Душевные истории

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Дело было в очень далёком детстве, ещё в Союзе. Был у меня велосипед "Школьник", для тех, кто не знает - это детская модель, уже не для малышни, но для первоклашек. А мне хотелось "Орлёнок", велосипед бОльшего размера. Но родители никак не покупали. А мне хотелось.

И тогда я решил сделать хитрый ход:) - я пошёл в кино, а велосипед просто оставил на ступеньках у кинотеатра. Выйдя из кинозала, я закономерно уже не увидел свой велик и радостный побежал домой, в надежде, что теперь то мне точно купят новый.

Увы, не купили. Да, я был тогда не слишком умным ребёнком. С тех пор я очень не люблю фильмы о Трех мушкетёрах, так как именно на этот фильм я тогда ходил. Ассоциации несколько болезненные вызывает."

____________


Сделали мне 4 года назад лазерную коррекцию зрения. Сегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10. И так стабильно несколько раз в месяц получается находить какую-то мелочь. А ведь операция-то окупается понемногу)
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
- Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! – уговаривал моего племянника, призванного в армию, «купец» на призывном пункте.

- Десант – это круто

- Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам – единицы! Посоветуйся с родными близкими и главное пойми – армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.

Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то сопротивлялся.



Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото – типичный моряк, то – кубанский казак.

Невооруженным глазом видно, что эти войска - необыкновенные!

А если серьезно, то его место службы - "Заслуженный коллектив Республики Беларусь ансамбль песни и танца внутренних войск МВД".

Вообще племяш танцами с шести лет занимался, потом отучился, работал учителем танцев и параллельно со своим коллективом много выступал. Как говорится, с юных лет готовился к службе в армии.

Когда у племяша спросили , через пару месяцев, как ему служится, он ответил:

- Тяжело! Целыми днями то репетиции, то выступления, передохнуть некогда, лучше бы я в десант пошел!


__________


Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Призвали как-то студентов на армейские сборы. Все шло нормально: трудности и лишения преодолевались, нелегкая служба постигалась, солдатский хлеб кушался. Вдруг – тревога, да не учебная, а боевая. Ставится задача – помочь МЧС найти малолетнего пацаненка, заблудившегося в лесу. Студенты – люди любопытные, давай спрашивать, как, где и почему он заблудился.

Им отвечают:

- Он с друзьями играл в лесу в прятки и потерялся.

- Получается… всех победил! – крикнул кто-то.



Строй взорвался хохотом. Неловкая ситуация. Вроде горе – человек потерялся, а удержаться от смеха, когда все кругом ржут, не получается.

Посмеялись, пошли искать и нашли зареванного победителя. Потому что даже лучшие из лучших иногда плачут.







________________



Знакомый позвонил вчера из Англии и рассказал последний прикол. У него жена сдала на права, купили ей машину кататься, несколько дней она ездила, всё хорошо. Машину ставили во дворе, чтобы было видно. И тут одним вечером смотрят в окно, а возле машины какие-то люди шарятся. Знакомый вышел, рявкнул, те свалили. Ну вызвали ментов, посмотрели, вроде бы все в порядке. Только один номер сняли, а второй не успели. Он спрашивает у полицейских, типа, в чем был прикол тырить номера с машины? Те говорят, что сейчас молодежь снимает чужие номера, ставит на свою, едет на заправку, заправляет полный бак и сваливает от туда. Камеры на заправке направлены так, чтобы было видно номера и потом машину ищут по краденому номеру. Поскольку знакомая только получила права, то у неё ящик стоит, который нарушения регистрирует, но там по камере тоже ничего не увидели. Все были в капюшонах и темно.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Ведомость

Мой дед Василий Васильевич Шустов, фронтовик, один раз в году уходил в запой.

К бесцельно пропитому он относился основательно, закупая водку в зелёных стеклянных бутылках с узким длинным горлышком, бумажной шершавой этикеткой и мягкой алюминиевой пробкой, из которой делал нам лошадок на спичках вместо ножек, втыкая их в хлебный мякиш.

Надеясь, что запаса хватит надолго, он приносил два ящика водки из неструганных досок, ставил их один на другой в горнице возле кровати с широким вышитым кружевом поверх металлических откручивающихся шишечек на кованой спинке. Потом дед в исподнем ложился и попивал.

Запас, как и пробковые лошадки, иссякал внезапно, зато открывался портал-кубышка, наглухо закрытый при трезвой жизни деда.
Начиналось двухнедельное безумство.

