Увлекательные жизненные истории

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Истории будут частично позаимствованы от уважаемого Собаки, частично найденные на просторах тырнета. :mail1:
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем, народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков, увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог. Тренер (Т), мамочка (М), ребёнок (Р), остальные дети (Д).

Т: Так, а что это у нас за слёзы? Ты чего плачешь?

М: Сашенька, что случились, что произошло? Почему мой ребёнок, которого я вам доверила плачет?

Р: *Рыдает взахлёб*

Т: Я не знаю. Всё было в порядке.

Д: Он плачет, потому что мы сегодня не играли в мяч.

М: Почему вы не дали моему ребёнку поиграть в мяч?!

Т: Потому что сегодня у нас по программе были другие упражнения.

М: И что?! Это повод запрещать играть в мяч, когда он хочет?! Он же ребёнок!

Т: Вы же понимаете, что у нас тут не ясли и не футбольная школа?

М: Не пониманию и не хочу понимать, если мой ребёнок плачет! Я вам доверила, а вы довели моего ребёнка до истерики!

Т: Но он не плакал всё занятие, а начал рыдать, только когда увидел вас.

Д: Да, он не плакал! Он не плакал! *верещат дети*

М: Меня это не интересует, сейчас же он плачет. Я думаю, что следующее наше посещение теперь будет стоять под вопросом.

Тренер отходит в сторону и, вернувшись через минуту, протягивает мамаше деньги.

Т: Вот деньги за тот месяц обучения, что вы заплатили.

М: Мне не нужна ваша моральная компенсация!

Т: Это не компенсация. Можете больше не приходить.

М: Что?! Вы мне отказываете?! На каком основании?!

Т: На таком, что мы здесь обучаем детей боевым искусствам и дисциплине. А с вашим подходом, давать ребёнку всё по первому требованию, ничего дельного не выйдет. Я не хочу обучать ребёнка калечить людей по его и вашей прихоти. А без должной дисциплины это будет именно так. Всего вам хорошего.
Развернулся и пошёл общаться с другими родителями. Мамаша ещё что-то возмущалась и поливала проклятиями, но мы уже с моим подопечным спускались по лестнице, так что дальнейшего диалога я не слышал.

_________________


Случайно узнал номер телефона своего одноклассника, которого лет семь не видел. Набираю и, как в старые добрые времена, решил поржать. Серьёзным голосом:
- Анатолий?
- Я.
- Вас беспокоит старший уполномоченный центрального РОВД майор Колупайло. Вам необходимо явиться для...
Тут он меня обрывает фразами о том, что всё в порядке, он отмечался на прошлой неделе и всё такое. Короче, да, он трёшку отсидел и недавно вышел по УДО. Шутка не зашла.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
В детстве маман дала по жопе и отругала за то, что я соврала ей, и прочитала нотацию, что врать нельзя никогда!

Через два часа на домашний ей позвонил начальник, и мама начала просить меня отмазать ее — типа ее нет дома.

Ответила я примерно так: «Алло, здравствуйте, мамы нет дома, но врать нельзя, поэтому даю ей трубку».

Молча отдала матери телефон и ушла обратно играть.

Мама не ругала, наоборот посмеялась, но после этого при мне говорила только правду))
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Была у меня одноклассница, типичная двоечница и у учителей было к ней отношение соответствующие. К примеру, постоянно ей говорили выбирать себе ПТУ.

Однажды у нас вместо урока иностранных языков (английский и немецкий) вела замену учительница французского языка. Рассказывала особенности языка и спросила кто из нас знаком с языком, отвечает двоечница и как начинает чесать на французском, говорила лучше, чем учительница. Оказалось, что у неё живёт тётка во Франции, она неоднократно бывала у неё в гостях и усиленно учит язык. Сразу после школы она планировала свалить во Францию, что и сделала.

Показала она свои навыки на уроке, а учительница это запомнила. Учительница взяла и отправила двоечницу на олимпиаду по языку от имени школы, а та заняла первое место, наверное, впервые за всю историю школы. С тех пор для двоечницы в школе началась лафа, по всем предметам её начали учителя вытягивать хотя бы на тройки, перестали отчитывать за внешний вид и перед каждой олимпиадой по языку её освобождали от уроков на неделю. После 9го класса никто из учителей не напоминал ей о ПТУ и с лёгкостью выдохнули, когда она осталась в школе.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Мой знакомый работает ночником в известной сети быстрого питания. Задача ночников - подготовить, убрать зал и оборудование к новому дню.
Естественно, поскольку франшиза известная, за их действиями наблюдают товарищи манагеры. Люди, в принципе, не особо конфликтные. До тех пор, пока не приезжает начальство. При них понты не кидает только ленивый, желая отхватить похвалу или же будущее повышение за старание.
Так вот. Очередная смена. Раннее утро. Работу ночников проверяет манагер, скажем, Оля, и кто-то из начальства.
Оля (О), обращаясь к знакомому (З):
- Посмотри, что тут творится!
З поворачивается, смотрит с интересом. О подходит к одному из столов, залезает руками под него, вытаскивает кучу грязи:
- Ты считаешь, что хорошо выполнил свою работу?
- Да.
О подвисает на секунду, затем снова запускает руку в недры стола, доставая еще больше грязи:
- З, ты правда считаешь, что хорошо выполнил работу?
- Да.
- Ну почему???
- Я на мойке работаю. Это не моя позиция.
О белеет, начальство ржёт, занавес!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Качусь в автобусе по городу, сижу возле двери, вижу как к выходу готовится девушка, замечаю, что у неё развязан шнурок, глазами показываю вниз, она не придумывает ничего лучше, как его завязать, автобус резко дергается, девушка плюхаются на пятую точку, продолжая завязывать шнурок, выдаёт "Спасибо, всё равно бы п#зданулась!"

__________


-Я не понимаю, чего вам еще надо!-попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?

-Провел.

-Разве я не водил вас сорок лет?

-Водил. Еще как водил!

-Разве не привел в Страну Обетованную?

-Привел. Куда-то привел, точно.

-Так чего же вы еще хотите?!

-Жрать хотим,- отозвалась толпа.

