Увлекательные жизненные истории

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Мой отец сварщик и в 90-е летом подрабатывали они установкой систем отопления у одного "нового русского". Сроки и оплата были обговорены, но к моменту завершения работ заказчик так ни разу не заплатил им и появились у бригады подозрения что их собираются кинуть. Ну и решили они его проучить: в одном месте вместо трубы вварили лом(сантехникам и людям работающим с системами отопления найти неисправность не составило бы проблем, а человеку не разбирающемуся довольно проблематично). Собственно как и предполагали мужики заказчик их кинул, сославшись на то, что мол денег нет и идите лесом. Собственно немного расстроились, но надо жить дальше. И вот в начале зимы связывается с ними этот "новый" русский и слезно просит приехать, говорит что запустил отопление, а батареи в доме холодные. ну немного поругавшись договорились, что деньги вперед и за 15 минут проблема будет решена. Приехали, заказчик рассчитался уже в двойном размере, лом вырезали,поставили на его место нормальную трубу и отопление разгулялось по всему дому. Уже уходя отец спросил:
-Ну вот и стоило оно того?
После чего услышал очень интересную историю. оказывается хозяин дома вызывал к себе бригаду русских сантехников, те после беглого осмотра наши причину и спросили его:
-Ребята русские работали?
-Да.
-Кинул их?
-Ну да, понимаете время такое....
-Ну вот их и вызывай, они тебе мигом починят и уехали.
Не стоит обижать рабочих, которые добросовестно относятся к своей работе!!!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
В детстве умудрился сломать подареный родителями велосипед "Школьник". Обломалась вилка переднего колеса: короче колесо с вилкой отделилось от остального велосипеда.... Были 90-е и родители мало зарабатывали и я знал, что рассказать родителям о поломке нельзя...притащил велик втихоря на балкон и прилепил пластилином вилку к велику, что бы он на балконе стоял типа целый.
Все лето я выходил гулять с великом, придерживая переднее колесо и весь вес велика удерживая в одной руке. На улице кидал велик на траву и играл уже весь день рядом с ним.
Осенью батя идя с работы увидел что я играю без велика и предложил его занести домой.....и обнаружил поломку. Было стремно, но я сказал что школьник только сегодня сломался. Вечером следующего дня батя за 5 минут заварил велик в гараже....как же я тупо протаскал велик все лето....
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно чего-то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: « Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне то чо, попросил прощения.
Бегу счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет…
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Коллега поведал...
Тесть у него всю жизнь работал водителем грузовичка, развозящим хлеб. И поставили его однажды на ответственный маршрут - каждый день из нашего городка возить хлеб в столицу. Ехать около 100 км. Встаешь пораньше, загружаешься на заводе, едешь в Москву, выгружаешь в другие машины - ну а те, в свою очередь, уже и развозят хлеб по магазинам. Все просто. Но очень скучно... Обычным водителем, в то время, толком не заработать... Ну и решил мужик сам хлеб по магазинам развозить - не плохо ведь магазины платят. Ну и жил так около года. Зарплата + деньги за доставку от магазинов - красота... Одна беда. Бензина уж больно много уходило по его чекам. Ну и заподозрило руководство, что что то здесь неладно. Глонасов всяких не было тогда... И посадили в его очередной рейс экспедитора. Смотреть, что происходит.
Мужичок наш не был настолько глуп, что бы терять свои деньги... Встал пораньше, а выехал попозже. Да и не спешил по дороге. Ярославка всегда плохо едет.. В общем, встряли они в хорошую утреннюю пробку. Экспедитор заволновался:
- А что, всегда так?
- Да ты что... Каждый день пробки, спасу нет!
Приезжают они к месту выгрузки с опозданием на час - полтора. Машины, в которую нужно выгрузить хлеб, разумеется нет.
- А где машина?
- Так опоздали то насколько!
- Так а что же делать то?
- Ну что то... Придется самим по магазинам развозить!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Я думаю, что многие знают о функции предоставляемой многоими банками - выпуск карты с индивидуальным дизайном. Функция крутая, карта с прикольным принтом, это же мечта!
На сайте Сбера я решил оформить себе карту с логотипом своей организации, выбрал лучший принт, получился действительно крутой медведь на нужном фоне. Карта - блеск. Нужно лишь выбрать отделение банка в своем городе, где ты собираешься забирать карту и ждать звонка оператора.
Сервис шик! Сегодня вечером мне перезвонили, чтобы уточнить, рублёвый или долларовый счет я хочу. Оператор был вежлив и обходителен.
К этом моменту вы уже начинаете искать подвох в посте? Всё очень просто.
Заявку на сайте я оформлял 1 год и 7 месяцев назад.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Пару дней назад, ночью подвозил женщину. А ночью на 20 р, та же самая поездка, стоит дороже - динамический тариф. Приехав, обозначаю сумму - 130 р. Женщина возмущается, и подает мне 110 рублей со словами:
- Динамический тариф - это ваши проблемы. Поездка стоит ровно столько, сколько я считаю нужным.
Не стал долго спорить, взял 110 рублей и поехал дальше работать.

