- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Каждый раз задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить))
Увлекательные жизненные истории
- Автор темы Сергей999
- Дата начала
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
В обеденный перерыв пошёл в банк. Думал, что за час успею.
Очередь была из трёх человек и ещё по одному возле специалистов. Терпимо.
Один парень из очереди периодически посмеивался и ухмылялся. И спустя час, когда мы с ним всё ещё оставались в очереди, я начал догадываться почему.
Перед тем, как его подозвали он повернулся ко мне и сказал "на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов".
После этого я сидел и пытался сдерживать смех. А когда подошла моя очередь, рассказал эту шутку следующему, чтобы не разрывать цепочку.
Очередь была из трёх человек и ещё по одному возле специалистов. Терпимо.
Один парень из очереди периодически посмеивался и ухмылялся. И спустя час, когда мы с ним всё ещё оставались в очереди, я начал догадываться почему.
Перед тем, как его подозвали он повернулся ко мне и сказал "на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов".
После этого я сидел и пытался сдерживать смех. А когда подошла моя очередь, рассказал эту шутку следующему, чтобы не разрывать цепочку.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
xxx: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей.
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: му......ак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в жопу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей.
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: му......ак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в жопу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Моё личное повествование, ни где не копировал)))
Произошел со мной случай, давненько! В общем, сдал я на права, у нас с другом была ВАЗ-2105 1995 года, вся ржавая с дыркой в полу, саженная, короче, вы поняли)) Посадили меня за руль, я впервые, сам, без инструктора-хуюктора еду! Никто не пьет, не курит, все хорошо! Но тут натыкаемся на патруль ДПС, нас останавливают и начинается полный досмотр, полицай замечает мою маленькую особенность. У меня редкая болезнь "Врожденный ниистагм" (вроде как-то так пишется), это проявляется в том, что я не контролирую глаза, они бегают из стороны в сторону не переставая (нет, я могу ими управлять, но куда бы я не смотрел они все равно бегают) это плотно связано с нерными окончаниями, то есть когда я нервничаю у меня глаза пидарасит с большой скоростью. Как только полицай это замечает, сразу говорит что меня не хило штырит, начинаются вопросы: "что употреблял", "как давно употреблял" и тому подобное. Меня остановили первый раз, да еще и такой доскональный досмотр, я нервничаю, менты ржут и не верят мне, светят фонарями в глаза, глаза друг друга нах посылают, зрачок расширяется и сужается. Меня отводят в машину показать старшему, тот как увидел, оторопел и возможно испугался))) Меня хотят везти на мед освидетельствование, я доказывал свой диагноз, но оказывается, дпсы у нас еще и ох-ые врачи, утверждали, что такой болезни не существует... В то время загуглить было нельзя)) Промурыжили меня около часа с одними теми же вопросами, забыли про всех на дорогое и разглядывали меня как только можно, обыскали еще раз машину, но вссе чисто!) В итоге отпустили!!! После этого я в ближайшие дни поехал к своему врачу и сделал карочку с диагозом с подтверждением и печатью врача! Далее, были похожие инциденты, если дпс замечает что у меня бегающие глазки, ВСЁ, можно уже никуда не торопиться ибо меня будут долго держать, от карточки с диагнозом никакого толка нет, все дпсы утверждают, что это липа и такой болезни не существует, ну конечно, им лучше знать)))) ДПСов всегда объезжаю стороной, даже если большой крюк, все равно получится быстрее)))
К слову, раз уж начал, врачи тоже меня шугаются и чаще всего отказываются меня осматривать, отправляя к другим))))))))
Произошел со мной случай, давненько! В общем, сдал я на права, у нас с другом была ВАЗ-2105 1995 года, вся ржавая с дыркой в полу, саженная, короче, вы поняли)) Посадили меня за руль, я впервые, сам, без инструктора-хуюктора еду! Никто не пьет, не курит, все хорошо! Но тут натыкаемся на патруль ДПС, нас останавливают и начинается полный досмотр, полицай замечает мою маленькую особенность. У меня редкая болезнь "Врожденный ниистагм" (вроде как-то так пишется), это проявляется в том, что я не контролирую глаза, они бегают из стороны в сторону не переставая (нет, я могу ими управлять, но куда бы я не смотрел они все равно бегают) это плотно связано с нерными окончаниями, то есть когда я нервничаю у меня глаза пидарасит с большой скоростью. Как только полицай это замечает, сразу говорит что меня не хило штырит, начинаются вопросы: "что употреблял", "как давно употреблял" и тому подобное. Меня остановили первый раз, да еще и такой доскональный досмотр, я нервничаю, менты ржут и не верят мне, светят фонарями в глаза, глаза друг друга нах посылают, зрачок расширяется и сужается. Меня отводят в машину показать старшему, тот как увидел, оторопел и возможно испугался))) Меня хотят везти на мед освидетельствование, я доказывал свой диагноз, но оказывается, дпсы у нас еще и ох-ые врачи, утверждали, что такой болезни не существует... В то время загуглить было нельзя)) Промурыжили меня около часа с одними теми же вопросами, забыли про всех на дорогое и разглядывали меня как только можно, обыскали еще раз машину, но вссе чисто!) В итоге отпустили!!! После этого я в ближайшие дни поехал к своему врачу и сделал карочку с диагозом с подтверждением и печатью врача! Далее, были похожие инциденты, если дпс замечает что у меня бегающие глазки, ВСЁ, можно уже никуда не торопиться ибо меня будут долго держать, от карточки с диагнозом никакого толка нет, все дпсы утверждают, что это липа и такой болезни не существует, ну конечно, им лучше знать)))) ДПСов всегда объезжаю стороной, даже если большой крюк, все равно получится быстрее)))
К слову, раз уж начал, врачи тоже меня шугаются и чаще всего отказываются меня осматривать, отправляя к другим))))))))
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Рассказал один знакомый, не верить в его историю оснований у меня нет, тем более сам был очевидцем заключения этого рассказа, далее с его слов:
«В девяностые мало кто занимался спортом ради спорта. Физическая форма зачастую была необходима, чтобы не получить в хлебало, или кому-нибудь то самое хлебало разбить. Я в тот момент усиленно занимался боксом и активно участвовал во всех соревнованиях, которые проводились в нашей области. Я был молод, силен, горяч, полон высоких идеалов и крайне амбициозен. Мне не нравилось, что происходило со страной, развал Советского Союза вывалил кучи фекалий на улице города, в виде разного рода гопоты, быдла и рэкетиров, управы на которых не находилось.