За время основательного запоя все женщины летали по дому, хвастая обновками; в комнатах менялись люстры, шторы, ковры; покупались отрезы на платья и блузки; появлялись новые кружки, тарелки, цветочные горшки; прибивались новые наличники, перекрашивались стены и заборы.

В одно лето местным кузнецом даже перековались заслонки на голландку в горнице и русскую печь на кухне.

Списывались расходы на проклятущую водку. Летнее знойное буйство в васильках, цветущей гречихе и начинающей поспевать ржи длилось не один год – криминальная схема отмывания работала как швейцарский часовой механизм.

На 15 день – начало трезвого периода – рачительный и прижимистый дед, надев чёрные бухгалтерские нарукавники, подбивал расходы на пропитое, мрачнея и чернея лицом от масштаба трат.

Итоговые цифры сходились всегда. Недостачи и приписки не обнаруживались никогда.

Отчёты за пропойный период готовили его жена (моя бабушка), его дочери, Галя (моя мама), Маша и Лида, его снохи, Люся и Валя. Сыновья деда в афере века не участвовали.

Зато в афере участвовала школьная подружка сестёр, которая отбивала водочные чеки на сумму, какую ей скажут. Она громко материла своего мужа-пропойцу и с остервенением била по кассе, мстя благоверному за каждый гранёный стакан.

Дед, каждый раз почёсывая затылок, откладывал равную сумму с запасом на следующий запой, женская часть дома планировала следующие обновления, и всё катилось как сыр в масле.

Дед, конечно, замечал изменения в пряничном деревянном домике, но на его вопросы давались быстрые и чёткие ответы, - Галя привезла (Сибирь), Маша подарила (Якутия, а потом Казахстан), Лида своё отдала (Рязань).

Пасторальная картинка щедрыми масляными мазками писалась до моего крещения.

В 12 лет меня в белом крепдешиновом платье с выбитыми на подоле бутонами тюльпанов и широким атласным поясом на четырёх атласных завязках отвели в местную церковь, дали сладкого вина и покрестили.

Я решила, что крещёный пионер - это почти его святейшество. Он, как Молодой папа - безупречный, хотя я тогда и не знала Молодого папу, но предчувствие. Предчувствие вовсю витало над моей пушистой кудрявой головой. Ещё мне понравился поп с большими глазами и тонким ликом.

Когда дед вышел из полумесячного запоя и сел подбивать дебет с кредитом, я, крещённая, не утерпела и сказала.
- Дед, они всё врут! Ты столько не пьёшь! А вазу купили в сельпо, а за шторами ездили в Шацк, а новые вёдра притащили с Выши, а мы вчера съели коробку мороженого, а деньги за это и не только вписали в твою ведомость.

Гоголь и его Ревизор перевернулись в гробу, молчание стояло гробовое, затянувшееся и бесцветное. Прервала его бабушка. Она повернулась к маме и сказала,

- Надо же! Наташка как ты! К нам с лычками из третьей продразвёрстки пришли скотину забирать. Мы тогда всех поросят перекололи и спрятали. Кто в дом забежал с хвостом свиньи? Ведь я тебя, заразу такую, и за юбку прятала, и ногой в сенки выталкивала, а ты бегала и крутила хвостом. Помнишь, тебя спросили, - Расскажи нам девочка, где хвост взяла? - ты побежала в амбар, показывать, как все поросята ножками вбок в мешках лежат?

Так я узнала семейную тайну про свою маму.
Красная мама скромно молчала, теребя новый ситцевый фартук из ведомости, две сестры в разноцветных юбках из ведомости загрустили, вспомнив, как вся большая семья с семью детьми осталась без продуктов.

- Язык тебе вырвать, - сказала сноха Валя в бордовой блузке из ведомости .
- А ну не сметь на Наташку даже рот открывать, - сказал папа, и рукой показал, что им надо всем сделать. Он сложил пальцы в маленький смешной ковшичек, как маленькая ворона на суку, и несколько раз открыл и закрыл их.

На папе из ведомости ничего не было. Он перебросил за плечо два махровых полотенца, большое для меня и маленькое для себя, взял меня за руку, и мы пошли через огороды на речку.

По дороге папа, хрустя огурцом, рассказал мне, перепачканной малиной, что в Советском Союзе пьянству объявлен бой, и даже участие деда в войне не позволяет ему так дубасить водку и вредить здоровью. Ещё папа сказал, что я большой молодец, и он мной гордится.

- Всё-таки ты дура, - сказал мне Мишка, когда мы, все 7 внуков, остались до конца лета без пряников, шоколадок, мороженого, монпансье и подарков на новый год.