Пророк посмотрел на алчно горящие глаза и оскаленные зубы - и ему стало неуютно.

-Меня есть нельзя,- на всякий случай напомнил он.- Я костлявый!

-Ничего,- откликнулся кто-то из толпы,- разберемся.

-Чудо давай!- подал голос еще кто-то.- Чтобы жрачки побольше! И повкуснее!

Пророк смиренно возвел очи горе.

-Они жрать хотят,- пожаловался он небу,- дай им что-нибудь.

С неба немедленно свалился огромный ком чего-то белого, аппетитного, вкусно пахнущего.

-Это что?- насторожилась толпа.

-Манна небесная,- устало ответил Пророк.- Жрите.

Толпа налетела на манну, заглатывая ее огромными кусками, толкаясь и переругиваясь. Пророк снова поднял голову к небесам.

-А для меня что-нибудь будет?- спросил он.- Вроде всё, что надо, сделал...

В небесах блеснуло, и сверху упал сияющий диск. Пророк вознес молчаливую благодарственную молитву и коснулся диска губами. Диск поплыл вверх, а вместе с ним поплыл и Пророк, по-прежнему прижимая губы к металлу.

-Ты смотри, вознесся!- сказал кто-то из толпы, на секунду оторвавшись от еды.

-Живьем,- подтвердил другой.

-А чего он так дергается-то?

-Религиозный экстаз, наверное.

-А по-моему, ему больно.

-Одно другому не мешает. Да ты ешь, не отвлекайся.

И они снова принялись заглатывать подкормку. А висящий на блесне Пророк возносился всё выше и выше...
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
В мой кабинет вошла симпатичная блондинка лет двадцати и сообщила:
- Артур Оскарович я хочу уйти в декретный отпуск.
- Вы ставите меня в известность или просите помочь? – спросил я.
- Спрашиваю разрешение, - ответила густо покрасневшая блондинка.
- Вы кто?
- Самсонова Юля – экономист.
- Вы у нас на практике?
- Нет, работаю уже два года.
- Учитесь на вечернем?
- Нет, я окончила институт.
- Вы замужем?
- Да.
- Юля, вопрос о декретном отпуске решайте со своим мужем.

После обеда Главбух принесла мне распечатку опоздавших на работу за прошедший месяц. Красным маркером была выделена одна строка: Самсонова Ю.В. – экономист. Она умудрялась опаздывать каждый день ровно на тридцать минут.
- Кто у Самсоновой начальник? – спросил я.
- Вы, - устало выдохнула Главбух.
- Пригласите её ко мне.

Войдя в кабинет Самсонова поздоровалась и радостно выпалила: «Я пойду в декретный отпуск! Спасибо Вам – Артур Оскарович!» Главбух пристально посмотрела на меня и перевела свой взгляд в окно.
- Юля, - начал я как можно строже, - давайте обсудим ваши ежедневные опоздания на работу или Вы работаете с девяти часов?
- Нет, с восьми.
- Юля, уменьшить расстояние между офисом и вашим домом я не могу, как и высылать за вами служебный автомобиль. Может Вам проще выходить из дома пораньше?
- Я утром отвожу в садик дочку.
- А муж или бабушки?
- Муж работает с шести, а бабушки в другом городе.
- А садик поближе?
- Там такая очередь! Дочь сама мамой станет.
- А если обед сократить на тридцать минут? – осенило меня.
- А можно! – обрадовалась Самсонова, - я обед из дома приношу.

Месяц спустя Самсонова снова напомнила о своём существовании. Утром зазвонил городской телефон:
- Здравствуйте, это Самсонова Юля. Я сегодня на работу не выйду.
- Почему?
- Я мужа зарезала.
- Вы серьёзно?
- Да, сейчас скорая приедет, а завтра я всё расскажу. До свидания!

Я положил трубку и стал переваривать услышанное: мужа отвезут в травмпункт и сообщат в милицию; Самсонову в кутузку - а с кем останется дочка? Я вызвал главбуха и попросил её заняться дочкой Самсоновой пока бабушки не приедут.

Главбух вернулась через двадцать минут. Сев на стул она положила под язык валидол и выругалась:
- Я эту блондинку прибью! Дурочка! Мне с сердцем плохо стало!
- Вы о ком?
- Я про Самсонову. Мужа она не зарезала, а порезала! По руке. Кухонным ножом. Она сыр резала, а муж сзади обнял. Она отмахнулась и порезала ему пальцы.
- Забавно…
- Появится на работе – я ей мозги прочищу! – просипела Главбух и вышла из кабинета.

На следующее утро Самсонова снова позвонила:
- Здравствуйте, это Самсонова. Я чуток задержусь. Ладно?
- Снова кого – то зарезали?
- Нет, я припарковаться не могу.
- Не понял?
- Я на машине мужа приехала, а сдавать задом не умею. Жду когда кто-нибудь поможет.
- А передом припарковаться нельзя?
- Можно, но ведь после работы надо будет сдавать задом!
- Так после работы паркинг будет пустым!
- Правда, что – то я затупила! Большое спасибо!

Следующий «подвиг» Самсонова совершила на стройплощадке куда она просилась несколько месяцев на экскурсию. После экскурсии она не вышла на работу, а после обеда перезвонила и объяснила, что у неё болят глаза. Понравилось Самсоновой любоваться искрами сварки…

Поручая Самсоновой составление бизнес – плана я не подозревал, что работа моей службы будет парализована. Своими вопросам Самсонова выносила мозги и ПТО, и мне. Точку безубыточности считали всем коллективом доказав, что количество иногда перерастает в качество! А Самсонова искренне удивлялась и оцифровывала рукописи. Наконец моё терпение лопнуло и я вызвал Самсонову к себе:
- Почему Вы не занимаетесь составлением бизнес – плана самостоятельно?
- Я не умею.
- Вы же окончили институт! Почитайте литературу!
- Я училась на строителя, а тут экономика.
- А почему Вы работаете экономистом?
- В ПТО места не было временно взяли экономистом. Мне понравилось - вот я и выучилась на экономиста. Второе высшее. Диплом получила, а там всё так сложно!
- А как же Вы работаете экономистом?
- Наряды и шахматки я освоила, а тут Вы с бизнес – планом. Мы это не проходили.