В один из дней возвращаясь с тренировки я стал свидетелем избиения щупленького паренька в неброской одежде, три бугая в спортивных костюмах с усердием Сизифа пытались забить его своими ногами в бетон. В тот момент я посчитал, что у меня нет иного выбора, кроме как вмешаться и я вмешался. Первый паскудник получил прямой в челюсть такой силы, что я понял, что надолго вывел его из боя. Двое других, оценив свои силы заняли позиции на безопасном расстоянии. Не было никаких угроз в адрес друг друга, мы просто стояли и смотрели друг другу в глаза, сейчас я понимаю, что это были уже матерые бандюганы, побывавшие во многих передрягах, а я слишком привык на относительно равный бой в условиях ринга. Ринулись на меня с двух сторон, я помню как нанес несколько коротких ударов одному из них, но потом ощутил дикую боль и в скоре отключился.
Очнулся я в районной БСМП, как оказалось, один из подонков ударил меня в глаз отверткой, мне сделали экстренную операцию, но сохранить зрение глаза не удалось. С боксом пришлось завязать, какой может быть боксер с одним глазом, да и зрение второго резко ухудшилось. Начался невероятно тяжелый период в жизни, я много пил, долгое время не мог найти работу. Жалел себя. Пусть многие меня осудят, но я жалел, что ввязался в ту драку, что потерял глаз и успешное будущие. Я не знал, что стало с тем парнем, за которого я вступился. Тех, кто нанёс мне увечье, тоже не нашли.
С тех пор прошло двадцать лет, я нашел свою любовь, у меня родилась дочка, я обзавелся нормальной работой. В один из дней на улице меня ждал неожиданный сюрприз. Мужчина в солидном костюме и галстуке ждал меня у подъезда, двое крупных молодых людей в строгих костюмах стояли по бокам от него. Я не узнал его, да и как его узнать спустя столько лет. У меня вежливо поинтересовались, тот ли я человек, который двадцать лет назад вступился за незнакомца на улице такой-то. Я ответил, что да. Мужчина подошел, крепко пожал мне руку и приобнял за плечо, произнеся, что если бы он знал, что я тогда выжил, обязательно нашел бы меня раньше.
Мы отошли и присели на лавочку, я закурил, он рассказал, как убежал в тот день, полагая, что меня убили, ибо зрелище было жуткое и кровавое. Мысль о том, что я мог выжить в той передряге, даже не приходила ему в голову, но тут он недавно прочитал заметку в газете о нашей семье (все благодаря жене) и сразу узнал меня и нашёл. Он извинился, сказал, что ему ужасно стыдно, и он готов помочь мне в любом начинании. Он указал на автомобиль стоящий неподалеку и сказал, что отныне тот принадлежит мне – это был Reno Duster черного цвета. Я был в шоке, к горлу подкатил ком, я еле сдерживался, чтобы не зарыдать, сердце давило от радости и грусти одновременно. Мне было неловко принимать ключи от машины, но он силой положил мне их в руку.
Сказал, что я могу спать спокойно еще и потому, что тех троих наказали. Я не стал уточнять как именно».
Через год, спасенный моим знакомым человек, стал мэром нашего города, которого все любят и уважают. Рассказчик истории больше не жалеет о своем поступке и желает, чтобы справедливость всегда торжествовала, а зло было наказано.
«В девяностые мало кто занимался спортом ради спорта. Физическая форма зачастую была необходима, чтобы не получить в хлебало, или кому-нибудь то самое хлебало разбить. Я в тот момент усиленно занимался боксом и активно участвовал во всех соревнованиях, которые проводились в нашей области. Я был молод, силен, горяч, полон высоких идеалов и крайне амбициозен. Мне не нравилось, что происходило со страной, развал Советского Союза вывалил кучи фекалий на улице города, в виде разного рода гопоты, быдла и рэкетиров, управы на которых не находилось.