Дед после этого перестал доверять близким людям и не пил. Совсем.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
2014 год. Эту историю мне рассказала попутчица в поезде Москва - Самара. Далее с её слов.



Моя одногруппница работала проводницей в РЖД. И однажды с ней на работе приключилась история.

Стоит она на перроне у отбывающего поезда. Подбегает к ней бабушка и выдает.

Б - бабушка, П - проводница.

Б: "Внучка, у меня сын сейчас бежит на вокзал, опаздывает. Билета нет, не успевает купить. Умоляю, посади его к себе в вагон, выручи, а он с тобой рассчитается в поезде."

П:"Не могу, не имею право"

Б:"Прошу тебя! Умоляю! Ради детей!"

П: "Ладно, разберемся как-нибудь. Во что он одет, что бы я его узнала?

Б: "Он в белое одет"



И вот уже поезд начинает отправляться, и на пустом перроне появляется бегущий мужик в светло-белой куртке. Проводница сообразив, что это её человек, замахала ему рукой и впустила без лишних слов в вагон.



Вот проводница проверяет билеты и ей коллега сообщает, что в поезде проверка. Та срочно бежит к мужику и испуганно в спешке пытается его спрятать. П - проводница, М - мужик "безбилетник".

П: "Срочно полезай в отсек для багажа под койкой"

М: "Зачем? Что происходит?"

П: "Не спрашивай, так надо! Времени нет объяснять"

М:"Не полезу. Что вообще происходит?"

П: "Умоляю тебя, залезь не на долго и не вылезай без моей команды. Ради детей прошу!"

Мужик понял, что проводница сильно встревожена, испугана и что-то тут не так. Ну и полез.

Заходит проверка, доходит до этого отсека в плацкартном вагоне. Проверяет билеты и тут раздается чих, потом второй. Проверяющий поднимает койку и видит мужика в белой, но испачканной от пыли одежде. Момент ступора у всего окружения...

П - Проверка, М - мужик:

П: "Предъявите ваш билет"

Мужик достал из кармана билет и предъявил его.

Тут опять у всех ступор.

П:"Объясните, а что вы там делаете?"

М:"Прибегает ко мне испуганная проводница, говорит, что бы я залез сюда и не вылезал без команды. На вопрос зачем, сказала "Ради детей"... ну я и залез".


_______________




В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Параллельно с основной работой, я лет десять трудился компьютерщиком на полставки в одной фирме. Располагалась она в том же здании, поэтому обслуживать их технику было удобно. Фирма представляла собой интересную экосистему: около 20-ти сотрудников располагались в нескольких больших смежных кабинетах, имеющих общий коридор. Вся трудовая жизнь коллектива протекала на виду друг друга в относительно замкнутом объеме, что препятствовало сепарации трудящихся на отдельные фракции. Естественно, дни рождения тоже отмечали все вместе.



Несложно подсчитать, что в месяц выпадало в среднем один-два дня рождения. Ритуал их празднования усложнялся с каждым годом и было очень забавно наблюдать за этой эволюцией.

В архаичный период, на 1-3 год от основания фирмы, сотрудник на д/р просто угощал коллег кусочком тортика.



В последующие 3 года был период расцвета и становления традиции. К тортику с чайком в обед постепенно добавилось шампанское в конце рабочего дня. Затем вино. Праздновать стали не после работы в 17.00, а на час раньше. Потом к легкому алкоголю плавно добавились легкие закуски. Появилась нотка конкуренции- каждый старался в свой черед угодить окружающим не хуже, чем на предыдущем празднике. Темп задавали женщины, блюда и ассортимент стремительно усложнялись.



Последующие четыре года были эпохой расцвета, золотым веком. Подготовка к празднику начиналась прямо на работе за день до торжества. Именинник затаривался продуктами и выпивкой. Часть угощений приготавливалась в крошечной подсобке, там же складывался алкоголь. Дома готовился основной корпус угощений, всякие сложные блюда: жаркое, картошка по-французски, поросятина с хреном и прочие фазаны с ананасами.



В день "Х" прямо с утра, часиков в десять, в общем коридоре накрывались столы. Царил культ изобилия и излишеств, стол ломился явствами как на Новый Год. Коллеги ели и пили, регулярно тостируя именинника и желая ему долгие лета. В обед все уже были подшофе, а к концу рабочего дня крепко выпимши. Из колонок "Свен" играл заранее заготовленный плей-лист винампа, велись веселые разговоры, звучал пьяный смех. Витала атмосфера разврата и упадка, где каждый был не менеджер и бухгалтер, а Нерон и Калигула.



