, товарищ согласился на эту экзекуцию. Делать операцию решили в жарком отсеке. Он снял штаны и лег на стол. Чтоб он не дергался, пара человек прижимала его к столу. Самоназначенный хирург наставил бутылку и ударил по донышку. Чирий вылетел, товарищ завыл белугой, по жопе потекла первая кровь. Прямо как у Рэмбо. Почему первая? Потому что чирия было два и удалить их надо было оба.



Второй чирий с первого удара не вышел и товарищ завопил вообще не по христиански. Вырваться из добрых рук заботливых сослуживцев не получалось и по его щекам текли слёзы, перемешанные с соплями, слюнями и матом.



В этот трагический момент в отсек заглянул офицер. От увиденного он изменился в лице и отшатнулся. Картина представшая перед ним, наверняка осталась в его памяти на всю жизнь. На столе лежит голый салажонок с кровоточащей задницей и захлёбываясь орет: «Отпустите с%ки, жопу больно!!!». Его держат двое полуголых «дедов», а третий, весь потный, в одних труселях, подносит к развороченной в мясо жопе окровавленную бутылку.



- Вы че, ох%ели? - Только и смог произнести ошеломленный офицер.

• Ему в три горла стали объяснять пикантность ситуации. Убеждали что все происходящее согласовано сторонами, делается добровольно и с благими намерениями. Успокоился он только тогда, когда «пациент» сквозь слёзы подтвердил слова «операционной бригады».
  - Слава Богу. А то я напугался, подумал что у нас п%дарасы завелись.

 

[Собака]

В 1994 году разменял квартиру, доставшуюся от отца, в одну выселил мать, в другую поселился сам.

Бывшие хозяева попросили неделю отсрочки, мол ремонт побырому сделают и съедут. Разрешили мои вещи, коих было немного, загрузить в одну комнату.

Я как раз собирался в командировку, так что был не против.

Когда приехал и открыл входную дверь, знатно при.уел.

Они сняли все светильники, выключатели и розетки, дверной звонок, сняли английские замки с дверей (двойных), сняли смесители (суко советские), унитаз и даже подвесной бачок. Сняли комфорки с электроплиты, которая шла с квартирой.

Договоров тогда никто не составлял, тем более, это был размен.

В общем, первую ночь я провел в этой квартире при свечах, испражнялся в жерло трубы сотки, макароны варил на походном примусе.

Ни на что не намекаю, но фамилия прошлых жильцов была Зальцман. )))





______________________





В дремучем, уже, 2006 году, я просто купил тестю газон (ГАЗ-53) картошки, там было тонны 2, по-моему, врать не буду.

На закупке она мне обошлась примерно в 5 тыр, привезли бесплатно.

Когда тесть распихал её по всем дыркам в сараях и огородах, я ему предложил на выбор - пару тонн свеклы или морковки, а можно вместе.

Он начал отказываться, но я был настойчив - ему привезли еще по тонне свеклы и морковки.

Больше он мне никогда не предлагал покопать что-нибудь, жарил со мной шашлык, пил всякие интересные напитки.

 

[Собака]

Учился в небольшом городке в Казахстане, в конце 80-х. Централизованное снабжение, несколько магазинов одежды и одинаковый ассортимент. В итоге, 2/3 школы ходит в одинаковых зимних куртках, так называемых «пихорах». Уже через пару дней начала зимнего сезона было понятно, что содержимое карманов, подписанные хлястики и прочие ухищрения бесполезны, когда в школьной раздевалке красивыми коричневыми рядами висят одинаковые куртки… Смирение наступило быстро. Никто ничего не оставлял в карманах и никто не искал свою куртку. Выбиралась подходящая по размеру и ты шел в ней домой… За зиму, при определенной удаче, можно было пару раз встретить свою родную куртку.) Я ещё никогда не был так близок к коммунизму…))



____________




Знакомый белорус рассказывал историю. На пароме Хельсинки- Стокгольм выпивали, многонациональная компания, американец тоже был. Слава (знакомый) отлично говорит по немецки, неплохо по шведски и по фински, ну и родные белорусский и русский. А вот английский хреновый у него совсем. Американец смеяться над ним начал- как так, по английски не говоришь, не образованный типа. Слава отвечает- ну можем на другом языке пообщаемся? Как насчет немецкого? Не? Может русский? Тоже нет? Шведский, финский? Снова нет? Так кто тут необразованный??? Компания смеялась над американцем в голос)

 

[Собака]

Ходил в поликлинику с некоторыми жалобами на здоровье типа аппетита нет и слабость. Нашли в моче белок и бактерии. Выписали антибиотик. Пропил. После чего анализы ухудшились. Выписали другой антибиотик. Пропил. Анализы опять ухудшились. Отправили на посев мочи. В посеве ничего не нашли. Врач говорит придите через месяц, может все пройдёт. Понимаете, у Вас такой возраст - с 40 до 50 как раз организм перестраивается, вот и процессы разные в нём происходят.
Прихожу через месяц со свежим анализом мочи.
Говорю:
- Ну что там, доктор, Вы говорили, что организм в 40-50 перестраивается.
- Перестраивается, - и, глядя на мои анализы говорит так сам себе, - причём в худшую и худшую сторону...


____________



Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все - станешь двоечником в школе! А мама так спокойно ему отвечает:
- Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: "Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!"