Самсонову перевели работать в ПТО – собирать подписи по кабинетам. Когда Юля ушла в декретный отпуск весь коллектив вздохнул с облегчением - ведь документы перестали пропадать…
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
- Овца! Тупая овца! Уволю к чёртовой матери! И денег не заплачу, - кричал владелец ресторана так, что на кухне вздрагивали невозмутимые тараканы.
Администратор Лена, принявшая внутреннее решение держаться до конца как комсомольцы-молодогвардейцы, молчала. Потому что комната на Кировском заводе была не оплачена, а хозяйка – стерва, выгонит.
И всё – свежий петербуржский воздух. И вокзалы.
Владелец ресторана привёз на предстоящие банкеты трофейную финскую рыбу. По смешной цене. На банкет А и на банкет Б – сразу. Пытаясь предсказать сколько ещё банкетов (в алфавитном порядке) можно будет накормить чудесно добытой рыбой - он полез в меню.
И - обнаружил страшное.
Банкет А заказал свадебный торт, а банкет Б – поминальный канун.
И всё это - в один, пятничный, вечер.
А оба заказа приняла Лена. Сдуру.
Банкет А (П-образный стол справа от бара) обещал многое: чаевые, вызов экстренных служб и занятость всему заведению до шести утра. Не меньше.
Половина финской трофейной рыбы была намерена уйти туда.
Делавший предзаказ банкета папа невесты, был крайне щедр и широкоразмашист.
Банкет Б (Г-образный стол слева от бара) был скромным. По горячему: семь максимально нежных мясных суфле и один стейк. Салатики, конечно, и алкогольный минимум на человека, но – в коньяке.
На предзаказе был милый, удивлённый парень.
Персонал заведения с содроганием ждал пятничного банкетного вечера. Всё, включая мойщицу Малахат.
Сердобольная Малахат, используя хороший узбекский, ужасный русский и язык глухонемых, пыталась убедить администратора Лену в том, что на всё воля Аллаха. До тех пор, пока не подействовал барный коньяк.
После возникновения целебного коньячного эффекта Лена уверовала в высшую волю и смирилась с неизбежным.
Первым прибыл банкет А, за П-образный стол, в количестве тридцати гостей и жениха с невестой.
Более счастливой невесты ресторан не видел за всю свою банкетную жизнь.
Она - цвела; всем своим бело-розовым платьем (которое каким-то чудом удалось надеть на беременность). Второе место шкалы счастливости по праву принадлежало папе невесты, спонсору мероприятия.
Тридцать два года, нездоровая полнота, лёгкое косоглазие в сочетании с тяжёлым дефектом речи (шипящие и свистящие сливались воедино) – и, вот, её, наконец, взяли замуж: радость папы была понятна.
Особенно, когда у тебя ещё две дочери. Антидюймовочки.
Новобрачный, наверное, подошёл невесте по гороскопу. Потому что, по всем остальным критериям не мог. Серенький и маленький жених терялся в складках платья огромной невесты. Официант Андрей долго сомневался: совершеннолетний ли жених? А если нет, то почему так лихо хлопает водку? И куда смотрят его мама с папой?
Спустя полчаса непрерывных криков «Горько», когда ещё жених твёрдо сидел на стуле, прибыл банкет Б.
Странной компанией: семь старушек и молодой человек.
Молодой человек был счастливчиком. Отысканный чудотворцем-нотариусом наследник великолепной квартиры в историческом центре Санкт-Петербурга и внушительного денежного вклада. Покойную двоюродную тётку наследник видел однажды: в детстве, на групповой семейной фотографии.
И тут – такое!
В благодарность за чудо наследник решил закатить поминальный банкет, позвав самых близких незнакомой тётке людей – старушек-подружек. И даже заказал нежнейшие мясные суфле для них и их вставных челюстей.
Пока старушки чинно рассаживались за Г-образный стол (с видом умирающих лебедей пошедших на сделку с совестью), за П-образным столом пошли одарения.
Папа невесты, сразу после первых криков «Горько!», вручил жениху ключи от автомобиля. Жених благоразумно положил их в карман, но после вторых «Горько!» не смог вспомнить в чей.
Поэтому, после третьих криков «Горько!» и тоста «За молодых!», папа невесты был вынужден передать ключи от всего автосервиса, изъяв вместо них паспорт жениха.
Чтобы чего не вышло.
Из кухни периодически выглядывали испуганные повара – посмотреть, как за Г- и П-образными столами сочетается скорбь и радость.
Владелец заведения, тоже не мог находиться дома, и, под видом гардеробщицы бабы Маши, как мог контролировал ситуацию. Администратор Лена, пока могла ходить – ходила по залу и контролировала. Когда коньяк наконец стал преобладать в организме: приняла позу Алёнушки в ожидании братца Иванушки у ресторанного фонтана и затаилась.
Все напрасно ждали скандала.
За Г-образным столом, на банкете Б, до принятия старушками коньячного минимума, не было ничего интересного. Слегка всплакнув о безвременности ухода подруги (в юных восемьдесят четыре года), старушки жевали нежное мясное суфле под крики «Горько!» и заказанную мамой невесты песню «Ах, эта свадьба».
Официант Андрей, актёр ТЮЗа в подработке, за вечер освоил две роли: к банкету Б он подходил в образе Пьеро, а к банкету А – в образе Иванушки-дурочка, разделяющего папину радость.
Подруги молодой, специально отобранные ею по принципу оттенения своей красоты в выгодном свете (одна одной не забываемее), усмотрели, наконец, подходящий вариант в виде наследника из банкета Б.
И, наперебой подходили прикурить, пока потрясённый дамским вниманием наследник не отдал самой активной всю пачку со словами:
- Я больше не курю.
Бросивший курить наследник неожиданно полюбил общество более симпатичных женщин (старушек) и с удовольствием поддерживал разговоры о Горбачёве и ранней Ахматовой.
Где-то между часом ночи и фейерверком в честь усопшей тёти, но до заказа дядей невесты коллективного исполнения песни «Кольщик», к администратору Лене (у фонтана) подошла самая скромная старушка из числа подруг усопшей.
Та, что в платье из чёрного тюля с нафталиновым шлейфом.
И, стала настойчиво требовать объединения банкета А с банкетом Б.
В общий стол любой буквы алфавита.
Лена, некоторое время, под впечатлением коньяка думала, что это сон. Страшный.
Но, дядя невесты, любитель шансона в множественных татуировках поддержал объединение, простым естественным вопросом:
- Тебе, что – в падлу?
И гости банкета А и банкета Б, под руководством владельца ресторана в образе гардеробщицы бабы Маши, сдвинули столы в китайский иероглиф.
Вопреки ожиданиям сотрудников заведения скорая приезжала только дважды.
К невесте, которая спутала радостный танец младенца по случаю обретения фамилии (и папы) со схватками. И - к пепельновласой старушке-подружке виновницы поминального банкета.
Даме, под воздействием коньячных паров и мясного суфле, стало казаться, что меховая горжетка на маме невесты – пудель Арто, почивший в 1981 году. Который вдруг воскрес и пришёл поужинать с любимой хозяйкой.
Но – всё утряслось.
Полицию, к общему сожалению, даже не вызывали.
Всё было чинно-благородно до самого закрытия.
Папа невесты и наследник состояния мило приглашали друг друга танцевать на «Ах, какая женщина!» и «Магадан».
Пока могли.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Слышал историю про бывшего гендиректора. Возможно это байка, но есть люди которые утверждают что так и было.
В одном из цехов протекала крыша, и постоянно после дождя образовывалась лужа. И в один из обходов цеха, это заметил гендиректор. Где то взял резиновые сапоги и всех начальников пригласил на собрание в цех. Встал посреди лужи, всем сказал чтоб не стеснялись и подходили ближе. Собрание было не о чем, даже про протекающую крышу ничего не говорил, но на следующей день крыша уже не протекала.