Это было прекрасно, но прекратилось в один миг. После очередного исполинского застолья директор повелел прекратить праздновать дни рождения на работе. Отныне именинникам предоставлялся оплачиваемый выходной и категорически запрещалось появляться в этот день в офисе. Застолья прекратились, все вздохнули с облегчением.



______________

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Да я выспался, отвечаю



В одно тяжелое субботнее утро, я решил проснуться пораньше, часов в 9, чтоб активно поучаствовать в жизни семьи. А т.к. я сова, для меня каждый ранний подъем - это смерть. В субботу я позволяю себе поспать подольше, чтоб отоспаться за предыдущую неделю, но в эту субботу замучала совесть.

Сразу бегу делать кофе. Смотрю, в чайнике вода есть, вскипятил ее, залил кофеек. Открываю новую бутылку молока заливаю, а молоко свернулось. Блин. Ненавижу такой облом. Обматюкал производителя и вылил всю бутылку в раковину.

Заливаю кипятком вторую чашку кофе, беру следующую закупоренную бутылку молока, проверил дату - все ок. Открываю, заливаю - опять свернулось. Бляядь! Собираюсь выливать, но подумал ладно, пусть киснет дальше, мож жена блинов нажарит.

Ладно! Злющий заливаю третью кружку кофе кипятком, открываю третью бутылку молока и оно опять сворачивается.

Тут звонит жена, ей надо было по делам с утра уехать, говорит: ты уже проснулся? Воду из чайника не бери, я там лимонную кислоту залила, чтоб накипь убрать. Я, говорит, думала вернусь пока ты проснешься.

Не знаю, какой вывод из этого делать. Но то, что молоко сворачивается - это не всегда плохо)
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
А помнишь, как тут бабка вчера на красный пошла?



На моей улице поставили несколько светофоров где-то с год назад. Стало очень удобно переходить проспект к остановкам, но не совсем удобно добираться до пары магазинов, которые аккурат между остановками. Даже решетки вдоль тротуара поставили.
К сути - бешеные бабки. Как не подойду светофору вижу пару бабулек с баулами летящих на красный свет. Особенно они отмачивают на светофоре со стрелочкой. Красный основному потоку загорелся, на поворот горит зелёный для машин. Пешеходам ещё светит красный. А бабки чешут и пофиг им на все на свете. Если у перехода толпа - то эти слабоумные будут толкаться и пролезать вперёд.

Я пытался вежливо с ними говорить, в ответ непонимание и мат. Советское поколение - что с них взять, культура так и прёт.

В общем, я нашёл один способ. Стоим с моей девушкой у перехода, бабка рыпается переть на красный, я громко говорю:
- Тян-нейм, а помнишь, как тут вчера бабку сбили? Тоже на красный пошла. Ух и распидорасило дуру старую.
- да-да, сегодня в местных новостях показывали. А ты прям вживую видел?
- да ее на колесо фуры намотало и тащило метров пятьдесят.

Уже с первых фраз диалога бешеная бабка вернулась на тротуар. Похожую сценку мы разыгрывали раза три уже - всегда помогает. То ли бабки уши погреть хотят, то ли в мозгу что-то щёлкает.

Так что берите на вооружение. :ahaha:
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Казус-фактор

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
История из жизни двухлетней давности

Есть в жизни вещи, с которыми я дела не имел, и не особо об этом жалею. А есть Сбербанк.
В тот день я пошел платить за квартиру наличкой в отделение сбербанка. Буквально второй раз за свою жизнь. Зашёл. Ищу терминал. Нашел. Ищу "платежи". Не нашел.

Какой-то неправильный терминал.
Подхожу к другому, освободившемуся.
"Продолжить обслуживание?" - пишет на экране. Да, конечно, продолжай - жму в ответ я. Пункт "платежи". Отлично. Ввожу реквизиты, ввожу свой лицевой счёт. Он мне выводит сумму на экран. "Продолжаем?" Да, конечно. "Оплачиваем?" Да, конечно, оплачиваем, нахер я сюда ехал. "Точно оплачиваем?" Да, конечно, скажите только когда мне деньги всовывать. "Вы уверены, что хотите произвести оплату на такую сумму на такой-то счёт?". Да, я уверен, вон уже купюры приготовил. "Оплата произведена. Спасибо за визит". Так. Стоп. У меня же деньги все ещё в руках.