На следующий день настроения не было, заехал в магазин прикупить сока. Каково было мое удивление, когда на месте продавца, я увидел вчерашнего своего пассажира. Я не конфликтный человек, но тут захотелось поглумиться. Да и всегда интересно наблюдать за реакцией людей, когда даешь им посмотреть на их поступки со стороны.

Купил сок и чипсы, кладу 100 рублей на прилавок и собираюсь выходить. Продавщица кричит:
- Молодой человек, вы дали всего 100 рублей.
- А я знаю!
- ...? Так надо 130!
- Я вам дал 100 рублей, потому что считаю, что этот товар стоит ровно 100 рублей.

Охранник насторожился.

- Молодой человек, а вы не обнаглели? Оплачивайте 130 рублей или верните товар!
- Я же вам говорю, что оплатил ровно столько, сколько считаю нужным.
Подключился охранник, просит доплатить. Все в очереди смотрят на меня с удивлением.
Я достаю 30 рублей и говорю:
- Вот видите, женщина, вам не нравится, когда вам не доплачивают. Помните вы вчера у меня в такси ехали и не доплатили?
Она покраснела от злости и кинула в меня эти 30 рублей.

Вот такие у нас люди
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Было мне лет 10-12, когда я испытал наверное самый сильный ужас за всю свою жизнь. А произошло это так.
Вернувшись из школы, обнаружил две вещи: во-первых папа спит перед ночной сменой, во-вторых мама еще не вернулась с работы. Ну и отличненько, пора доставать свою любимую sega mega drive и подключать ее, о да!!, к цветному телевизору. Играть мне на нем в принципе разрешали и даже почти не говорили "кинескоп посадишь", но дьявол, как известно, кроется в деталях. Сначала сделай уроки, потом погулять хочется, а потом, внезапно, вечером телевизор уже занят. Так что в основном приходилось играть на старом совестском, который что характерно тоже был цветным, но изображение с приставки показывал черно-белое. И вот сижу играю весь довольный и вполне счастливый, звук сделал совсем тихо, чтобы не разбудить папу, а сам сел поближе. Играл в какую то японскую бродилку с видом сверху. Ходит паренек с мечом, спасает каких-то животных, а они усиливают его меч. Как сейчас помню, что паренек, по делам спасения животных, попал в рай. Стандартный такой рай: облака, небо, ангелочки, души, этакая возвышенная 16-битная музычка играет. И вот, что-то я на этом уровне застрял. Скорее всего потому что понимать японские иероглифы мне было не дано. Ну да когда это кого-то останавливало от прохождения. Бегаю по этому долбаному раю, пытаюсь понять чего нужно сделать, музыка это уже раздражать начинает... И тут
И тут началось. Я услышал голос. Или скорее ГОЛОС. Низкий, протяжный, замогильный... Этот голос прямо-таки пронзил меня. И это ГОЛОС сказал только одно мое имя "ВИТААААААЛЯААААААА". Я был парализован, не мог пошевелиться, не мог думать, лишь понял, что папа спит, а в квартире больше никого нет да и быть не может. Мне даже показалось, что я услышал как сильно бьется сердце. А долбаная 16-битная органная музыка из долбаного рая, мне показалось даже усилилась... И тут голос повторил "Витаааааааляаааааааа". Еще протяжнее, еще более замогильный. Единственное, что я понял, это был ЗОВ. Кто-то или Что-то звало меня. При чем из коридора. Мозг отказывался принимать участие в происходящем и выдавать разумные идеи. На каких-то инстиктах, я поднялся на ватных ногах и, с трясущимися руками, поплелся на зов. Прямо как тупой подросток, из плохого американского фильма ужасов, который идет посмотреть в темный подвал, а что же там случилось?