__________________

Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. Вместе с ними сел какой-то оборванный, небритый охотник, через какое-то время, заскучав, он начал петь. У него был густой мягкий бас.

- Вот что, - решительно сказал Паустовский. – Вот вам мой адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми, вам нужно петь на сцене.

Охотник заглянул в записку и спросил: - Вы писатель Константин Паустовский?

- Да.

- Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.

1538725284145686554.jpg

1538725533174718376.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Жена работает в реанимации.

Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.

На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:

- Мда. По..бался!..
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Заехал на заправку.

Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:

- Чай, кофе не желаете?

У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:

- Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.

Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:

- К сожалению у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.

Мне пришлось продолжить шутить:

- Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?

- Могу предложить освежитель воздуха с ароматом лимона.

На этом оплата заправки закончилась и мне пришлось уехать. Но настроение на целый день поднялось от таких шуток.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
После окончания 10 класса я не знал кем стать. Мама, которая работала врачом, дала мне единственный совет: «Надумаешь поступать в институт, поступай куда угодно, только не в медицинский!» Перспективы получения высшего образования были в тумане. То я хотел стать конструктором автомобилей и учиться в Минске, то конструктором электроники и учиться в Риге. Но скромная зарплата врача и отсутствие алиментов от отца поставили крест на высшем образовании. Разговор с соседом помог мне определиться. Он посоветовал мне пойти работать электромонтером в локомотивное депо. А потом, при желании, можно было поступить в профильный институт на заочное отделение и стать инженером. Концепция мне понравилась и я поступил на работу в депо.

Мой первый рабочий день начался с взаимонепонимания с начальником. Я передал ему оформленные бумаги, он их внимательно прочитал и сказал: «Хорошо, иди». И я ушел, домой…
На следующий день я оказался в центре внимания. Все смеялись, а начальник сказал: «Домой будешь уходить только по моей команде. Пока не услышишь: Сынок, беги домой. Из депо не шагу!» Осознавая свою вину, я четко выполнял все распоряжения своего начальника. Но как это бывает, система дала сбой.

Однажды наш начальник предупредил, что после обеда пойдет в контору, а там как получится. Едва за начальником закрылась дверь, все, кроме меня, внезапно вспомнили, что им надо «уйти с работы пораньше». Когда нас осталось двое, а до конца рабочего дня 20 минут, мне предложили уйти домой пораньше. Но я твердо отказался: «Пока начальник не разрешит, я домой не пойду!» Коллега покачал головой и попрощавшись ушел.

Шел второй час ожидания начальника. Но в дверь вошел дежурный по депо и спросил: «А что ты делаешь в цехе? Рабочий день давно закончился». Выслушав мой ответ, он улыбнулся и сказал: «А я думал, что Гайдар выдумал про советского мальчика, не уходившего со своего поста!» Потом дежурная машина привезла из дома моего начальника. Он с удивлением посмотрел на меня и спросил:

- А ты почему домой не ушел?

- Я не получил вашего разрешения.

- Ах, да! – вспомнил начальник, - сынок, как только стрелочки любых часов покажут пять часов вечера, ты должен покинуть цех! Это приказ. Ты понял?

- Да.

На следующий день я снова оказался в центре внимания. Все меня подкалывали и смеялись.

Наступил день выдачи зарплаты. Зарплату выдавал наш начальник. Это зарплата не была первой в моей жизни, но предыдущую я не «обмывал». Поэтому, получив деньги, я тихо спросил начальника:

- А можно мне за пузырем сгонять?

- Не понял?

- Надо обмыть первую зарплату.

- Надо, но не водкой. Сбегай за тортом, обмоем чаем.

С «обмыванием» чаем часть коллектива не согласилась. И после окончания рабочего дня меня повели в пельменную. Нас было шестеро и изначально предполагалось, что одной бутылки водки будет достаточно – «ведь мы не алкаши». После первого тоста бутылка опустела, а у каждого в тарелке оставалось много пельменей. Наш неформальный лидер Серега Белов мрачно произнес:

- Хорошая компания, хорошая закуска, а водка закончилась. Не порядок!

- Пусть Артур бежит за второй, он ведь проставляется, - предложил Вовка Бобков.

- Ты совесть поимей, - вмешался Валерка Солдаткин, - он получил на руки тридцатку, а ты полторы сотни!

- Всем цыц! – рявкнул Белов, - предлагаю взять сразу литр, скидываются все, кроме Артура!