В один из дней возвращаясь с тренировки я стал свидетелем избиения щупленького паренька в неброской одежде, три бугая в спортивных костюмах с усердием Сизифа пытались забить его своими ногами в бетон. В тот момент я посчитал, что у меня нет иного выбора, кроме как вмешаться и я вмешался. Первый паскудник получил прямой в челюсть такой силы, что я понял, что надолго вывел его из боя. Двое других, оценив свои силы заняли позиции на безопасном расстоянии. Не было никаких угроз в адрес друг друга, мы просто стояли и смотрели друг другу в глаза, сейчас я понимаю, что это были уже матерые бандюганы, побывавшие во многих передрягах, а я слишком привык на относительно равный бой в условиях ринга. Ринулись на меня с двух сторон, я помню как нанес несколько коротких ударов одному из них, но потом ощутил дикую боль и в скоре отключился.
Очнулся я в районной БСМП, как оказалось, один из подонков ударил меня в глаз отверткой, мне сделали экстренную операцию, но сохранить зрение глаза не удалось. С боксом пришлось завязать, какой может быть боксер с одним глазом, да и зрение второго резко ухудшилось. Начался невероятно тяжелый период в жизни, я много пил, долгое время не мог найти работу. Жалел себя. Пусть многие меня осудят, но я жалел, что ввязался в ту драку, что потерял глаз и успешное будущие. Я не знал, что стало с тем парнем, за которого я вступился. Тех, кто нанёс мне увечье, тоже не нашли.
С тех пор прошло двадцать лет, я нашел свою любовь, у меня родилась дочка, я обзавелся нормальной работой. В один из дней на улице меня ждал неожиданный сюрприз. Мужчина в солидном костюме и галстуке ждал меня у подъезда, двое крупных молодых людей в строгих костюмах стояли по бокам от него. Я не узнал его, да и как его узнать спустя столько лет. У меня вежливо поинтересовались, тот ли я человек, который двадцать лет назад вступился за незнакомца на улице такой-то. Я ответил, что да. Мужчина подошел, крепко пожал мне руку и приобнял за плечо, произнеся, что если бы он знал, что я тогда выжил, обязательно нашел бы меня раньше.
Мы отошли и присели на лавочку, я закурил, он рассказал, как убежал в тот день, полагая, что меня убили, ибо зрелище было жуткое и кровавое. Мысль о том, что я мог выжить в той передряге, даже не приходила ему в голову, но тут он недавно прочитал заметку в газете о нашей семье (все благодаря жене) и сразу узнал меня и нашёл. Он извинился, сказал, что ему ужасно стыдно, и он готов помочь мне в любом начинании. Он указал на автомобиль стоящий неподалеку и сказал, что отныне тот принадлежит мне – это был Reno Duster черного цвета. Я был в шоке, к горлу подкатил ком, я еле сдерживался, чтобы не зарыдать, сердце давило от радости и грусти одновременно. Мне было неловко принимать ключи от машины, но он силой положил мне их в руку.
Сказал, что я могу спать спокойно еще и потому, что тех троих наказали. Я не стал уточнять как именно».
Через год, спасенный моим знакомым человек, стал мэром нашего города, которого все любят и уважают. Рассказчик истории больше не жалеет о своем поступке и желает, чтобы справедливость всегда торжествовала, а зло было наказано.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Работал человек в одной организации шофером. Подвозил начальника на работу и по мелочи.
Стою говорит на перекрестке на левой полосе. Четыре полосы. Сзади стоят и справа стоят машины. Красный свет. Солнышко. На встречу едет Камаз. Тормозит. И у него слетает переднее колесо. Вижу летит на меня. Назад не сдашь, на право машины. На встречке автобус заходит. Деваться не куда. А колесо большое килограмм под 60. Удар. Бампера нет, капот помят, еще по крыше проехало и двум сзади не повезло. ДТП, ГАИ и т.д.
Приехал на работу, объяснил ситуацию. Вердикт - попал в ДТП, лишаем премии, плюс штрафы.
Уволился, со словами: "Ну на***, таких начальников."
Стою говорит на перекрестке на левой полосе. Четыре полосы. Сзади стоят и справа стоят машины. Красный свет. Солнышко. На встречу едет Камаз. Тормозит. И у него слетает переднее колесо. Вижу летит на меня. Назад не сдашь, на право машины. На встречке автобус заходит. Деваться не куда. А колесо большое килограмм под 60. Удар. Бампера нет, капот помят, еще по крыше проехало и двум сзади не повезло. ДТП, ГАИ и т.д.
Приехал на работу, объяснил ситуацию. Вердикт - попал в ДТП, лишаем премии, плюс штрафы.
Уволился, со словами: "Ну на***, таких начальников."
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Итак, короткая предистория.
Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться.
Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!!
Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь...
Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет.
Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними. А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А что электричество не рубанули?".
Наступила мертвая тишина... Менты по-тихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.
Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться.
Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!!
Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь...
Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет.
Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними. А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А что электричество не рубанули?".
Наступила мертвая тишина... Менты по-тихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН.
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН.
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного
), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- СУ...! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- СУ...! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Мой натуральный цвет волос - платиновая блондинка. В какой-то момент жизни волосы на столько посветлели, что на висках и макушке стали седыми. Мой папа никогда не упускал возможности подойти ко мне сзади, погладить по голове со словами: "подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя". Мне было 12 лет.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
— Бабка! Бабка!!!
— Чего орешь? Совсем уже из ума выжил?
— Всё, помирать буду.