Дойдя до коридора, я услышал тикание настенных часов, звук которых я уже много лет вообще не замечал. Аж в глазах потемнело. Когда зов повторился. Он стал настойчивее и все таким же жутким. А еще он шел из-за двери в подъезд. Родители приучили всегда спрашивать "кто там?" прежде чем открыть дверь. И черт возьми наверное и сейчас это было бы логично. Но это мне тогда и в голову не пришло. Как можно спрашивать у ЗОВА "кто там?" Повернув замок, ожидая увидеть всё что угодно, я увидел, что на пороге...
На пороге стояла мама, с пакетами из магазина и довольной улыбкой. И первое что она сказала: "а ты чего такой бледный, как будто смерть увидел?". Как выяснилось, еще утром она забыла ключи, и чтобы не будить папу решила позвать меня, через замочную скважину в двери.
В отличие от подростков из американских ужасов, психолог мне не понадобился, смог поржать над этой нелепой ситуацией уже минут через пять)
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Я очень маленького роста, карлик в общем. Возвращался домой с работы, увидел, как девочка на детской площадке закапывала мальчика, а их отец, видимо зазевался, смотрел куда-то в небо. Я подошел к нему и потянулся вверх, чтобы сообщить о выходках детей, как тут он, не глядя, подхватывает меня и подкидывает в воздух: "Юхуу Кристинка! Полетели!". В тот самый момент, когда я парил в воздухе, он заметил, что я все-таки не Кристинка, и я упал прямо на испуганную физиономию мужика, который думал что подбросил дочку, а на фоне неба повис 23 летний карлик с бородой!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Смотрю, ба - заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе.
Очередь,почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор,как я заметил, он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"..
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, хули подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Работал я на государство, в отделе информационных технологий.
Обещали меня от армии отмазать.
Сказали, что бы я как угодно из областного военкомата попал в городской, там военный билет сделают.

Пришёл на комиссию, прошёл почти всех врачей, но "кожник" мной заинтересовался, т.к. чуть ниже пупка было пятно, 1.5см/1см. Овальчик в общем.

Я в панике, неужели грибок...

Отправил кожник из военкомата меня в КВД (Кожно-Венерологический Диспансер), там сняли мазок, кровь. В итоге ничего не нашли.

Я с справкой возвращаюсь в военкомат, предъявляю что здоров.
Меня к майору (начальнику военкомата), а тот моё дело под жопу, чёт не хочет отпускать в городской военкомат.

Я позвонил моему куратору, и через неделю был в городском военкомате.

Прохожу ту же комиссию, но теперь практически условно, т.к. уже меня ждут у конца комиссии, что бы сделать военник по негодности.
Опять меня цепляет кожник...
Кожник: - Я блин доктор наук, это точно грибок, я ща направление выпишу в КВД.
Я молча достаю направление и анализы.
Он не унимается, в общем, говорит ко мне потом подойди, я тебя ещё раз обследую.


Прошло несколько месяцев, при учреждении, где я работал на государство, открылся медицинский центр с бассейном.

Я туда тоже попал, обязательно раз в год проходить там обследование.
Дошёл я до кожника, что бы получить абонемент в бассейн.
Я честно признался, на счёт овальчика под пупком.