В этот момент из картоприемника вылезает какая-то незнакомая мне зелёная карта. И чек. Читаю чек. Владелец карты - Надежда Антоновна А.
Да. Я только что оплатил квартплату по карте, которую кто-то забыл в терминале.

Съебаться. Первая возникшая в голове мысль. Но стоп. Женщина обнаруживает пропажу карты. И списание со счета неизвестного происхождения. Обращается в полицию. Полиция обращается в банк и видит списание в пользу оплаты квартплаты по моему блять адресу. Нет. Сажусь на диванчик, чтобы все обдумать, понимая, что в следущий раз вместо диванчика может оказаться бутылка…
Нет, надо что-то делать.

Иду к дежурному консультанту, показываю карту, показываю чек – объясняю ситуацию. Он поржал.

Дал талончик "решить проблему". Дожижаюсь своей очереди к окошку. Объясняю свою проблему девушке за столиком. Она тоже поржала.
Говорит, "вообще я не знаю, что в такой ситуации делать. Но, наверное, правильным будет перевести на счет этой карты сумму, равную списаннной, и объяснить ситуацию владельцу и службе поддержки. Чтобы снять с себя все подозрения"

Я тоже не знаю, что делать в такой ситуации. Я ведь не работаю в банке. Ну ок. Я готов перевести.
Она сказала, что можно сделать это двумя способами. Наличными и переводом по карте. Лучше по карте. Ведь так можно объяснить свою ситуацию комментарием и в онлайн-обращении через личный кабинет.

"У вас есть карта сбербанка?".
"Да.."
"Отлично!"
"Только это карта казахстанского сбербанка, я ведь поэтому и через интернет не могу оплатить"
"Ой, к сожалению, тогда не получиться это сделать. А давайте мы вам оформим новую карту! Это бесплатно и быстро!"
"Ну... давайте. Если так будет лучше"

Следующие полчаса я ждал своей очереди к другому окошку. К слову я заскочил туда перед парой в надежде быстренько решить вопрос с оплатой квартиры. Следующие 15 минут мне оформлял карту тот самый консультант, который дал мне талончик.

Наконец-то спустя еще 15 минут моя новая карта была готова.
"Теперь чтобы осуществить перевод и заполнить онлайн обращение, вам нужно активировать карту и личный кабинет. Вот консультант Василий. Он вам поможет сделать это."

Идем не спеша с Василем к терминалу. Он вставляет мою карту в банкомат.
"Пожалуйста, подождите» просит терминал и через минуту выплевывает карту обратно.
Василий вставляет карту в другой банкомат.
«Пожалуйста, подождите».
«Пожалуйста, подождите».
Снова выплевывает.

Мы стоим уже возле пятого банкомата. Первые четыре – устали от ежедневной суеты и вежливо просили ждать.
«Пожалуйста, подождите»
«Пожалуйста, подождите»
«Пожалуйста, подождите»
Я изучаю баннер на стене: «Сбербанк. Быстро, удобно, надежно!»
«Пожалуйста, подождите»

«В общем, Ваша карта, судя по всему, бракованная. Приходите завтра, мы вам сделаем новую» - резюмирует Василий.
Объясняю Василию, что карта мне нужна не завтра, а сегодня, а завтра мне она нахер не нужна.
«Отъебись, мне похуй» — подумал Василий, а сказал: «Извините, ничем не могу помочь».
И оставил меня наедине с моей бракованной картой, ждущими банкоматами и замешательством.

В конце концов я вернулся к той девушке, которая не знала, что мне делать, и еще раз объяснил ситуацию уже с новыми подробностями. В общем, я просто закинул наличку на эту чертову карту. Девушка пробила телефон владелицы Надежды Антоновны. Раньше она этого, конечно же, сделать не могла. Попыталась дозвониться до хозяйки карты, чтобы все было прозрачно, но не дозвонилась, чему я уже не удивлялся. Сказала, что будет звонить ей сегодня и завтра в течении дня, а потом отзвонится мне о результате.

До сегодняшнего дня (прошло 2 года) естественно никто мне не позвонил. О дальнейшей судьбе Надежды Антоновны А. и её карте мне ничего не известно. Надеюсь, она заказала себе новую карту и не забыла её забрать…
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Улымка

Вчера ездили на глушение и увидел своего старого знакомого – Ильдара. Точнее улымку, так я его называю (улым – по башкирско/татарски сын). Старым его ну никак назвать нельзя, парню всего двадцать третий год. У меня, к сожалению, нет сына. Но я бы хотел иметь такого.