— Ну помирай, чего орешь то?
Федор Степаныч помирал с завидной регулярностью. Раз в неделю из комнаты обязательно раздавался его крик, сообщавший о скором планируемом склеивании ласт. Его жена,
Клавдия Михайловна, уже давно привыкла к показательным выступлениям своего мужа и относилась к ним, как к очередному выпуску любимого сериала — вроде бы уже и знаешь сюжет, и концовку можно предположить, а все равно идешь смотреть.
— Чего опять удумал, старый? — спросила она, зайдя в комнату, и, подойдя к кровати, на которой, в трагичной позе возлежал Федор Степаныч.
— Всё, на этот раз точно, — уверенно сообщил он, — вызывай попа, пусть отпевает.
— Вот дурной! Ты сначала помри, а потом уже все мероприятия будем проводить. Живого ж какой дурак отпевать будет?
— Ну, пусть придет, чаю пока на кухне попьет. А я уж постараюсь к его приходу подгадать.
Чтоб два раза не ходил.
— Вот сколько лет с тобой живу, а все понять не могу — как я за такого дурака замуж то вышла? За что ж мне наказание такое.
— А это потому что противоположности притягиваются, — улыбнулся старик, — но не в нашем случае. Я говорю — попа зови! Чего стоишь? Сейчас помру. Точно тебе говорю!
— Ой, да ты каждый раз точно помираешь, а как с кухни борщом запахнет, так сразу воскресаешь! Чудо прям расчудесное! Кому расскажи, не поверит никто.
Федор Степаныч прикрыл рукой глаза и откинулся на подушку.
— Вот в кого ж ты вредная такая? Послал мне Бог на мою голову...
— Слушай, старый, а давай я лучше тебе врача нашего участкового вызову?
— Не поможет мне врач, — сказал Федор Степаныч голосом, которому позавидовали бы лучшие артисты Большого театра, — всё, отжил я свое, пришло мое время...
— Так! Вот держи пульт от телевизора, включай и смотри. А у меня дел еще полно. Ясно?
— Вот же вредная старуха! Помереть по-людски даже не даст! — пробухтел старик и выдернул из рук старухи пульт.
Клавдия Михайловна вышла из комнаты и обернулась. Несколько секунд она смотрела на письменный стол, стоящий в углу комнаты, а потом, удостоверившись, что муж включил телевизор, подняла руку и поманила кого-то пальцем. Смерть нехотя поднялась и подошла к старушке.
— Я тебе говорила, чтоб ты сюда не ходила больше? — шепотом произнесла старушка.
—А чего это вы мне указываете куда мне ходить, а куда — нет? У меня вообще-то все согласно графику. А у мужа вашего уже давно все сроки вышли. Еще полгода назад.
— Слушай, ну договаривались же — или вместе с ним или никак!
— Ну, а что я сделаю, если не приходит мне на вас ориентировка?
— Ну раз не приходит, то и ты не приходи.
— У меня план, понимаете? Нельзя мне возвращаться с пустыми руками.
Старушка задумалась.
— Ладно, давай тогда как обычно. Ты ж по хорошему все-равно не уйдешь. Держи,— Клавдия Михайловна протянула руку. Смерть аккуратно взяла ее своими холодными костлявыми пальцами и прижалась к ней губами. Лицо старушки побледнело и покрылось маленькими капельками пота. Веки стали тяжелыми и начали давить на глаза. Через минуту старушка покачнулась и схватилась руками за стенку.
— Хватит, — еле выдавила она из себя, с трудом шевеля пересохшими губами.
Смерть отпустила руку и та безвольно повисла у туловища.
— Тут даже на неделю не хватит — сказала костлявая — максимум — дня три, не больше.
— Ну хоть три дня твою морду противную не видеть. Все, иди уже с глаз долой, — старушка покачнулась и придерживаясь за стенку, направилась в комнату.
— Чего ты? Плохо тебе? — старик убавил громкость телевизора.
— Да нет, Федь... Все хорошо, сердце что-то побаливает... Все хорошо. Пойду сейчас прилягу, пройдет все. Все хорошо, Федь, ты не беспокойся.
— Полежи конечно, полежи, Клав. Я пойду пока покурю.
Старик с трудом встал и вышел на кухню. Смерть стояла у холодильника, облокотившись на столешницу.
— Опять ты? Я тебе говорил — или с ней меня забирай, или чтоб духу твоего тут не было! Я тебе ее не отдам!
— Я ж вам говорила — нет на вас распоряжения. Так что вашу жену я с собой беру.
— Ну ты и карга старая! На, кровопийца, пей! А ее не трожь, поняла? На сколько там хватит?
Смерть обхватила протянутое запястье старика.
— Дня на три, не больше.
— Ну хоть так... И чтоб я тебя тут не видел эти три дня, поняла? Потом придешь, сразу ко мне. Только попробуй ее хоть пальцем тронуть!
— Как скажете, как скажете... — усмехнулась смерть и прильнула губами к руке.
— Чего орешь? Совсем уже из ума выжил?
— Всё, помирать буду.
— Ну помирай, чего орешь то?
Федор Степаныч помирал с завидной регулярностью. Раз в неделю из комнаты обязательно раздавался его крик, сообщавший о скором планируемом склеивании ласт. Его жена,
Клавдия Михайловна, уже давно привыкла к показательным выступлениям своего мужа и относилась к ним, как к очередному выпуску любимого сериала — вроде бы уже и знаешь сюжет, и концовку можно предположить, а все равно идешь смотреть.
