Увлекательные жизненные истории

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Город изнывал от жары. Добывая толику живительного сквозняка, жильцы открывали окна и входные двери на цепочках. Невесть как, в подъезд пятиэтажки забрела уличная крыса. Её спугнули, и зверёк заметался в поисках укрытия. На четвёртом этаже, оказавшись перед гостеприимной тенистой щелью, грызун заскочил внутрь.


Сонный коллектив кумушек на лавке и примкнувшего к ним инвалида Рубахо разбудил истошный женский вопль. Взбодрившись, дворовой актив заинтересованно задрал головы вверх. Крик повторился на высокой ноте.
— Кажись, в шестьдесят второй... — определил первым Рубахо.

— Валька орёт, — подтвердила глухая Петровна с первого этажа.

— За что ж её так? — выразила общую озабоченность жена управдома Федоткина и пытливо оглядела товарок.


Между тем, к первому женскому голосу добавился другой, ниже тоном, но не менее истеричный:
— А-а, тварь паскудная... Борька! На помощь! Скорее!

— Верка — свекровка Валькина, — охотно пояснила Петровна Матвеевне из третьего дома. Та с пониманием часто-часто закивала головой.

Пенсионер Рубахо возбуждённо вскочил на ноги и, потирая руки, уверенно заявил:

— Писец Вальке, вдвоём они её враз уделают!

— Где она, сука?! — рявкнул сверху баритон так, что внизу вздрогнули.

— На кухне! — донёсся плаксивый голос свекрови. — Под столом прячется. Ты её шваброй, Борь, шваброй, гадину такую!

Бабы многозначительно переглянулись.

Донёсся страшный удар. Завизжала Валька. Ещё удар, сильнее прежнего: звон битого стекла, яростная ругань, грохот падения тяжёлых предметов...

— Промазал! — досадливо сплюнул Рубахо, но поймав осуждающие взгляды женщин, быстро добавил: — Слава богу...

Никто не заметил, как из подъезда шмыгнула серая тень и скрылась в зелёной траве.

Весьма кстати из-за угла вынырнул и затесался среди болельщиков потный участковый.

— Мать, тащи топор! Не уйдёт, — азартно неслось сверху. — Я выход перекрыл. На пятаки порубаю!

Побледневший полицейский, матерясь и ожесточённо дёргая кобуру, рванул в подъезд.

— Первым делом — Борьку! Без суда и следствия — у него топор, — напутствовал инвалид.

Петровна мелко крестилась...
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.

Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать.

И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.

- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.

Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой.

Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный утром зонта человек:

- О, удачный день, месье.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Решил я устроиться продавцом в магазин сувениров. Пришел на собеседование, оказалось, что начальник дама лет 30, у неё 2 магазина, где работают 4 девочки 2х2, теперь она хочет третий магазин и нужны еще 2 работника. Стажировка 4 дня, потом я остаюсь в самом старом из магазинов на 2х2 с одной из опытных девчушек.

На 3й день стажировки нам поручили провести ревизию вместе с опытными продавцами. В 1с позиция есть, на витрине нет, девчушки записывают "есть", т.к. ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ.

После ревизии обнаруживается недостача почти в 300.000 выходной стоимости. Звоню вечером начальнице, говорю, что не буду принимать магазин с такой недостачей при з.п. в 20 кусков. Начальница обещает самостоятельно провести ревизию на следующий день (чего она не делала, полагаясь на девочек), а мне дала погулять, мол стажировки все равно в этот день не получится.

Следующим вечером звонит она мне в расстроенных чувствах. Недостача подтвердилась, 300+ кусков, в связи с чем она приняла единственное правильное, по её мнению, решение. Не открывать новый магазин, следовательно не брать новых работников, будет 2 магазина и работать в них будут старые "проверенные" девчушки.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
В общем, коротко и без подробностей)

Делали лет 6-7 назад операцию на пятой точке, прямо "там".

После операции спустя несколько дней пришлось зашивать под местным обезболивающим.

Лежу кряхчу, врач шьет. Заливает зеленкой, начинаю кряхтеть сильнее, далее:

(Врач) - Что больно?