Ильдар работает мотористом на насосном агрегате ЦА-320. Глушения, промывки, опрессовки – это его работа. А живет он там же, где и работает – в машине. И это не шутки, утром берет путевку в одном медпункте, вечером - в другом. Спит в перерывах между работой. База у них тоже есть, но он успевает туда попасть раз-другой в неделю. Помыться, иногда поспать.
Ильдар работает так уже шестой месяц подряд. Но это не рекорд. В первый заезд он отработал девять месяцев.

Ильдар рожден в глухой деревне Бурзянского района, самого сердца горной Башкирии, где в любую сторону сотня километров лесов и гор. Он один из пятерых детей в семье. Отец всю жизнь пил и гонял жену, доставалось и детям. После школы Ильдар закончил ПУ и отслужил год в армии. Вернулся домой. Работы толком нет, только пилить лес за копейки. И пить, как отец и многие его знакомые. Жениться, гонять жену и родить пять детей. Вот и все его перспективы дома.

Но у улымки есть девушка, такая же, как и он, из пьющей и неблагополучной семьи. Зовут ее Ляйсан. Симпатичная, даже очень. Хотела стать медсестрой, но денег нет.

И тогда Ильдар пошел работать в КРС как его одноклассник. Выучился на моториста и проработал кряду девять месяцев. Взял в ипотеку квартиру в Уфе и уехал туда с Ляйсан, которая в этом году поступила в медколледж.

Теперь Ильдар будет работать еще три месяца. И потом еще один год так. И у него будет своя квартира в Деме. А потом он хочет бросить работу на Севере и пойти в Ойл-сервис, работать дома. Но я ему не говорю, что он ошибается. Север у него уже в крови, и он будет сюда ездить, сам знаю, на личном опыте))). Будет только нормальный график.

Многие могут сказать – да это разве жизнь. Да нафиг это нужно. И продолжить писать про тяжкую жизнь в интернетике, как их не ценят, как все катится в тартарары. Хотя они и не видели тяжкой жизни.

Сидеть на ресепшене за копейки, или охранником на шлагбауме, или в офисе штаны просиживать – это не тяжелый труд. Тяжелый труд – это не спать толком неделями, махать кувалдой в грязи в любую погоду, жить в машине в холодном спальнике. Да и в офисе кто работает, тому некогда и ныть, он работает.

И Ильдар мог бы жить дома в рубленой халупе, пить горькую и работать на лесопилке. И никаких перспектив. Как это делают с успехом все его сестры, братья и практически все одноклассники. Просто плыть по течению, как это и делает большинство. Спиться, как многие, кто столкнулся с настоящими трудностями.

Но он настоящий мужик, не смотря на столь юный возраст. С настоящим характером. У тебя все будет хорошо, улымка.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В царское время, до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн.

В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна.

Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:

"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы.

Подпись: Свободные жители Балаклавы."

Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:

"Куприн, когда пьёшь - закусывай!

Подпись: Столыпин."







__________________

96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xе.ня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Когда моей дочери было года три, муж частенько ездил по командировкам. И постоянно привозил ребенку маленькие подарки - то конфету с кедровыми орехами из Барнаула, то чурчхелу с юга и т.п.
И вот как-то пришлось ему ехать в заполярную тундру, в полевые условия, где до ближайшего города километров 100. Дева наша услышала, что папа обирается в командировку, и спрашивает:
- Пааап, а ты привезешь мне что-нибудь?
Я ей объясняю, что папа едет в тундру, это не город, там ничего не продают.

- В тундре магазинов нет, там нельзя ничего купить. Там разве что зайчика можно поймать. (А надо сказать, что давно хотели ребенку живого кролика купить). Нравятся тебе зайчики?
Ребенок оживляется:

- Да! Да! (Захлебываясь от восторга) Мы его... Мы его...

Сейчас, думаю, скажет: "Мы его будем любить, ухаживать за ним, играть..."
- Мы его пожарим и съедим!!!



Кролика мы покупать не стали.