— Чего опять удумал, старый? — спросила она, зайдя в комнату, и, подойдя к кровати, на которой, в трагичной позе возлежал Федор Степаныч.
— Всё, на этот раз точно, — уверенно сообщил он, — вызывай попа, пусть отпевает.
— Вот дурной! Ты сначала помри, а потом уже все мероприятия будем проводить. Живого ж какой дурак отпевать будет?
— Ну, пусть придет, чаю пока на кухне попьет. А я уж постараюсь к его приходу подгадать.
Чтоб два раза не ходил.
— Вот сколько лет с тобой живу, а все понять не могу — как я за такого дурака замуж то вышла? За что ж мне наказание такое.
— А это потому что противоположности притягиваются, — улыбнулся старик, — но не в нашем случае. Я говорю — попа зови! Чего стоишь? Сейчас помру. Точно тебе говорю!
— Ой, да ты каждый раз точно помираешь, а как с кухни борщом запахнет, так сразу воскресаешь! Чудо прям расчудесное! Кому расскажи, не поверит никто.
Федор Степаныч прикрыл рукой глаза и откинулся на подушку.
— Вот в кого ж ты вредная такая? Послал мне Бог на мою голову...
— Слушай, старый, а давай я лучше тебе врача нашего участкового вызову?
— Не поможет мне врач, — сказал Федор Степаныч голосом, которому позавидовали бы лучшие артисты Большого театра, — всё, отжил я свое, пришло мое время...
— Так! Вот держи пульт от телевизора, включай и смотри. А у меня дел еще полно. Ясно?
— Вот же вредная старуха! Помереть по-людски даже не даст! — пробухтел старик и выдернул из рук старухи пульт.
Клавдия Михайловна вышла из комнаты и обернулась. Несколько секунд она смотрела на письменный стол, стоящий в углу комнаты, а потом, удостоверившись, что муж включил телевизор, подняла руку и поманила кого-то пальцем. Смерть нехотя поднялась и подошла к старушке.
— Я тебе говорила, чтоб ты сюда не ходила больше? — шепотом произнесла старушка.
—А чего это вы мне указываете куда мне ходить, а куда — нет? У меня вообще-то все согласно графику. А у мужа вашего уже давно все сроки вышли. Еще полгода назад.
— Слушай, ну договаривались же — или вместе с ним или никак!
— Ну, а что я сделаю, если не приходит мне на вас ориентировка?
— Ну раз не приходит, то и ты не приходи.
— У меня план, понимаете? Нельзя мне возвращаться с пустыми руками.
Старушка задумалась.
— Ладно, давай тогда как обычно. Ты ж по хорошему все-равно не уйдешь. Держи,— Клавдия Михайловна протянула руку. Смерть аккуратно взяла ее своими холодными костлявыми пальцами и прижалась к ней губами. Лицо старушки побледнело и покрылось маленькими капельками пота. Веки стали тяжелыми и начали давить на глаза. Через минуту старушка покачнулась и схватилась руками за стенку.
— Хватит, — еле выдавила она из себя, с трудом шевеля пересохшими губами.
Смерть отпустила руку и та безвольно повисла у туловища.
— Тут даже на неделю не хватит — сказала костлявая — максимум — дня три, не больше.
— Ну хоть три дня твою морду противную не видеть. Все, иди уже с глаз долой, — старушка покачнулась и придерживаясь за стенку, направилась в комнату.
— Чего ты? Плохо тебе? — старик убавил громкость телевизора.
— Да нет, Федь... Все хорошо, сердце что-то побаливает... Все хорошо. Пойду сейчас прилягу, пройдет все. Все хорошо, Федь, ты не беспокойся.
— Полежи конечно, полежи, Клав. Я пойду пока покурю.
Старик с трудом встал и вышел на кухню. Смерть стояла у холодильника, облокотившись на столешницу.
— Опять ты? Я тебе говорил — или с ней меня забирай, или чтоб духу твоего тут не было! Я тебе ее не отдам!
— Я ж вам говорила — нет на вас распоряжения. Так что вашу жену я с собой беру.
— Ну ты и карга старая! На, кровопийца, пей! А ее не трожь, поняла? На сколько там хватит?
Смерть обхватила протянутое запястье старика.
— Дня на три, не больше.
— Ну хоть так... И чтоб я тебя тут не видел эти три дня, поняла? Потом придешь, сразу ко мне. Только попробуй ее хоть пальцем тронуть!
— Как скажете, как скажете... — усмехнулась смерть и прильнула губами к руке.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
В юношеском возрасте, как и любой пацан в то время, занимался в разных спортсекциях. Тогда это все бесплатно было, приходи - записывайся и тренируйся. Одно время был период - самбо, около полутора лет. Достижения небольшие, тренер относился соответственно, но не выгонял. Выиграл какие-то местные соревнования, далее - первенство области, я в команде. ОПОЗДАЛ НА ВЗВЕШИВАНИЕ. Прибежал, тренер злой как собака: "Иди отсюда". Я на трибуну, соревнования смотреть. Подходит тренер. В весе более 90 кг только один участник, бороться ему не с кем, а ехал издалека. "Пойдешь с ним?". Во мне 64 кг. А почему нет? Этот хлопчик меня на первой минуте и расплющил об мат. Результат - ему кубок и первое место, мне грамоту и второе. Так тренера очень хвалили за эти соревнования, в том числе и за меня. Шутка ли - воспитанник второе место по области взял.