Кожник (девушка) не долго думая, отодвинула мои джинсы (не расстёгивая ширинку), посмотрела на них, обратно вернула и произнесла:
А это у Вас пуговица к животу прислоняется с обратной стороны, вы пластырем заклейте, раздражение и пройдёт.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Когда мне было 17 лет, была у меня подруга - одноклассница. Пригласила переночевать по случаю отъезда родственников на ридну Украину. Но... Первый раз её отец вернулся, забыв какую-то сумку, второй - забыл документы. В свою комнату он эти разы не заходил (надо сказать, что мы пытались ночевать на кровати родственников), но я для порядка прятался на балконе, держа в руках одежду.

И вот... он вернулся в третий раз (зачем не помню). Дочь открывает ему дверь. Я неспешно эвакуируюсь на балкон, а он говорит: "Чего это в наше комнате балконная дверь хлопает? Не закрыта что ли?". Я слыша это быстренько начинаю перелазить через балкон (третий этаж), в надежде спуситься на землю по балконным перилам. В одной руке одежда. Наступаю на перила нижнего балкона, пытаясь перехватится рукой. И в этот момент эти перила, оказавшиеся верёвкой для белья оборвались. С криком "банзай" лечу вниз. Спасла куча чернозёма, наваленная прямо на бетон под окнами. Одеваюсь, страшно матерясь. Тут выглядывает папа подругин, узнаёт меня и декларирует :"Привет, Серёга! Чего под окнами стоишь? Спать она уже легла. И не кидай камушки в окно, а то я думал, что дверь не закрыта..." Я разинул рот, забыв про отбитый копчик...
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.
— Расскажите, что именно вас раздражает в большей степени. Мужчина на секунду задумался.
— Ложь! Меня больше всего раздражает ложь!
— Вас кто-то обманул?
— Да люди обманывают друг друга каждый день! По сто тысяч миллионов раз за день! А знаете что, доктор, больше всего раздражает? Что люди не ищут правды. Все принимают эту ложь как должное. Как будто так и должно быть! А сами врут, врут и еще раз врут друг другу, мне, себе. Всем.
— Может быть какой-то случай запомнился вам больше других? Расскажите мне о нем.
— Я этих случаев могу рассказать столько, что у вас блокнота не хватит записывать, — мужчина выдохнул и немного помолчал, — с самого безобидного можно начать. Вот возьмем культуру. Вы, доктор, видели картины, которыми восторгаются люди? Вы их видели? Этот идиотский черный квадрат... Я полдня просидел напротив него и знаете что? Кроме черного, чтоб ему пусто было, квадрата, я ничего там не увидел! Представляете, доктор? Это просто черный, мать его, квадрат! Кто сказал людям, что это шедевр? Почему они поверили ему? Да, в конце концов, как это произошло? Но на этом не остановились! Затем они стали брать холсты, и просто размазывать по ним разноцветные краски. И знаете что? Люди стали восторгаться и этим! Скажите мне, как можно сравнить два холста, измазанные краской и определить, что здесь шедевр, а что нет? Как это можно сделать? Не знаете? Вот и я не знаю. А вы придите на какую-нибудь выставку подобных картин и посмотрите на лица людей. Таких умных и загадочных лиц вы больше нигде не увидите! И когда ты оказываешься среди них, ты чувствуешь себя идиотом. Как будто тебе в магазине продали резиновую колбасу. Ты возвращаешься в магазин, чтобы вернуть ее и видишь, что за ней стоит очередь. Тебе становится стыдно, ты возвращаешься домой и начинаешь есть ее, одновременно думая: «Ведь там была такая очередь за этой колбасой! Наверное, я просто ничего не понимаю, на самом деле она очень вкусная». Жуешь ее, кое-как глотаешь и продолжаешь думать о том, что ты просто необразованный тюфяк, раз не чувствуешь вкуса этой прекрасной колбасы... И точно так же в картинной галерее. Через несколько минут ты делаешь такое же умное и чертовски вдумчивое лицо и ходишь мимо этих холстов, на которых кроме разноцветных пятен ничего нет, а сам украдкой поглядываешь на людей рядом с тобой. А они поглядывают на тебя. Вы ни черта не понимаете, как реагировать на этот кошмар, но никому не придет в голову сказать: «товарищи! Сдается мне, что на этих картинах нарисовано какое-то дерьмо!». Потому что его забьют кисточками до смерти! Ведь согласиться с этим, значит признать то, что ты два часа ходил тут как дурак и ни черта не понял!
Мужчина замолчал на несколько минут, переводя дыхание.
— Все врут сами себе! А потом начинают врать другим. Те смотрят на них и думают: «Ты посмотри, какие умные люди! Я ни черта в этом не разбираюсь, но я сделаю вид, что понимаю их. Для этого я буду с важным видом кивать головой». И вот уже двое стоят и обсуждают то, в чем одинаково не понимают. И так по цепочке... Где правда, доктор?
— Это всё, что вас волнует?
— Нет. Посмотрите на мир. На людей в этом мире. Да что далеко ходить — посмотрите телевизор! Даже там уже врут, не скрываясь и не думая о том, поверит им кто-то или нет. Достаточно выйти, встать перед камерой и сказать какую-нибудь чушь. Всё! Этого хватит.
— Хватит для чего?
— К примеру, для того, чтобы начать войну и убить тысячи людей. Просто так. Все очень просто стало, понимаете?
«Вы сволочи, вас нужно убить!». «Простите, но почему это мы...»
«А уже не важно — почему. По качану! Мы так решили. До встречи в другом мире.» И сотни людей встают и идут убивать. Потому что им так сказали. Всё. Других доводов не нужно. А потом эти люди идут в храм и делают там такие скорбные лица, что мне хочется расплакаться. Ложь! Кругом ложь! Как до этого дошло?