_____________________________


В Сибирь перебрался из Казахстана. Глаза голубые, волосы светлые, так нет же - казах, казах... Первый день в интернатуре, ставят третьим ассистентом на кардиохирургическую операцию, я растерян, хода операции не знаю, всю дорогу косячу страшно. Главный хирург, здоровенный дядя, бубнит проклятия под нос и периодически зыркает на меня не хорошим взглядом. Наконец не выдерживает: бляха, ты вобще в нашем универе учился?! Я испуганно: нет... Он: а где?! Я честно отвечаю: в Караганде! ... ... ... Затихли ВСЕ, даже аппарат искусственного кровообращения стал работать тише, воздух разом стал густым и липким, над маской хирурга в меня вонзились два острых, как шипы, глаза... «Ах ты ж с.ка ещё и дерзишь?!», - его голосом можно было резать вместо скальпеля. «Да я правда в Караганде учился, - проблеял я, - могу паспорт показать...» После операции в ординаторской стоял дружных смех, собрались со всего отделения, по рукам передавали мой паспорт, где место рождения был указан город Караганда, Казахская ССР. Закончилось всё хорошо, но первое время, я все равно на всякий случай по больнице с паспортом ходил.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.
Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.
— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.
— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!
Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.
― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.
― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.
Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.
Приняв от меня оплату, водитель сказал:
― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.
Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.
Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.
Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.
Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".
А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:
— Девушка! Девушка!
— Выбрали уже?
— Бешбармак, как бы.
— Прекрасный выбор.
— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.
― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.
― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.
― Тогда может быть вам с одной порции начать?
― В смысле?
― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?
«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.
― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота... :lol:
 

Samag0n

Постоянный участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Samag0n

Постоянный участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
16 Фев 2019
Сообщения
113
Реакции
42
Репутация
0
Собиралась нешуточная гроза, мы собирались отдать перед сном небольшой, но приятный супружеский долг, как вдруг телефон.
Во время краткого разговора жена поменялась в лице, словно кто помер.
– Что, Дуся?! Кто это? – встревожился я.
– Тетя Флюра. Спрашивает, не умер ли ты или дети...
Немыслимая молния ебанула за окном, у меня пропала эрекция.
Я-то считал, старуха давно перекинулась. Последний раз видел её лет семь назад. Уже тогда она уверенно дышала на ладан: поминала адюльтер с тов. Котовским, тачанки с медвежьими полостями, спирт с ананасами, а теперь, кажется, не прочь сама расслабиться на поминках…
Хлынул ливень.
– Разве твоя двоюродная тетушка еще жива? И на что она намекает? – спросил я жену, вернувшуюся из детской, после ревизии наших сопляков.
– Видишь ли, к тёте залетел голубь. – отвечает Дуся, пожирая валидол и нервически рассасывая полукольцо «Ливерной».
– А это примета, что скоро среди близких кто-то помрет, утверждает тётя…
Ко мне залетало сто голубей, один неловкий конопатчик панельных швов и даже нетопырь. Насрут и всё! – успокоил я жену.
А сам вспомнил, как после залета несчастного воробья, угасал мой племянник. Десяток ножевых не оставили мелкому правонарушителю шансов на лелеемую карьеру рецидивиста. А следом с помпой ушел Брежнев. Какие у покойника были брови! Хоронить таких бровей жалко! Их бы отнять и на подушечку в музей.
Глотну пивка, сказал я Дусе и пошел в кухню. А сам повторно ревизовал детишек. Собачку в прихожей. Чертова тётка! Дверные засовы. Газ. Заначку. О, эти глупые приметы! И затворил форточки. А то въебёт какой-нибудь стриж…
Вернулся в спальню. Едва отхлебнул пива, как заработал телефон.
– Кто ещё, Дуся?
– Дядя Арик. Справляется, все ли у нас нормально живы…
Я похолодел! Похоже, голуби не оставляли нам шансов!.. Но оказалось, тетка стала обзванивать родню на предмет трупов и на сон грядущий сообщала:
«Аллё! Говорит тетя Флюра. Здорова. А у вас покойников нема? У Дуси вроде нема, я звонила. А может Дуся жалеет меня? Ась?»
Люди резко теряли сон и кидались к телефону. А родня у Дуси большая, навязчивая, но дружная… Началось какое-то селекторное совещание ебать:
– Привет! У вас похороны?
– Нет.
– Тогда почем у вас говядина?
– Столько-то.
– Ай-ай-ай! А животное масло?
– Столько-то.
– Ох-ох, чтоб они подохли! Спокойной ночи.
– Спасибо!
Тогда Дуся взялась превентивно извещать тревожных родственников, что мы живы. «Аллё, вам тетя Флюра звонила? Нет? Тогда если, так не пугайтесь, – у нас все ещё живы».
Многие не верили, настаивали поднести к трубке детей и меня. Дети спросонья плачут, собачка воет, ад и путаница…
В третьем часу позвонили с о. Сахалин. Кто-то соболезновал за Ёсю, безвременно племянника тети Капы. Услышав что Ёся цел, на Сахалине молча расстроились, что Япония за Курилы...
Звонили из похоронной конторы. Тактично упомянули о скидках на крематорий и ячейки для праха и остальные плюшки с лентами и глазетом. Этих я послал нахуй, но информация у них таки поставлена…
Наконец, когда к обеду всё улеглось и мы прикорнули, опять зазвонил телефон. То соседка тёти Флюры сказала, что тети скоропостижно больше нет. Померла прямо за телефонным аппаратом... Вот и не верь приметам…
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Лет в 14-15, когда во всю хотелось гулять до утра, родители были против. Меня отпускали до 23:30, максимум 24:00. Минутой позже и я наказана. И вот на каких-то выходных я пришла позже, чем можно было и папа как обычно: «На следующих выходных никаких гулек.» Уточню, что мы жилы в селе в частном доме. И вот он долгожданный вечер пятницы, папа непреклонен, нет и все.
А мне прям очень надо, все ждут. И я решила, что смогу выйти через окно своей спальни. Я заранее подготовила под окном на улице пенёк, т.к. прыгать с окна было высоко и скорее всего громко и стала ждать когда все уснут. Контрольная проверка родителей на крепость сна и все готово. Я взяла обувь в руки, вылезла и прикрыла окошко. И вот значит иду я по двору, тихонечко и максимально быстро, я уже на финишной, осталось открыть калитку и... сзади я слышу голос папы, говорит: «а ты куда?» Он все это время стоял на пороге и наблюдал за мной)) Я: «никуда, возвращаюсь уже.» И иду к входной двери, а он мне такой: «та не, дорогая, как выходила так и заходи»
Вылезать, скажу я вам, было проще))