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
История случилась с родственником за границей. Решил он перекусить в кафе, которое располагалось на набережной. Сел на террасе, сделал заказ. За соседним столом сидела хрупкая барышня, больше никого рядом не было. Они уже сделали заказ, девушке принесли сосиску с гарниром, она решила перед трапезой сходить в туалет. Родственнику сосиска показалась аппетитной, и он решил дозаказать такую же. И всего за несколько минут произошло 2 вещи. Родственник получил оперативно свой заказ, а на террасу влетела большая наглая чайка, схватила сосиску с временно пустовавшего стола и улетела. Далее девушка вернулась и увидела такую картину. В ее тарелке один гарнир, зато за соседним столом сидит здоровенный русский дядька, жует такую же сосиску, как была у нее (при ней он заказал другое, а дополнительный заказ она не видела), при этом ржет и на корявом английском говорит, что ее сосиску украла птичка. Заказ она свой повторила, но всю трапезу подозрительно косилась. Так и хотелось сказать "Совпадение? Не думаю."
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Хочу вам рассказать одну историю .
Произошло это 2 года назад . Я поменял в приложение yota свой номер телефона . Объясню почему , номера которые ты выбираешь себе на замену старого, раньше принадлежали другому человеку , и мне в один прекрасный момент начал каждый день названивать *почта банк * по поводу кредита девушки , которой раньше принадлежал этот номер . Потом подключились Сбербанк и Альфа-Банк .
Я психанул и опять сменил номер ( я знал что он тоже кому то принадлежал , но надеялся что этот человек кредиты платит вовремя ахах) . И ни капли об этом не пожалел , в один прекрасный день мне звонят с незнакомого номера , А-мой новый знакомый Я- собственно говоря я .
Я: алло
А: здарова Серёга как ты ?
( Я понял что звонят предыдущему владельцу , но решил продолжить диалог )
Я: да нормально , ты как ?
А: да вот только прилетел в Москву может встретимся сегодня ?
Я: конечно , давай созвонимся позже я на работе .
А: да , давай. Буду ждать звонка
На работе выбрал бар в центре и вечером звоню договариваться
Я: здарова , как ты ? Я выбрал бар , давай в 21:30 , адрес скину СМС .
А: да отлично , мне все равно делать нечего , если только вещи разобрать .
Вобщем мы договорились , в вацапе добавил его , посмотреть как он выглядит .
Приходу я где то в 21:15 , смотрю стоит он . 2 метра ростом , рука как моя голова . Я все же решил рискнуть )
Подхожу....
Я: добрый вечер , я так понимаю тебя Андрей зовут ?
А: да а что случилось ?
(Я ему объяснил ситуацию)
Я: ну как то так
А: ахахахаха ну отлично , вот Виталик собака не предупредил что номер меняет , ну пойдем выпьем хотя бы за знакомство .
Пошли мы в бар , он написал Виталику в ВК , и в скором времени он присоеденился к нам .
Сидели часов 5 не умолкая , смеялись Андрей рассказывал как он слетал в Пекин в командировку. Вобщем вечер удался ...
Где то часов в 6 утра я понял ,что надо идти спать, обращаюсь к ребятам:
Я: ладно ребят , отлично посидели , был очень рад познакомиться и провести с вами время , но у меня сегодня день рождения у мамы , надо выспаться .
А: да , отлично посидели , удачи , поздравь маму от нас .
Прошло 3 дня , номер то мой у них есть ) позвали в баню .
И та мы уже 2 года плотно общаемся , дружим семьями , в том году ездили на море со своими вторыми половинками .
Вот так благодаря смены номера , в моей жизни появилось два , очень интересных , и очень хороших друга .
Произошло это 2 года назад . Я поменял в приложение yota свой номер телефона . Объясню почему , номера которые ты выбираешь себе на замену старого, раньше принадлежали другому человеку , и мне в один прекрасный момент начал каждый день названивать *почта банк * по поводу кредита девушки , которой раньше принадлежал этот номер . Потом подключились Сбербанк и Альфа-Банк .
Я психанул и опять сменил номер ( я знал что он тоже кому то принадлежал , но надеялся что этот человек кредиты платит вовремя ахах) . И ни капли об этом не пожалел , в один прекрасный день мне звонят с незнакомого номера , А-мой новый знакомый Я- собственно говоря я .
Я: алло
А: здарова Серёга как ты ?
( Я понял что звонят предыдущему владельцу , но решил продолжить диалог )
Я: да нормально , ты как ?
А: да вот только прилетел в Москву может встретимся сегодня ?
Я: конечно , давай созвонимся позже я на работе .
А: да , давай. Буду ждать звонка
На работе выбрал бар в центре и вечером звоню договариваться
Я: здарова , как ты ? Я выбрал бар , давай в 21:30 , адрес скину СМС .
А: да отлично , мне все равно делать нечего , если только вещи разобрать .
Вобщем мы договорились , в вацапе добавил его , посмотреть как он выглядит .