(Я) - угггууу...

(Врач) - Ну ты подуй, подуй.

p.s. Люблю, когда они шутят)
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Зашел в наш склад побеседовать с кладовщиком и проверить остатки материалов - надо убедиться что перед началом работы на объекте всего хватит.

- Сколько у тебя ещё запас масла моторного?

- 4 бочки 10W40 и 5W40 одна бочка - отвечает он и показывает пальцем себе за спину, где стоят названные бочки

- А пропан?

- 3 баллона там у входа, сейчас уже отправлять буду. Завтра должны ещё два привезти.

- Диски есть на болгарку?

- 16 пачек на остатке - отвечает он совершенно по памяти и открывает передо мной ящик - и электродов 70 килограмм - я быстро осматриваю и вижу, что он не ошибся.

- Постельное белье?

- 6 комплектов есть и ещё две наволочки без комплектов, подушки надо купить и одеяла все старые - он, гремя ключами, ведет меня в комнату, где хранится это добро. В этот момент из под стеллажей выскакивает кошка и бежит в другой конец склада, следом за ней вылезают ещё одна и вдогонку за первой. Тут же рядом на обогревателе пригрелся маленький котенок и на входе меня встретил кот-подросток.

- Слушай, сколько ж у тебя тут кошек?

- Три взрослых кошки, одна беременная, окот планируется через две недели, один кот и два котенка - ответил он совершенно на автомате....... Вот учет так учет.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Еду на велосипеде. Впереди, метрах в тридцати, в том же направлении едет ещё один велосипедист. По курсу появляется компания. Практически возле тротуара стоит мангальчик, жарят шашлыки, культурно отдыхают.

Далее следует сцена, как в Марселе, когда человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку.Но у нас отечественные реалии. Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом. И уезжает в закат.

Шоковая пауза длится ровно тридцать метров. Как раз столько, сколько мне надо, чтобы доехать до зоны культурного отдыха.

Один из них решает, что тут работает целая шайка похитителейнавелосипедах!

Он хватает шампур, и грозно топоча, бросается за мной в погоню, вопя:

- Тебе тоже шашлыка?! А?! Тебе тоже шашлыка?!

Признаюсь честно - мне очень хотелось шашлыка.

Но я не стал останавливаться.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:

- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Ломка. Фельдшер — о том, на какие уловки идут наркоманы, чтобы получить дозу

— Я вас уверяю, – линейный врач отзванивался ответственному на центр. – Здесь нет ничего из того, что записано в поводе к вызову.

— Нет комы? – ответственный врач удивлялся. – Вы хорошо посмотрели?

— Более чем. Здесь банальная ломка, вызванная отказом от употребления героина. Но отец больного настаивает на госпитализации, утверждая, что у сына обострился гепатит.

— А что сам больной говорит?

— Больной тоже хочет в больницу.

— Ну, так и везите, раз хочет. Больной совершеннолетний?

— Совершеннолетний. В какую больницу везти? Повторяю, здесь просто ломка и ничего больше. Отец запер его дома и пятый день не выпускает. Надеется вылечить сына от наркомании.

— Его можно понять, он отец. Бригада, не морочьте мне голову. Забирайте больного и везите в инфекцию. А там разберутся. Жалоб ещё не хватало от родных.

Врач отключил телефон и повернулся к больному.

— Собирайтесь, – он обернулся к отцу. – Вы тоже.

— Я не поеду, – отец посмотрел на сына. – Сам доедет, не маленький. Он меня уже во как достал.

— Денег дай мне, – сын стоял у отца над душой. — Я себе поесть чего-нибудь куплю и воды.

Отец в сердцах швырнул сыну тысячу.

— На. Последние. Больше не дам. Чего нужно будет, позвонишь. Я сам тебе привезу.

Через минуту бригада с больным вышла из подъезда.

— Я передумал, – больной остановился около "газели". – Я в больницу не поеду.

Он развернулся и быстро ушёл в неизвестном направлении.