_____________


В начале девяностых годов, получала одна многодетная мать помощь от какой-то религиозной общины из Германии. Посылки были очень хорошими. Они присылали всегда много продуктов и даже игрушки для детей. И вот получив третью посылку, женщина решила отблагодарить немецких друзей. Она пошла в хороший магазин и накупила там льняных полотенец и платков. Собрала посылку и довольная собой отправила немцам. Через месяц ей пришло от них письмо.

Здравствуйте!

Мы очень благодарны Вам за посылку! Но вынуждены сообщить,что прекращаем оказывать Вам помощь т.к. убедились,что Вы встали на ноги и можете делать ТАКИЕ ДОРОГИЕ подарки!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Работаю работу на работе, тут звонок от матери моих детей с нотками истерики:
(ММД) - Тут какая-то хрень залетела (вертикально открытая дверь балкона), упала на принтер!!!
(Я) - Что за хрень?
(ММД) - Я не знаю, размером с лягушку, страшная!!
(Я) - Щелкни её тапком, делов то!
(ММД) - Я боюсь к ней подойти!!
(Я) - Ну сфотай, я посмотрю, что это за чудище.
Сам начинаю в голове перебирать варианты насекомых в наших краях размером с лягушку, которые могли бы залететь в окно (Самара, если вдруг кого заинтересует)
(ММД) - Я Боюсь!!!
(Я) - Сейчас я приеду и будем смотреть, что там за дракон. Закрой пока дверь в комнате и будь на кухне.
А сам уже переживать начал, моя не из робкого десятка, ерунды бояться не будет.
(ММД) - ты дурак??? Как я уйду отсюда?? А вдруг эта хрень уползет и ты её не найдёшь???? Как я тут спать буду?? (у меня ночная смена и дело было ближе к 10 вечера)
(Я) - Сейчас буду.
Дёргаю напарника на машине, едем. Ехать рядышком, минут 10. Приезжаем. Залетаю домой, моя вся дрожит, страшно ей.
(Я) - Где монстр?
(ММД) - Там, где принтер!!
Прохожу, смотрю на принтер - никого. Под столом - никого.. Приподнял принтер, а там... 15 лет, как с Самарканда прилетел, не видал я этих животинок. Мыш летучий сидит, забился, свет ему мешает. Я его аккуратно за спину приподнял, тот шипит так устрашающе, а я в улыбке расплываюсь от настольгии. Моя кричит, у неё пик истерики, она то их только по телевизору видела. Говорю :
(Я) - Успокойся, режь горлышко пятилитровки не до конца, увезу её сейчас.
Трясущимися руками разрезала она пятюшку, слезы текут, паника.
Положил я мыша аккуратно, кинул ему туда хлебушка свежего и уехал на работу вместе с мышой, чтоб ребятам показать и отпустить.
Вот собственно и тот, из-за кого паника :





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.







Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.







Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 
Сверху