Приходу я где то в 21:15 , смотрю стоит он . 2 метра ростом , рука как моя голова . Я все же решил рискнуть )
Подхожу....
Я: добрый вечер , я так понимаю тебя Андрей зовут ?
А: да а что случилось ?
(Я ему объяснил ситуацию)
Я: ну как то так
А: ахахахаха ну отлично , вот Виталик собака не предупредил что номер меняет , ну пойдем выпьем хотя бы за знакомство .
Пошли мы в бар , он написал Виталику в ВК , и в скором времени он присоеденился к нам .
Сидели часов 5 не умолкая , смеялись Андрей рассказывал как он слетал в Пекин в командировку. Вобщем вечер удался ...
Где то часов в 6 утра я понял ,что надо идти спать, обращаюсь к ребятам:
Я: ладно ребят , отлично посидели , был очень рад познакомиться и провести с вами время , но у меня сегодня день рождения у мамы , надо выспаться .
А: да , отлично посидели , удачи , поздравь маму от нас .
Прошло 3 дня , номер то мой у них есть ) позвали в баню .
И та мы уже 2 года плотно общаемся , дружим семьями , в том году ездили на море со своими вторыми половинками .
Вот так благодаря смены номера , в моей жизни появилось два , очень интересных , и очень хороших друга .
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Ответочка 
Вчера с женой поехали на пляж к морю. Так как было ветрено, то расположились мы в любимом месте, среди кустов облепихи и шиповника.
Вдруг вижу как из куста шиповника выбежала маленькая, зелёная ящерка и рванула в куст облепихи.
Тут во мне взыграл охотничий инстинкт и я сдёрнув с головы бейсболку бросился за пресмыкающимся.
И даже как мне показалось сумел её накрыть кепочкой. Пока я аккуратно приподымал края бейсболки , то увидел что ящерица с интересом наблюдает за мной из куста облепихи. Я с грацией обкурившейся панды сунулся в колючий куст. Причём ящерка в это время смотрела на меня и как будто понимала что максимум что ей грозит это поржать над охотником-неумехой. А взгляд у неё был как у курицы из анекдота " Ну всё мужик, я тебя запомнила!" Ящерицу я конечно не поймал, только ободрался о колючки.
Сегодня приехали на то же место, сели завтракать. Птички поют, ветерок с моря, сижу я на песочке с бутербродом в одной руке и варёным яйцом в другой (классика пляжной еды) расслабленный и умиротворённый. Идиллия и релакс. Вдруг из куста облепихи молнией выскакивает что то и стремительно бросается в мою сторону. Я чуть не подавился от испуга и неожиданности. А это стремительное оказавшееся как вы догадались ящерицей, залетает на мою ногу и задержавшись пару секунд на колене ( я даже подумать успел вот бы фотку сделать и даже потянулся за телефоном) спрыгивает с моей ноги, оборачивается словно говоря: "Ну что, сука обосрался?" и мгновенно скрывается в кусте шиповника.
Я знаю что ящерицы тупые, что их примитивный мозг не способен на сложные рассуждения и что это вообще могла быть другая ящерица. Но выглядело это всё как продуманная месть. И да, в первый момент я действительно испугался.
Вот я теперь думаю, хорошо что не стал позавчера вечером ёжика ловить. А то мало ли что...
Вчера с женой поехали на пляж к морю. Так как было ветрено, то расположились мы в любимом месте, среди кустов облепихи и шиповника.
Вдруг вижу как из куста шиповника выбежала маленькая, зелёная ящерка и рванула в куст облепихи.
Тут во мне взыграл охотничий инстинкт и я сдёрнув с головы бейсболку бросился за пресмыкающимся.
И даже как мне показалось сумел её накрыть кепочкой. Пока я аккуратно приподымал края бейсболки , то увидел что ящерица с интересом наблюдает за мной из куста облепихи. Я с грацией обкурившейся панды сунулся в колючий куст. Причём ящерка в это время смотрела на меня и как будто понимала что максимум что ей грозит это поржать над охотником-неумехой. А взгляд у неё был как у курицы из анекдота " Ну всё мужик, я тебя запомнила!" Ящерицу я конечно не поймал, только ободрался о колючки.
Сегодня приехали на то же место, сели завтракать. Птички поют, ветерок с моря, сижу я на песочке с бутербродом в одной руке и варёным яйцом в другой (классика пляжной еды) расслабленный и умиротворённый. Идиллия и релакс. Вдруг из куста облепихи молнией выскакивает что то и стремительно бросается в мою сторону. Я чуть не подавился от испуга и неожиданности. А это стремительное оказавшееся как вы догадались ящерицей, залетает на мою ногу и задержавшись пару секунд на колене ( я даже подумать успел вот бы фотку сделать и даже потянулся за телефоном) спрыгивает с моей ноги, оборачивается словно говоря: "Ну что, сука обосрался?" и мгновенно скрывается в кусте шиповника.
Я знаю что ящерицы тупые, что их примитивный мозг не способен на сложные рассуждения и что это вообще могла быть другая ящерица. Но выглядело это всё как продуманная месть. И да, в первый момент я действительно испугался.
Вот я теперь думаю, хорошо что не стал позавчера вечером ёжика ловить. А то мало ли что...