Когда водка заканчивалась, произошел забавный случай, который в итоге нейтрализовал работу пельменной. Я начал объяснятся в любви к присутствующим и в это момент к нашему столику подошел мужик бомжеватого вида. Он вырвал у меня из рук стакан с водкой, выпил его, а другой рукой снял пельмень с моей вилки и съел. Пока мы приходили в себя, мужик убежал. Погоня за ним не удалась. Пока мы пробирались сквозь толпу посетителей пельменной, началась драка. Кто-то из наших крикнул: «Деповских бьют!» и началась свалка. Но едва буфетчица засвистела в свисток и крикнула: «Атас! Менты!» - пельменная опустела.

Домой я вернулся пьяным. На вопрос мамы я ответил: «Понимаешь, мать, я стал рабочим! Я теперь рабочая косточка…»
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.



"Хоть бы женщина, хоть бы женщина!" - думала я, переминаясь с ноги на ногу под кабинетом гинеколога.

- Заходите! - раздался мужской голос из-за двери.

"Б.яяяяяяяя" - подумала я, моментально покраснев.



.....

- И как вы пришли к мысли, что хотите посвятить свою жизнь ковырянию в женских письках? - попыталась я разрядить обстановку, забираясь на чудный девайс под названием гинекологическое кресло - отголоски средневековой инквизиции в современной форме.

- Да вот, все ищу ту единственную, у которой не вдоль, а поперёк, - оторвался от заполнения документов доктор.

- Ну тогда я не та, кто вам нужен.

- Возможно, - улыбнулся доктор, - но проверить я все-равно должен)))

Встал из-за стола и подошёл к креслу. Я стыдливо тянула подол рубашки по направлению к коленям.

- Ну и что ты закрываешься?

- Я стесняюсь.

- Ты правда думаешь, что я чего-то там не видел? Каждый день смотрю...

- Но я-то не каждый день показываю!



Так состоялось моё первое знакомство с лечащим врачом в отделении гинекологии.



У доктора было отменное чувство юмора - почти каждый его обход мы смеялись до слез - тех, кто умел в юмор, доктор подъе.ывал от души (к слову, чувство такта у него было такое же отменное - с теми, кто юмор не понимал, доктор подбирал слова аки заправский дипломат).



- Девки, письки показывать будем? - с такими словами, хитро улыбаясь, доктор зашёл в нашу палату на утренний обход. - Как самочувствие?

- Доктор, что с моей половой жизнью? - с ходу спросила новенькая.

- А что с ней?! - испуганно вскинул брови доктор. - И вообще, почему вы МЕНЯ об этом спрашиваете? У вас муж есть?

- Ееееесть....

- Ну вот. У него и спросите.



- Евгений Геннадьевич, у меня в боку колет. Вот здесь. Что это может быть?

- Понятия не имею. Лена, я вообще-то доктор по писькам, ты не забыла? А боль в боку это к другому врачу.

- И температура вечером была.

- Высокая?

- 37.

- Для беременных небольшое повышение это нормально.

Лена лежала в гинекологии уже три недели, срок беременности у нее был немногим больше. Она была из числа мнительных пациентов, из тех, что вызывают врача по первому чиху. Доктор понимал, но не выпрешь же беременную с жалобами...

- А ещё....

- Лена, ты залежалась. У тебя болеть все начинает из-за нехватки свежего воздуха и малой подвижности. Домой тебе надо, к мужу. Отвлечься, ну там... тыры-пыры...



- Да. К слову о тыры-пыры, - с энтузиазмом отозвалась я с соседней койки.

- Таааак))), - оживился доктор.

Девки в палате затихли. Ох уж это женское любопытство!

- Мы можем поговорить об этом наедине? - уже не так решительно и громко спросила я.

- После обхода я буду в кабинете.



.....

Общаться с ним было легко и приятно. Это, знаете, тот случай, когда специалист и умный, и простой (в смысле незаносчивый) одновременно.

После выписки я решила, что рожать буду у него (а он, к слову, был ещё и оперирующий, а это ох как важно). Несколько раз я приезжала к нему на осмотр. Один раз он даже отменил антибиотики, назначенные в местной женской консультации.

О своем желании рожать у него, я сообщила. Доктор ответил положительно. Но меня терзали сплетни, услышанные в палате от соседок.

- Я хотела бы сразу прояснить один вопрос.

- Давай.

- Говорят, вы на роды не приехали. Девушка с вами договорилась, вам звонила, но вы всё-равно не приехали. Это правда?

- Да.

- ... - всем своим видом я показывала удивлённое "почему".

- Я был бухой, - отрезал доктор.

- .... - я опять вопросительно молчала.

- Она начала рожать раньше срока, не в мою смену. Я был на дне рождения. Могу я выпить в свой выходной?! Да, я не приехал. Я ж не могу принимать роды пьяный?

- Ну естественно. А как быть, если мы с вами попадем в такую же ситуацию?

- Я передам тебя проверенному врачу, которому доверяю.

- Ну ок.



Будучи на восьмом месяце, я решила прогуляться с подругой (до этого все мое время сжирала работа).

- У кого рожать будешь? - спросила она.

- У ******.

- О, я тоже у него собиралась рожать.

Надо отметить, что подруга работала в частном медцентре, а сейчас была в декрете, т.к. родила полгода назад.

- Собиралась? А что помешало? - напряглась я.

- Да там такая история... Я с ним договорилась, уже на девятом месяце была. А тут Олька (коллега ее) говорит: а ты знаешь, что у него лицензию на роды отобрали? Ну то есть как лечащий врач он в гинекологии работает, а роды принимать и оперировать не может. Не знаю уж как там все получилось, то ли аттестацию ежегодную не прошел, то ли что... Говорят с главврачом новым закусился - что-то с ней не поделили. Но роды он сейчас принимать не может.

- Эммммм... Но мне он ничего не говорил...

- Да. И мне. Олька сказала, что он никому из своих рожениц не говорит, а в последний момент к своей жене отправляет. Она ж у него там же работает. Только отзывы о ней не ахти, хоть он ее и тянет. А, ещё знаешь что? У него очень большой процент кесаренных рожениц. Не знаю почему...

