Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Женская зависть

Сидел как-то в парке, ждал своего приятеля. А на противоположной лавочке устроилась пара девчонок студенческого возраста. Сидят, щебечут ни о чем. До меня доносятся обрывки фраз. Темы перескакивают с учебы, на их парней, на предстоящую поездку куда-то на море, опять на учебу. Ничего интересного короче. Но тут мимо нас продефилировала одна особа с поистине сочной жопой. Тут не то что я взглядом прикипел, а даже девчонки щебетать прекратили. Дружно проводили виляющий попец взглядами, и одна другой говорит:
- Не, ну ты видела? Пипееец, вот это кардан!
- Ага! – Поддакивает вторая.
- Ну это же перебор. На такую даже штаны не найдешь!
- Точно, и не говори ка!
- Жопа просто огромная!
- Вообще!
Потом так с грустинкой:
- Эх, вот бы мне такую…
- Эх… угу…
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
С понедельника



Короче говоря, был обычный день, беды ничто не предвещало. Утром я отправился по своим делам, а когда после обеда возвращался домой, решил зайти в булочную по дороге. Как гром посреди ясного неба, девушка на кассе спросила:

- Вам как обычно?

Я был готов услышать эту фразу в алкомаркете или в ресторане, но в булочной..? Я опешил, замешкался и сконфуженно ответил: "Да, как обычно: чизкейк, эклер, круассан и буше".
Пришел домой, посмотрел в зеркало, отвернулся. Встал на весы, весы отказались показывать мой вес, правильно сделали, целее будут.

Решил, что надо срочно заняться спортом, не стал откладывать в долгий ящик. Погуглил, нашел фитнес клуб рядом с домом. Пришел узнавать про абонемент, про групповые занятия и программы тренировок. Менеджер был крайне приветлив:

- Если что-то понадобится, вот мой номер, можете спрашивать от расписания занятий до рецепта сырников.

Короче говоря, теперь у меня есть рецепт сырников, оладий и чизкейка. А спортом в другой раз займусь. :ahaha:
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.






В 2012 году, будучи студентом меда, работал я в приёмом покое одной больницы. Времена были смутные и доставлялись в эту больничку только ахренительные переломы позвоночника. Днём приёмный покой открыт для плановых больных, а с пяти вечера там никого, тишь да благодать. Там я дежурил чисто на случаи этих чрезвычайно редких, но сложных переломов позвоночника. Так что можно было пошаться по операционным, потролить коллег, а-ля "вы всё ещё моете? Тогда я иду спать" и свалить в приёмник учить учебники.

В этот вечер что-то пошло не так и на пороге приёмника нарисовывается целая делегация: полиция и скорая. Однако здравствуйте, чем обязаны?
А всё просто, скорая привезла мужчину с подозрением на перелом позвоночника. А полиция нужна была на случай само исцеления, ибо парень чуууууточку(как он сказал) накосячил.

Пришёл доктор и начал собирать анамнез, что да как произошло.
Д:-доктор
С-парень, которого привезли. Пусть тоже будет Саня
П-полицейски, который поливает свет на тёмного Саню.

Д:-как всё произошло?
С:-упал как то не удачно.
Д:-высота?
С:-эээ, этаж третий.
Д:-нах?
С:-кредит надо было оплатить, а меня не выпускали. Пришлось импровезировать.
Д:-это ж тебе не стенд ап, чтобы импрлвизировать!
С:-вы проценты за просроченный кредит знаете?! Я вот знаю! Это пиздец! Можете сразу мне почку вырезать!
П:-а какого детородного ты пьяный за рулём был?
С:-воу-воу-воу! Во-первых не пьяный, а немного выпивший! А во-вторых завтра списание средств! И до кучи, я ж обратно к вам вернулся! Ну вот преступник так делает??
*тихий голос в глубине приёмного покоя - ебанутый.
В общем картина вырисовывалась следующая: Саня любитель ракет и сладких конфет прибухнуть. Он так увлёгся своим хобби, что совершенно забыл, что пора платить по долгам перед банком. Так как мозг Сани всё ещё думал о его любимом деле, то мысль о такси как то его не посетила. Поэтому он как сильный и независимый мужчина сел за руль. Не доехал буквально 200 метров. При оформлении бравые сотрудники ДПС не пустили ответственного Саню к банкомат, боялись что он свалит в закат. Но Саня свалил при прохождении мед освидетельствования. Когда сдавал анализы. С третьего этажа. Думал пока проводится экспертиза он быстренько туда и обратно. После прыжка, видимо под действием духа авантюризма он доехал до банкомата и обратно. Через пару часов после возвращения к полицейским, которые его уже во всю искали, он почуял некий дискомфорт в спине. А вот уже после поездки в УАЗ'ике боль стала невыносимой.