- Регистрация
- 2 Июн 2018
- Сообщения
- 3,931
- Реакции
- 1,786
- Репутация
- 59
Секрет успеха
Отзвенел очередной Последний звонок, а мне вспомнилась история четырнадцатилетней давности.
В том году одиннадцатый класс заканчивал парень по имени Илья Тимошенко - красавец, любимец девчонок, спортсмен, футбольный болельщик, умница, но, как бы это сказать... раздолбай. По истории он постоянно балансировал между "пятёркой" и "четвёркой", как правило, отличные устные ответы чередовались с не самыми удачными контрольными. Когда в конце года я предложил Илье приготовиться к итоговому зачёту, он только махнул рукой:
- Ой, да не нужна мне "пятёрка", я же понимаю, что не дотягиваю...
Ну, на нет и суда нет, - подумал я, но на всякий случай подсчитал средний балл. Выходило что-то вроде 4,45, то есть, почти "отлично". Однако, на ближайшем уроке Илья отвечать отказался, объяснив это тем, что очень устал и теперь больше думает о вступительных экзаменах (он собирался на спортфак).
Как известно, 18 мая 2005 года состоялся знаменитый финал Кубка УЕФА, где ЦСКА в упорной борьбе одолел "Спортинг". Признаюсь честно: я не поклонник армейцев, но в международных играх всегда болею за наших. В победу я не верил, и вдруг пришла мысль: вот если ЦСКА выиграет, то поставлю Илюхе "пятёрку". С этой мыслью я выключил телевизор и благополучно заснул.
Уроки у выпускников в эти последние дни у нас обычно идут по принципу "шаляй-валяй", особенно если программный материал выдан, осталось только повторение. Так получилось, что поговорить с Ильёй получилось только на Последнем звонке.
- Илья, ты же смотрел футбол? - издалека начал я.
- О-о-о, вы ещё спрашиваете! Мы с батей всю ночь орали, я чуть с ума не сошёл от радости!
- Как ты думаешь, почему ЦСКА выиграл?
- Эмм, ну, наверное, у португальцев сезон заканчивается, они уже уставшие, а наши свеженькие. Ну и Карвалью красавчик, и Вагнер...
- Нет, мой наивный друг. Всё гораздо проще. Перед матчем я загадал, что если ЦСКА выиграет, то поставлю тебе не очень-то заслуженную "пятёрку". Похоже, что бородатый дед на облаке решил, что ты её всё-таки заслуживаешь.
Илья улыбнулся:
- А Васька, гнида мясная, за португальцев болел. Пойду скажу ему, что ещё и "пятак" по истории на этом хапнул, он вообще от злости сдохнет!
Кстати, Илья закончил спортфак, но работать по специальности не стал, уехал на Север, зарабатывает неплохие деньги. Но это уже совсем другая история.
Отзвенел очередной Последний звонок, а мне вспомнилась история четырнадцатилетней давности.
В том году одиннадцатый класс заканчивал парень по имени Илья Тимошенко - красавец, любимец девчонок, спортсмен, футбольный болельщик, умница, но, как бы это сказать... раздолбай. По истории он постоянно балансировал между "пятёркой" и "четвёркой", как правило, отличные устные ответы чередовались с не самыми удачными контрольными. Когда в конце года я предложил Илье приготовиться к итоговому зачёту, он только махнул рукой:
- Ой, да не нужна мне "пятёрка", я же понимаю, что не дотягиваю...
Ну, на нет и суда нет, - подумал я, но на всякий случай подсчитал средний балл. Выходило что-то вроде 4,45, то есть, почти "отлично". Однако, на ближайшем уроке Илья отвечать отказался, объяснив это тем, что очень устал и теперь больше думает о вступительных экзаменах (он собирался на спортфак).
Как известно, 18 мая 2005 года состоялся знаменитый финал Кубка УЕФА, где ЦСКА в упорной борьбе одолел "Спортинг". Признаюсь честно: я не поклонник армейцев, но в международных играх всегда болею за наших. В победу я не верил, и вдруг пришла мысль: вот если ЦСКА выиграет, то поставлю Илюхе "пятёрку". С этой мыслью я выключил телевизор и благополучно заснул.
Уроки у выпускников в эти последние дни у нас обычно идут по принципу "шаляй-валяй", особенно если программный материал выдан, осталось только повторение. Так получилось, что поговорить с Ильёй получилось только на Последнем звонке.
- Илья, ты же смотрел футбол? - издалека начал я.
- О-о-о, вы ещё спрашиваете! Мы с батей всю ночь орали, я чуть с ума не сошёл от радости!
- Как ты думаешь, почему ЦСКА выиграл?
- Эмм, ну, наверное, у португальцев сезон заканчивается, они уже уставшие, а наши свеженькие. Ну и Карвалью красавчик, и Вагнер...
- Нет, мой наивный друг. Всё гораздо проще. Перед матчем я загадал, что если ЦСКА выиграет, то поставлю тебе не очень-то заслуженную "пятёрку". Похоже, что бородатый дед на облаке решил, что ты её всё-таки заслуживаешь.
Илья улыбнулся:
- А Васька, гнида мясная, за португальцев болел. Пойду скажу ему, что ещё и "пятак" по истории на этом хапнул, он вообще от злости сдохнет!
Кстати, Илья закончил спортфак, но работать по специальности не стал, уехал на Север, зарабатывает неплохие деньги. Но это уже совсем другая история.