— На нет и суда нет, – врач отзвонился на центр и уже записывал новый вызов.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Через неделю, не найдя сына в больнице, отец нашёл его в одном из моргов, где сын был записан как неизвестный, умерший от передозировки наркотическими препаратами. В министерства полетели жалобы на скорую и требования заплатить семье умершего миллион рублей. Дабы не поднимать шума, бригаде предложили уволиться по собственному желанию. В случае отказа обещали "сладкую жизнь" и судебное разбирательство.

Врач сразу уволился и уехал к себе в провинцию, справедливо рассудив, что здоровье дороже денег. Фельдшер тоже ушёл, но чуть позже, вкусив все "прелести" нового графика работы.

Отцу больного прислали официальную бумагу, что его жалоба рассмотрена и бригада, допустившая это безобразие, уволена в полном составе, а по поводу выплаты миллиона рублей предложили обратиться в суд. Подавать заявление в суд родственники посчитали излишним.

Справедливость восторжествовала.

И всем стало хорошо.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Пришёл вчера в магазин джинсы купить. Выбрал, померял — велики, и модель оказалась последней. Хотел слегка взгрустнуть, но не успел — зазвонил сотовый. Отдал штаны девушке-продавщице, принял вызов, пообщался и пошёл выбирать другие. Сходу наткнулся на то, что нужно и направился в примерочную. Да что ж такое! И эти тоже велики…

— Девушка, нет ли размера поменьше? — продавщица посмотрела на напарницу, потом на меня.

— Нет, эти последние…

— Хорошо — ответил я, отдал джинсы и неспешно пошёл выбирать другие, уткнувшись в WhatsApp. — Удача! Вот то, что нужно! — Обрадовался я, когда увидел очередные джинсы, которые сразу понравились и пошёл в примерочную. Снова неудача и эти велики.

— Девушка, а нет ли размера поменьше? — продавщица переглянулась с напарницей.

— Нет, эти последние

— У вас что все последние?

— Нет, только эти, вы их третий раз меряете…
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Эта история произошла со мной лет 10 назад, мне тогда только исполнилось 18. Я ехал поездом из Екатеринбурга в Нижневартовск к родителям. В плацкарте в одной секции со мной ехал парень лет 25. Постельное белье он не брал, т.к. не было денег (как выяснилось потом). Спал на голом матрасе. Проводница, увидев это, подняла хай и обещала пожаловаться начальнику поезда. Я спросил проводницу, можно ли мне отдать ему мой пододеяльник, чтоб исчерпать их конфликт. После утвердительно ответа я поделился пододеяльником, а проводница ушла дальше по своим делам. После этого парень "подсел мне на ухо", рассказал о том, что служит по контракту, сейчас в отпуске и едет к родным, а деньги за отпуск обещали, но не перевели. Травил байки и косился на мою еду. Я особо есть не хотел, предложил ему свои "бичпакеты". Он не стал отказываться и пообещал мне, что если деньги придут, то он все вернёт. Я же воспринимал его как обычного "балабола", мало ли пустозвонов катается. На каждой станции он выходил до банкомата проверять баланс карты и каждый раз облом. Извинялся, говорил, что обязательно отблагодарит за еду. Я надеялся только на то, что он не начнет просить деньги в долг и т.п. На стоянке в Сургуте, в очередной раз он пошел до банкомата и пригласил меня. Я стоял рядом, когда он проверял баланс карты. И тут произошло чудо-он сказал, что деньги перевели, что сейчас мы идём праздновать. Как сейчас помню-он скупил все чебуреки у офигевающей продавщицы, набрал Очаковского пива на роту солдат, весь ассортимент съедобной продукции того ларька оказался у нас в поезде. В благодарность он рассказывал истории про службу и поил пивом, а когда я отказывался пить-обижался. Приходилось ходить в туалет, чтоб избавиться от выпитого пива (2 пальца в рот), возвращаться, слушать истории, пить и есть дальше. Он вышел в Мегионе или Излучинске, даже не помню. А я, сытый и пьяный, выпал в руки встречающих меня родителей в Нижневартовске. Так бывает, иногда стоит немного помочь человеку, а он отблагодарит в десятикратном размере.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Три месяца назад к нам в контору устроилась диспетчером молодая девушка. Сразу всем понравилась и со всеми подружилась. Всё было хорошо, но только она слишком мягкая по характеру была, а рабочие бригады ленивыми. И когда поступала заявка, то она сама шла к рабочим и просила поскорее собраться и поехать на объект (аварийная служба). Из самых обидных словечек в ее лексиконе были "растяпы", "лентяйчики". Это очень веселило рабочих и они медленно и нехотя собирались на выезд. Как-то девчушку подозвала к себе диспетчер постарше и объяснила ей, что столь мягкие выражения на взрослых мужиков не действуют, надо бы что-то покрепче. Но девушка наотрез отказалась материться в присутствии старших)) Но одно слово ей показалось приемлемым, т.к. она посчитала его схожим по смыслу с затягиванием времени, чем и занимались рабочие.