Врач поднялся из-за стола, подошел к кулеру и, набрав в пластиковый стаканчик воды, поднес своему пациенту.
— Спасибо, — мужчина в несколько глотков выпил воду и отдал стаканчик врачу.
— Что еще вы хотите рассказать?
— Я хочу сказать, что я не зря начал с культуры, а закончил войной. Вы мне скажете — войны были всегда, такова жизнь... Но ведь именно культура должна заставлять людей думать своей головой. А что она делает сейчас? Она заставляет прекратить думать, а просто подчиниться мнению большинства. Если ты думаешь иначе — тебя клеймят и изгоняют из своего стада. А управлять такими людьми и заставлять их грызть глотки друг другу — это дело техники. Вот и весь сказ.
Несколько минут в кабинете царила тишина. Первой ее нарушил доктор.
— Ну что, полегчало хоть немного?
— Да, пар выпустил, немножко легче стало.
— Меняемся?
— Давай.
Дьявол снял белый халат и протянул его Богу вместе с блокнотом и авторучкой, а сам сел в освободившееся кресло.
— Доктор, недавно я стал замечать, что люди стали слишком много думать...
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
От чего умирают мужчины.

Этого многие не знают, и даже имея все симптомы - просто не понимают.

Давайте я вам расскажу, как чуть не умер буквально три месяца назад. У меня все это превратилось в две хирургических операции, три дня в реанимации и двадцать дней стационара. Таких там - дохуя. Не выживает треть. От этой дряни умер здоровеннейший мужик, актер Владислав Галкин.

Итак, по порядку.. вы такой здоровый весь, но что-то начинает идти не так.

Сначала у тебя в груди поселяется жаба. Натуральная. Сидит эта жаба ровно посередине живота - над пупком, там где ребра заканчиваются, вот прям между ними. Боль и дискомфорт терпимы, жаба регулярно ноет и тянет, к этой боли быстро привыкаешь. И ты уверен, что это желудок. Параллельно ты начинаешь беспричинно обильно потеть в транспорте, и у тебя появляется непрекращающийся насморк. Такой насморк, что без носового платка ты уже себя и не представляешь.

С такой симптоматикой я проходил почти год. Жаба ныла, побавалила, но (повторюсь) все терпимо было. Пару раз болело так, что я не мог выйти на работу. Сутки лежал - отпускало.