Надо сказать, я просто выпала в осадок. Паззлик в голове складывался воедино (отправлю к проверенному врачу... вот же засранец!)

- И что ты сделала?

- Ну я с другим врачом договорилась, она у них там зав отделением. У нее много кто рожает, очень ее хвалят.

- Ясно. Номер ее дашь?



...

С новым доктором я договорилась по телефону на осмотр, она осмотрела меня и сказала собирать вещи и ложиться (за неделю до предполагаемой даты родов). Я очень не хотела заранее ложиться. Даже поплакала дома. Как жопой чувствовала...

Все сразу пошло через хер собачий.

В день моего поступления ее на работе не оказалось, т.к. она уехала на похороны мужа коллеги.

"Печально", - подумала я, - "но что ж поделать".

Мест в палатах неожиданно не оказалось и меня положили на лавку в коридоре. И это был полный пиз.ец! Кто лежал в больнице в коридоре, тот поймет. Мимо тебя все время кто-то ходит, по телефону трындят, дверью хлопают, сквозняк... о каком спокойствии может быть речь?! заснуть вообще нереально! Я накрылась с головой одеялом и только одну мысль думала "на.уй я сюда припёрлась, господа? Щас бы лежала дома под уютным пледом перед телевизором и попивала горячий какао". И так мне жалко себя стало, что я разрыдалась (это был третий раз за всю беременность). Лежу под одеялом, сопли по лицу размазываю, не могу успокоиться. Ближе к ночи меня заселили в палату на место той, которую увезли рожать.



Никогда в жизни я не испытывала такого унижения как в те две недели (неделю до родов и неделю после). И это все при том, что я по договоренности! Как происходит у тех, кто так сказать с улицы, я узнала уже потом, в послеродовом отделении. Ну а пока...



Каждый день нас "осматривали". Я вообще очень щепетильно отношусь к личному пространству, тут же настал просто ад. О каком личном пространстве может идти речь, если вокруг тебя полно людей, а ты без трусов разгуливаешь, а между ног к тебе залазят как в свой карман, куда завалились десять рубликов - так же глубоко и настырно. Да и отношение, честно сказать, собачье. А ещё я все время боялась наткнуться на Евгения Геннадьевича - того врача, с которым договаривалась ранее (о злопамятности врачей ходили легенды!).

Через день у меня начались схватки. Моя доктор полазила у меня в промежности и сказала: "Ложные."

Следующие два дня я корячилась с "ложными" схватками. Периодически мне давали ношпу и кололи какие-то уколы. В пятницу началось кровотечение. Не сильное, но все же... Моя доктор опять полазила у меня в промежности и сказала: "Это шеечные выделения, не страшно".

В субботу на КТ мой ребёнок прослушивался уже с перебоями. Кровотечение стало сильнее, а у меня резко упало давление. У моего доктора были выходные. Я пару раз ей звонила и стабильно слышала: "это ложные, пусть тебе дадут успокоительное, потерпи до понедельника". Ближе к ночи, когда успокоительные уколы уже не помогали, я сообщила медсестре. Та вызвала дежурного врача.

Пришла дежурный врач, на внешний вид и возраст как повивальная бабка из прошлого века, поковырялась во мне и сказала: "ты рожаешь, пузырь сам не лопнет, надо колоть, иди на клизму и поднимайся в родзал". Ноги у меня подкосились. В буквальном смысле.

- Нет-нет-нет, - залепетала я, - нельзя колоть. Мой доктор... Она... У нее выходной...

- Ну жди до понедельника ее! - кинула дежурная повитуха и ушла.

А я осталась. Одна. В коридоре.

Ночь. Все спят. Я доплелась до туалета, села на унитаз (что с моей брезгливостью просто нонсенс) и при виде собственной крови в стояке горько-горько заплакала. Я опять позвонила своему доктору.

- Дежурный врач сказала, что я рожаю. Вы приедете?

- Я за городом, на даче.

- И?

- Ну я далеко, 50 км от города.

- То есть вы не приедете? - с каждым словом во мне все холодело.

- Нет.

Я замолчала, попеременно сглатывая то слезы, то сопли.

- Ты плачешь?

- Да.

- Ну что ты так расстраиваешься? Ты же не одна, там на месте дежурный врач.

- Но я же пришла к вам рожать... - прошептала я.

Она молчала. Я тоже.

- Как фамилия этого врача?

- *****, - ответила доктор.

- Я первый раз слышу её фамилию. Я вообще про нее ничего не знаю! - паника охватывала меня все больше. Город у нас небольшой и хороших врачей, как правило, знают поименно, тем более акушеров. - Она сказала, что пузырь сам не лопнет и надо колоть.

- Ну пусть это делает под свою ответственность.

- Что значит под свою ответственность?! - взорвалась я. Возмущению моему не было предела. - Я договаривалась с вами! А вы... Ответственность?!... Я все поняла. Спасибо. - и отключила телефон.

Было очень страшно. Не за себя. За ребенка. Времени на раздумья не было, да и вариантов, если честно, тоже, если учесть, что было почти утро воскресенья, а схватки у меня начались ещё в четверг (ложные ли?). Да и кровотечение оптимизма не добавляло.

Дежурная медсестра сопроводила меня в родзал (меня трясло так, что сама я уже передвигалась с трудом). В фильмах показывают, что рожениц везут в лежачем положении на каталках... По факту это: "Бери пакет с вещами. Сама нести сможешь? Ц... Ладно, давай помогу". Всем своим видом медсестра давала понять, как она недовольна пробуждением в 4 утра (я уж даже опустила момент с клизмой - пощадила вашу хрупкую психику).

А в родзале меня ждал сюрприз: дежурной оказалась не только бабка-повитуха, но и... та-дам! Евгений Геннадьевич. И тут меня прям накрыло от эмоций - с одной стороны мне хотелось броситься к нему на шею, обсопливить от радости жилетку с возгласом "родненький! как же я рада вас видеть!", а с другой - меня пожирал страх, что он окажется злопамятным (ну понятно же, что куш сорвался) и он может как-нибудь "случайно" накосячить.