И вот поступает очередной вызов. Девчушка не может дозвониться до рабочих (обед же) и сама идет к ним в помещение. Заходит и выдает "Так, ГЛИНОМЕСЫ !!! У вас 5 минут на сбор и выезд!!! Собираемся!!!"
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Бывает же... Знакомая рассказала, что оконфузилась на работе, да и начальство подставила. Работает секретарём в одной дилерской фирме от известного бренда. Звонок по телефону, просят соединить с генеральным директором. Она звонит шефу, говорит о поступившем звонке:

– К вам батюшка звонит.

– Соедините с ним.

Далее разговор шефа:

– Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Звонящий:

– Я не батюшка я, а ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.

1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, с.ка, поворотниками не пользуешься?

2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан".
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Привел я как-то своего четырехлетнего сына первый раз в тренажерный зал.
Соответственно ему все интересно и он постоянно спрашивал обо всем: "А это что? А почему? А кто? А почему в раздевалке только дяденьки? А почему нет девочек?"

Про девочек я ему объяснил, что у них другая раздевалка, отдельная. Через неделю мы были опять в той же раздевалке. Вдруг сын стал серьезным и громко сказал: "Папа! Тут девочка!"

Я оглянулся, смотрю - к нам спиной стоит голый мужик с длинными кудрявыми волосами, действительно похож на девочку. Объясняю ему, что это дяденька, просто у него волосы длинные. Но сын стоит на своем - ЭТО ДЕВОЧКА!

Естественно, говорит шепотом на всю раздевалку. Рядом уже все похихикивают. Мужик этот не выдержал, обернулся злой. Сын ошарашено сказал на всю раздевалку: "Она с бородой!" Опустил глаза и совсем убитым голосом произнес: "и с писей…"

Мужик мигом оделся и свалил. Вся раздевалка ржала минут десять.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Однажды мы всей компанией вместе остались ночевать у друга. Место нашлось всем - и тем, кто ночью предпочитает спать, и тем, для кого ночь - это время душевных разговоров и переосмысления всей своей жизни. Среди нас был мальчик, которому очень нравилась одна девочка, но она всегда была к нему холодна - может просто не догадываясь о его чувствах, а может и боясь показать свои. В итоге, набравшись храбрости, алкоголя и советов бывалых ловеласов, он с самого раннего утра решил сходить ей за цветами. Но поскольку все богатства мальчика были потрачены на приобретение храбрости, а романтики от этого хотелось не меньше, денег ему хватило только на гвоздики. Зато он их принес довольно много - штук двадцать пять, не меньше.

А прекрасная дама все еще спала. Сладко спала на спине, по пояс укрывшись одеялом. Он ничего лучше не придумал, чем красиво и аккуратно разложить ей цветы на одеяле. Потом мы все проснулись от ее крика...

Конечно же, она его отшила. Сказала, что в гробу еще никогда не просыпалась.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Этим летом мы с мужем отдыхали в Германии, там я и забеременела. И вот, пару дней назад у нас родился здоровый полноценный мальчик! А муж, когда приносит малыша из его комнаты, чтобы показать гостям, гордо заявляет: "Сделано в Германии!"
 
Сверху