И наступил критический момент, когда у меня выпало два суровых алко-дня подряд. Жаба сказала - ПРИВЕТ, МАЛЬЧИШКА! Боль стала серьезной, но даже её можно было терпеть. Спустя два дня, под массовым нажимом френдов (считай вы мне жизнь и спасли) я поехал в больницу. Там был следующий диалог с дежурной женщиной хирургом:

— Это панкреатит, вас нужно класть
— Надолго?
— Минимум недели две
— Не, я тогда домой поеду, отлежусь, все пройдет
— Дело ваше

(тут принесли результаты УЗИ)

— А, ну идите, только у вас некроз начался, дома и помрете
— ?????????????????????
— У вас поджелудочная отказала, некроз. Сейчас она активно вырабатывает вредные вещества, которые по вашим венам расходятся в сердце, печень, мозг - по всем жизненно важным органам. Умрете завтра-послезавтра (все с таким причем видом невозмутимым сказано)
— И что мне делать?
— На операцию ехать
— Когда?
— СЕЙЧАС, БЛЯДЬ, ДУРАК! РАЗДЕЛСЯ ПРЯМ ТУТ И СРОЧНО НА СТОЛ!!!!

Через пять минут меня прям из приемного голого на каталке увезли сразу под ножи хирургов

Первая операция, когда к моим органам внутри живота пришили одну трубку для оттока яда - не помогла. На следующий день меня накрыло капитально - появилась пульсирующая боль внутри живота, я позвал врача - еще УЗИ и меня срочно увезли на вторую операцию, где пришили к моим кишкам еще четыре трубки, а потом отправили в реанимацию. Там 3,5 дня откачивали меня круглосуточными капельницами. О всей этой эпопеи в прямом эфире можно почитать в моем журнале. Одно скажу точно - даже самым заядлым врагам я не пожелаю попасть в реанимацию. Трое суток истязаний, трое суток без сна. Когда из твоего пуза торчит ПЯТЬ трубок, по которым сливается в пакеты яд, когда через ноздри тебе вводят двухметровые трубки транзитом нос-гортань-желудок и нос-гортань-легкое. С этими трубками невозможно жить. Инородные тела в твоем организме. Каждый вздох - она натирает тебе стенку желудка. Вздох - трёт, выдох - трёт. К концу первого дня у тебя на каждый вздох изрезанный организм начинает реагировать поднимающейся по желудку харкотой. Это все слова. Понять эту муку может только тот, кто побывал там. Это - АД, АДИЩЕ!!!!!!!!!!! Ни пить, не жрать, ты не можешь спать. Трое суток - повернуться даже не можешь, без сна. Каждый час как год. И таких часов - сотни. Они бесконечны. А вокруг бабушки кричат и умирают. Это натуральный кошмар. Я седой стал. Но вел себя как мальчишка нормальный, все без истерик терпел.

Так вот, резюмирую. Если у вас в груди жаба - это не желудок, это поджелудочная. И если жаба сидит - значит скоро вам пиздец. Без шуток.

ЕСЛИ У ТЕБЯ НОЕТ И ТЯНЕТ В РАЙОНЕ ЖЕЛУДКА - ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!! ОСТАНАВЛИВАЙСЯ С АЛКОГОЛЕМ, С ЖИРНЫМ МЯСОМ, С КОПЧЕНОСТЯМИ, ЧЕСНОКОМ, С ВООБЩЕ ВСЕМ!!!!

ИЛИ СДОХНЕШЬ! ЕСЛИ ПОШЕЛ ПРОЦЕСС - ОН НЕОБРАТИМ. ХОТЯ БОЛЬ ТЕРПИМА. НО ЕСЛИ ПОШЛО = ВСЁ, ПИЗДА. ОСТАЛСЯ ДОМА ТЕРПЕТЬ = УМЕР!

Так вот мужики и умирают, не понимая, что эта боль из тех, которые перетерпеть можно, но выжить уже нельзя.

Спасибо за внимание.