На гинекологическом кресле мне прокололи пузырь, в котором без одного дня девять месяцев росла моя детка, и отправили в родзал. Знаете, что такое родзал? Это бл.ть комнатушка, метров 9-10 с железными кроватями, небольшим проходом между ними и собачьим холодом. Я рухнула на раритетное железное чудо советских времен и тряслась, сжимая кулаки до крови от вдавленных в ладошку ногтей. Рядом корчилась в схватках (для тех, кто не в теме: схватками обозвали резкую пронизывающую боль, начинающуюся внизу живота, хотя может у кого-то было по-другому?) другая счастливица.

Дежурная повитуха зашла в родзал и, глядя на меня побелевшую сказала: "ой, ну что ты устраиваешь? Щас полежишь немного и родишь... Часов через 9".

"Ну все. Мне пиз.ец", - подумала я. Я безумно боялась, что мой ребенок задохнется. Это не фобия беременяшки, когда-то так же еле откачали меня (к тому моменту, когда к моей маме подошёл нормальный врач, ребенок в животе уже не прослушивался - прокесарили).

И тут... ну надо же! Приехала мой доктор.

Не знаю, что сыграло в этом роль - взыгравшая совесть или вторая "договорившаяся" роженица, со схватками... Всё-таки профукать за один день двойной куш...

Через какое-то время она поковырялась во мне пальцами и сказала: "очень слабая родовая активность" и поставила капельницу с препаратом, усиливающим схватки. Короче, не вдаваясь в подробности - без него схватки затихали, а с ним я о.уевала от боли.

Постепенно ко мне пришло понимание, что сама я не рожу - я была так измотана после трёх с лишним суток мытарств, что у меня просто не осталось сил на сами роды - о чем я и сказала своему доктору.

- Ничего, все рожают, и ты родишь, - сказала она подбадривающе.

- Сделайте мне кесарево.

- Мы не можем просто так, должны быть основания.

- Я не смогу сама.

- Надо собирать консилиум...

- Режьте. Я заплачу любые деньги.

Она ушла.

Подписывая документы, я услышала в коридоре голос Евгения Геннадьевича: "Как же я заебался переписывать ваши карты!" Так я стала обладательницей "клинически узкого таза" и почапала в операционную.

Кесарили меня они вдвоем. "У него очень высокий процент кесаренных рожениц" - вспомнилось мне в этот момент, вот и разгадка!

Когда мою детку тянули из разреза, это было прям со скрипом, я почувствовала, как натянулись мышцы аж до подбородка)))

-Больно, - сказала я, имея в виду оттянутые мышцы подбородка.

- Не может быть, - сухо сказал Евгений Геннадьевич, имея в виду то, что ниже, а потом добавил уже моему доктору, - Первый раз вижу такие неэластичные мышцы.

"Ну ещё бы! Живот с кубиками режешь! Я эти мышцы полжизни накачивала" - подумала я.

Уже когда меня зашивали, я услышала негромкие слова Евгения Геннадьевича: "Варикоз... Теперь понятно, почему у нее кровотечение было".



Так, в воскресенье в 6:48 утра, в моей жизни появилась вредная девчонка с ямочками на пухлых щечках, которая прямо сейчас втирает котлету в белый ламинат.



.....

На шестой день в послеродовом нам снимали швы. Делал это дежурный врач.

"Только бы не Евгений Геннадьевич," - думала я, стоя под кабинетом (опять же не просто так - один злопамятный доктор после кесарева оставил моей знакомой кусочек нитки, которая потом гноилась - так что я снова опасалась).

- Заходите!

- Б.яяяяяя....



....

- Вы меня узнали? - вкрадчиво спросила я, лёжа на кушетке.

- Ну естественно, - сказал Доктор.

- А мне сказали, что вам нельзя принимать роды...

- Первый раз про это слышу.

И поведала я ему о.уенную историю (вы ее прочитали выше). Доктор слушал, широко открыв глаза.

- А чё ты у меня не спросила?

- Ну и как вы себе это представляете? "Чувак, мне тут про тебя такое рассказали! ... Это правда?"

- Ну да)))

- Ну у вас тут и серпентарий!

- Ещё какой, - грустно вздохнул Евгений Геннадьевич.



.....

Почти через полтора года жизнь свела нас снова. Будучи за городом на базе отдыха, я увидела Евгения Геннадьевича возле скалодрома. Немного поколебавшись, я взяла дочку на руки и подошла к нему.

- Здравствуйте. Вы меня помните?

- Ну конечно))).

- Ну тогда знакомьтесь))) - сказала я. - Доченька, этот дядя достал тебя из маминого животика. Давай скажем дяде спасибо.

- Ну привет! Кто у нас тут? - Доктор наклонился к моей дочке. Малая засмущалась и уткнулась в меня лицом.

- Мммм... Как и все женщины, стеснительная))) Ну как у вас дела?

- Хорошо. Растем!

В этот момент подошёл его знакомый.

- Твои? - спросил он у Доктора, кивнув в сторону меня с дочкой.

- Ну как мои?...- смутился Евгений Геннадьевич, - это пациенты.

- Ну я это и имел в виду!

- Его! - весело отозвалась я. - Ну, мы пойдём. До свидания.

- Спасибо, что не забываете.

"Забываете? Чувак, как можно забыть человека, которому настолько благодарен?!" - подумала я и сказала вслух:

- Это вам спасибо.



Если слухи не врут, то Доктор был женат на коллеге и очень хотел детей, но детей у них не было (из-за нее). И он снова женился. Как потом сложилась его судьба, я не знаю. Возможно, расскажут соседки по палате, когда соберусь рожать второго)))



*Все описанные события полностью реальны. Все имена изменены (вы же помните про серпентарий?) - любое сходство с реальными просто совпадение.

Изначально планировался короткий пост про мужчину-гинеколога с ЧЮ, но он сыграл очень важную роль в моей жизни, поэтому, начав писать про него пост, меня, что называется, понесло. Так что тем, кто дочитал до конца... Спасибо вам, ребята. Я поделилась самым сокровенным.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Захожу вчера в одно учреждение, вижу на дверном косяке в самом верху приклеена такая штуковина.


1539845281144360635.jpg

Никак в толк взять не могу, для чего могло понадобится такое узконаправленное освещение?