 

[Собака]

Служивший в свое время в Афганистане:
- Призвали в армию. А в то время шла война в Афганистане. И как остаться служить на территории СССР, как не попасть в Афганистан?
Все волновались, шептались по углам. Все зависело от распределения.
И вот настал день распределения по местам службы. Вся казарма ночью не спала, обсуждали. И тут мне попался старослужащий-земляк. Отвел в сторону и дал совет:
- Будут спрашивать гражданскую специальность, достижения в спорте, посещал ли школьные технические кружки и т. п. Отвечай, что спортом не занимался, в технике не разбираешься, учился в шахматном кружке, в музыкальной школе, бабочек коллекционировал и всякое такое. Может пронесет.


А я на самом деле ходил в музыкальную школу, спортом не занимался. Приободрился. Кому нужен трубач?
Построили на плацу. Вышел майор со списком, представился, стал задавать вопросы строю:
- Кто занимался спортом, ГТО, КМС? Борьба, самбо, стрельба, бег, парашютный спорт? Вы? Выйти из строя, пройдите в ту дверь.
Так. Альпинисты есть? Кто жил в горной местности? Вы? В ту дверь.
Кто в школе посещал радиокружок, знаком с радиоделом? Вы? Выйти из строя, в ту дверь.
Кто закончил автоучкомбинат, у кого есть водительские удостоверения? Просто умельцы по технике. Вы? В ту дверь.




Мы стоим, соображаем. Так, самбистов, парашютистов забрали. Это в десант, в разведку. Альпинистов забрали - ясно, Афган. Радистов забрали. Понятно. Автоучкомбинаты ушли. Это - автобаты.




Майор дальше спрашивает:
- Электротехники есть? Вы? В ту дверь.
Кто вырос в сельской местности, кто умеет управлять трактором, комбайном, другой тяжелой техникой? Вы? В ту дверь.




Понятно, требуются механики-водители танков и БМП.
Плац постепенно пустел. И тут неожиданный вопрос:
- Кто ходил в музыкальные кружки, в музыкальную школу? Поющие есть?
Тут радостно отзываюсь, печатаю шаг из строя:
- Я! В личном деле есть справка из музыкальной школы.
- Хорошо. В ту дверь.
Так я оказался в Афганистане.
- Обманули?
- Нет, не обманули. Кандагар, гарнизонный оркестр.

 

[Собака]

Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:

• А персики хорошие?
• Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена.
• Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица.

Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:

- Дайте мне один! Я сам определю!

Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».

Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать.

Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:

- Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!

Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех.

Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый был чертовски хорош! Надо было все четыре понюхать! Жду с нетерпением сезон арбузов.

(с) Александр Бессонов

 

[Собака]

Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет:
- Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
- Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут?
- Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной.
- Чего надо-то?
- Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!!
- А нахрена ты дорогу на красный переходила?
- Да дура!
- Ну это в мать.
- Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!!
- Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и уган.ошила всю остановку?
- Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!
- А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.
- Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап!
- Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то?

Ситуация патовая. Меня же надо подвести к тому, что срочно нужны деньги. А я упорно не подвожусь. И тут доча выдает:

- Пап меня на 5 лет посадят! Там все по камерам посмотрели, я виновата!
- 5 лет за переход на красный? Ты в светофоре закладку делала, что ли?
- 5 лет, слышишь!
- Ну придется отсидеть, че.
- Нет, не придется! Я со следователем договорилась! Если я оплачу операцию девушке, то меня не посадят.
- Не ври, у нас бесплатная медицина, я налоги плачу на нее!
- Нет, операция дорогая, только за деньги, пап!
- Да нафиг надо тогда? Отсидишь, пятерка же всего. Нормуль.
- Как?! Я твоя дочь, ты меня сделал, ты должен мне помочь!
- Я должен быть красивым и счастливым. А больше никому ничего не должен.
- Пап, мне срочно нужны деньги, умоляю! Я не хочу в тюрьму!
- Тогда отсоси следователю, с которым договорилась. Губу только береги!
- Чего?! - дочка аж рыдать перестала.
- Рабочая метода. Чего, думаешь, у нас деда в 37 не расстреляли?
- Я не буду этого делать!
- Тогда вечер в хату! Ну или машину продай.
- Какую машину?!
- Которую я тебе на днюху подарил.
- Ты мне не дарил ничего!
- Не, ну ты посмотри какая тварь неблагодарная! Мы с матерью ей на последние деньги бэху новую купили, а она ни сосать не хочет, ни машину продать! Вот знал, что надо было тебя тогда у цыган на мафон обменять!
- Пап, продай квартиру!
- Какую квартиру? Мы нищие! Все деньги на твою бэху ушли.
- Вот эту (называет адрес моей старой прописки). Ты же Котт (это моя реальная фамилия, если кто не в курсе - прим.), это же твоя квартира.
- Нет конечно!
- Что ты врешь, это же твоя фамилия!
- Нет! Вот у тебя какая фамилия?
- Не скажу, - хитро говорит доча.
- Дура, у нас одна фамилия, мы ж родня!

К концу разговора истерика и визги закончились и говорила она обычным голосом, будто не ей пятерка поверх порванной губы корячится. Видя, что дело зашло в тупик, доча начинает мяукать в трубку. Видимо, чтобы подтвердить родство. Я, естественно, мяукаю в ответ - я ж отец! После чего она бросила трубку, а я остался с чувством выполненного долга: и дочку успокоил, и решение подсказал!



Автор: Иван Котт