И с женой у меня раньше было очень много споров, драк, непонимания. До этого. Она тоже поседела. И возила мне 20 дней горячий бульон. Такие вот дела.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Раньше, когда я был молодой и физически развитый, я часто оставлял во всяких социальных сетях подписи к фотографиям симпатичных женщин. Даже не подписи, а всего одну подпись, которая звучала просто, но крайне вызывающе.
"Я бы вдул!" писал я. Или "Я бы вдул". Что менее радостно и не так экспресивно, но семантически ровно тоже самое.
Реакция женщин забавляла. Половина называла меня разными нехорошими словами, остальная половина игнорировала меня как явление природы. И только одна написала: "Приезжай и вдуй". И телефон оставила.
И вот сижу я с этим телефоном и думаю. Вот приеду я к ней.
А вдруг там вместо девушки ее приятель с парой друзей? Или на фото не она? Или на фото она, но раньше, а сейчас она весит сто кило и у нее три подбородка?
Ну даже пусть это она на фото и никакие приятели меня с битами там не ждут. Вот как можно "вдувать" неизвестной тебе женщине? Вдруг вы по-разному относитесь к творчеству Брехта? Или ей нравится Куинджи, а вы его терпеть не можете? Или у нее лак синий на ногтях, а ногти гелевые?
Ведь это не так просто захотеть женщину. Это же что-то еще нужно от меня кроме ее желания.
И я не поехал. И даже не позвонил. И думал много.
С тех пор я не пишу в соцсетях "Я бы вдул". Потому что, а вдруг согласятся. А я не готов.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Ехал говорит на Камазе, по трассе Российской, надоела это доска стиральная, а денег шаром покати, Камаз последнее высасывает каждый день… устал говорит, пора останавливаться, а денег на стоянку не было, всё в коня своего боевого засунул после прошлой загрузки… Ну остановился на обочине на трассе, не далеко от стоянки, чтобы вроде и на виду, вроде и бесплатно, как ЕВРЕЙ короч, но чтоб не обокрали… Включил миньетку (свет в кабине) начал бурду свою варить, жрать охото с голодухи-то, как вдруг, прям ко мне, морда в морду подъезжает MAN. А мне покую, я баланду свою варю, голод сильнее всего!

Смотрю миньетка в MANе загорелась, и одним глазом глянул, а там водила начинает е6@ть бабу… Вроде и шторки у него есть и MAN то свежий, но он даже не пытается прятаться, прям на виду у меня начинает бабу натягивать… Я конечно делал вид, что не смотрю, но епт, это же порево ОНЛАЙН, один глаз в шаланду мою недоваренную, а вторым смотрю в кабину MANа, мало ли, подскажу ему че, да и переживаю за мужика… А они и не торопятся, и как-будто позируют даже не много, я уже и похлебку свою доварил, уже мимо рта ложкой промазал, да и проливал уже мимо… Бесплатный кинотеатр прям, думаю, повезло же мне дураку, да только сам бабу захотел…

Кино, как резко началось, так резко и закончилось, MAN по коробке и уехал… Стою я один, перевозбужденный, и думаю, надо на место MANа встать, а то второго такого кина не выдержу… Запускаю свой арбузтранс татарский, втыкаю первую, поехал, и как все сзади застучало млять…
ВЫХОЖУ, СМОТРЮ ни одного колеса на прицепе нет))) Вот и бесплатное кино онлайн млять…
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Когда я был маленький - мне мой дядя сказал, что москвич хотели сделать трех колесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК - а зачем левое колесо.
И я долго в это верил)))))
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Итак, однажды проходил путник мимо одного дома. На крыльце сидели пожилая пара в креслах-качалках, а на полу лежала собака и жалобно скулила. «Что же такое с их собакой?», - подумал путник и пошел по своим делам.
На следующий день он снова проходил у того же дома, всё было точно также - старички мирно раскачивались в креслах, а собака издавала жалобное скуление. Путнику снова стало жаль собаку, но он всё же не решился спросить, что с ней не так.
На третий день человек застал всё точно таким, как и в два предыдущих дня - старички сидят в креслах, собака - скулит. На этот раз у него лопнуло терпение, и путник спросил: «Что с Вашей собакой, почему она издает эти жалобные звуки?». На что ему ответили, что собака скулит, потому что лежит на гвозде. Изумлению путника не было предела: «А почему же она тогда не встанет?» Ответ старушки просто ошарашил его: «Ей достаточно больно, чтобы скулить, но недостаточно больно, чтобы встать».

Вот так вот бывает и людей. Часто они жалуются на свои проблемы, но при этом абсолютно ничего не предпринимают. Видимо им не так уж и плохо с этими проблемами.
 
Сверху