Спрашиваю:


- Извините за нескромный вопрос, но зачем тут фонарик?

- Это наш начальник придумал, для особо буйных посетителей. Чтобы думали, что у нас здесь ведется видеосъемка.

- И как помогает?

- Не поверите. Очень дисциплинирует! Ругаются меньше, а особо одаренные даже лицо бумагами прикрывают, чтобы их камера не зафиксировала.

Вот такая защита от дураков и хамов.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Вспомнилось...

Детский сад моего сына находится рядом с работой. Каждое утро перед работой завожу чадо в данное заведение и бренно волоку себя на раб-место.

Декабрь 2017 г., сугробы.

Как обычно, завел ребетёнка в садик, сквозь веранды иду на выход.

Малыши оживлённо обсуждают новые игрушки-тоботы, количество скаченных на телефон игр и прочие радости современных детей.

Тут мой взгляд зацепляется за мальчугана, одиноко строящего на площадке снежную крепость с бойницами, углублением для хранения боеприпасов.

В голове сразу всплывают воспоминания из детства без интернетов и дорогих игрушек.

И так хорошо на душе стало.

Прохожу мимо паренька, мысленно хваля его, и боковым зрением замечаю как частичка крепости отваливается от крепости и падает.

Мальчуган тут же, знаете так эпично, с чувством, произносит:

- ДА Б%Я-Я-Я-ДЬ.



Строитель растёт, подумал я и пошёл дальше.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Давняя история, не моя, но расскажу от 1го лица.

Еду в трамвае после работы. В салоне, кроме меня, парень с девушкой и дедок навеселе с бутылью светлого. Парень с дивой явно никого не замечают, сосутся, пристанывают, чуть не трахаются на сиденье. Дедок за этим всем наблюдает, прищурившись, а потом говорит:

- Э, хватит там! Вы тут не одни ващетт!

Парень отрывается от губ подруги и смачно посылает деда. Тот, обиженный, отворачивается к окну и прикладывается к бутылке. Я за этим всем наблюдаю.

Внезапно у девушки звонит телефон, она достает его и начинает говорить:

- Да, Сереж, я на работе еще. Ребенка накорми, спать положи, сам поешь и ложись без меня... Поздно я буду! Мы еще с девочками задержимся....

Дедан резко вскакивает с места, подрывается к девушке и орет:

- СЕРЕГА, ОНА ПИ...ДИТ!!!!! НЕ НА РАБОТЕ ОНА!!!! НЕ С ДЕВОЧКАМИ!!!!!! ОНА ТУТ С МУЖИКОМ, СЕРЕГА!!!!!!!!!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
В 2006 году, после развода, я переезжал со съемной квартиры. Удивительно, но добра набралось на целую Газель.

Загрузили, едем... тормозят ГАИшники, и, увидев газовый баллон, интересуются у водителя - а почему нет таблички "Опасный груз"?

Водитель в свою очередь спрашивает - а какой такой опасный груз?

Ну как - газовый баллон! Легковоспламеняющееся вещество! Придется составить протокольчик...

Водитель: так у меня Газель на газу!

ГАИшнику похрену.

Водитель: тогда пиши, что у меня два опасных груза!

ГАИшник: а какой второй?

Водитель: а бензин?
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Сильно задержался на работе. Где-то в 22-40 все доделал и пошел домой. Решил купить пивка....но, время уже позднее, единственное что недалеко работало---это " Пятерочка". Примерно в 10-58 я подошел к кассе (единственная открытая) с пивом, причем продавец заметил---"Осталось 2 минуты".

Ок, передо мной стоят 2 девчули подружки и пытаются расплатится через какое-то приложение на смартфоне, но у них не получается, то пароль забыли, то телефон тупит.

Я взмолился-"Девушки, дорогие, пропустите меня , а то осталась минута".

Меня окинули взглядом, полным презрения и сообщили--"Алкаши подождут".

В итоге они расплатились после нескольких попыток и ушли, а я обломался по полной, уже 23-03, касса заблокирована.

Ну ладно, купил всякую мелочевку, типа конфет и печенья, вышел на улицу.

На улице эти девчули сели в Теану и выпячивались жопой с парковки.

В Этот момент мимо летел шахид-мобиль типа 99, и цепанул по касательной зад Теаны. Оторвал бампер у Теаны и уехал даже не остановившись.

Девчули выбежали, запричитали, давай звонить куда-то...Одна ко мне подбежала---типа будешь очевидцем, и вообще,запомнил ли я номер?

На что я ответил--"Дык я же алкаш, памяти нет совсем и я ничего не видел" и пошел домой.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Лежу сплю, никого не трогаю. И тут сосед или сверху, или снизу начинает е..ашить по батарее. Громко и часто. Я аж с кровати чуть не пи..данулся. Видимо разбудил он не только меня, потому что секунд через 15 начал е..ашить по батарее второй сосед. А после к ним присоединился ещё кто-то. У меня самого закралась мысль пое..ашить по батарее. Где-то минуту это трио играло, а потом прекратили. Это хорошо, что в доме всего 5 этажей, а не 30, например.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Однажды я увидел стакан наполовину полным.

Я сидел с друзьями в пабе. Был вечер четверга. План у меня был простой и незамысловатый: выпить два бокала темного пива. Затем душевно со всеми попрощаться. Рано вернуться домой, выспаться и следующим утром со свежей головой пойти на работу.

Пиво было вкусное. Компания отличная. Уходить совершенно не хотелось.

Допивая второй бокал, я все-таки попросил счет и стал мысленно себя хвалить. В моей душе собрались Взрослый Человек и Ответственный Работник. Рядом с ними скромно стоял Представитель моей Печени. Все трое благодарили меня за правильное и мудрое решение.

- А у вас есть скидочный купон с нашего сайта? – Оторвал меня от самосозерцания официант.

- Нет. А что он дает и как его получить?

- Он дает скидку в 50% на алкоголь и 30% на меню. Вы его прямо сейчас можете скачать.

И тут на сцену моего внутреннего «я» вышел Жадный Алкаш, заорал, чтобы все разошлись и прогнал пинками Представителя Печени.


_____________________


Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый)"
 
Сверху