Пы. Сы.: прооперировали, больше не прыгал. Либо потому что на костной вытяжке лежал, либо больше не хотел.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Как правильно поздравить с 23 февраля




Нет, учить я вас не буду, вместо этого поделюсь одной историей о таком поздравлении, которое прямо уууххх! По крайней мере человек его получивший ещё долго был в прострации. Это вам не носки подарить и пену для бритья. Носки сносятся, пена истратится и никто и никогда даже и не вспомнит про них. А вот яркая и острая эмоция это совсем другое дело. Начну как всегда издалека.
Когда то давным-давно, в конце девяностых, работал я вместе со своим братом (пусть будет Вася на этот раз) на производстве пряников. Глазировали мы их поочередно-посменно и упаковывали в коробки. Тогда то я и узнал, что пряники не кисточкой красят, но история то не об этом. На работу меня притащил брат, а его дядька. В довесок к работе ему и его девушке подыскали комнату у бабуленьки неподалеку от места работы. Ну а хули - бабка старая, пенсия как всегда ни о чем, а комната пустая есть. Клавдия, отчество забыл - пусть будет Серафимовна, была типичной бабкой, ни культурностью, ни образованностью, ни логикой не выделялась на фоне других завсегдатаек лавочки у подъезда. При этом ростом она была почти с меня, а это, на секундочку, мэтр восемьдесят, едрит её в дышло. Правда выяснилось это чуть позже, ибо привычка ахать и охать, симулируя хвори и напасти, ходить на публике согнувшись в три погибели и имитировать шамканье - все эти таланты в ней многие годы пропадали почем зря. МХАТ многое потерял я считаю. Когда Клавдию Евдокимовну никто не видел, движения её становились плавными и отточеными, спина выпрямлялась, а острота зрения за толстыми линзами очков вырастала на порядок. Нахер ей это было нужно? А я почем знаю? Единственное практическое применение, которое я могу придумать такому лицедейству, это развод жильцов и прочих окружающих на сочувствие и повышенную квартплату. Хотя думаю изрядная доля изуверского троллинга окружающих в ней тоже была. Я наверное когда состарюсь тоже освою это искусство доводить окружающих до белого каления. Просто в качестве борьбы со скукой.
То ли она реально была настолько внушаема, то ли опять же издевалась, но уже после года "совместной жизни" кто-то из соседок ей ляпнул, что от компутера зрение страдает. После получения такой информации зрение её начало стремительно страдать за одной толстой несущей кирпичной стеной и двумя тонкими межкомнатными стенками. Вот прям глаза сразу краснеют и слёзы и сопли и вот это всё фу, потомучто лучи! Радиации на стены чхать. Надпись "Low radiation" на 14 дюймовом ЭЛТ мониторчике поставила ему приговор - слово радиация советским человеком после Чернобыля трактуется однозначно, даже если лоу и всего лишь электромагнитное, кого это колышет?
И вот такие и подобные закидоны, которые наверняка знакомы широкой аудитории, преследовали нас постоянно. Да, я там тоже тусил частенько. По большему счету по двум причинам - тот самый пенёк сотка с адовым монитором, сеящим смерть и разрушение, ну и ещё я был почти бомж, своего жилья у меня не было, поэтому днём на одной работе, ночью на другой. Если б я сейчас работал столько сколько тогда, то я был бы богат, но сейчас я ленив и предпочитаю работать меньше и эффективнее, а тогда работал за еду, потому что пряники на территории цеха можно было жрать в негораниченных количествах. Ненавижу пряники, блеать. Я ел пряники в качестве хлеба с борщём, который не доел кто-то с дневной смены и оставил мне. Жуткая мразота, так же как чай из минеральной воды. Зато Клавдия Акулиновна пряники любила и каждый раз прям практически требовала, чтоб мы с работы пакетик ей спиздили.
Короче идеальная хозяйка идеального бабушкиного жилья. Санузел зато раздельный.
В то утро Василий наш работал в дневную смену, а я должен был заступать в ночную. Поэтому мы встретились на пороге цеха - пост сдал/пост принял. И пошли себе в разные стороны.
Далее с его слов.
Прихожу я значит домой - тихо пусто и никого нет. Зашибись - нотации читать не будут, моцк иметь не будут. Пойду с себя пряничный дух смывать. А пряничный дух он такой ээээ... стойкий. Когда ты делаешь прянеги каждый день или хотя бы через день, он впитывается в кожу, волосы и пипец. Прохожие при встрече оборачиваются и ловят его носом, как шлейф духов за молодой профурсеткой. Должно быть то же самое происходит с сотрудниками колбасных цехов и живностью типа кошек и собак. Поэтому отмывать его приходилось весьма усиленно. Прям вот волосы раза на четыре и мочалкой по всем местам включая самые труднодоступные. Это не совсем то что вы подумали, извращенцы, но близко. Так вот намылился Вася весь, до залупы, извините, дошёл. Взял её так нежно в кулачок ииии... В этот момент дверь в ванную комнату с треском открывается во всю ширь - шпингалет не выдержал могучего рывка с той стороны. Пульс подскакивает до опасных значений, а из тьмы коридора как привидение появляется Клавдия Пучеглазовна. Сначала он увидел блеск очков, потом её отрешённый взгляд, а затем она вся вваливается в ванную. Неловкая пауза. Вася с залупой в кулачке, Клавдия Мохноноговна задумчивым взглядом осматривающая его...
- Вася, а я тебя с 23 февраля то поздравила?
- Ннннет...
- АААА!!! Ну и ладно.
И уходит во тьму коридора как ни в чем не бывало.
Какие блять носки? Какой дезодорант? Какие концерты? Учитесь олухи. Хер такое поздравление когда забудешь.

Хотя технически она его так и не поздравила.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Голубые поросята




Работал у нас, в начале 90-х годов, мужик слесарем. Обычный деревенский мужик из пригорода, на уме сплошное хозяйство: куры, утки, гуси, свиньи, огород... Новыми тенденциями не интересовался, по телевизору только новости смотрел, да и то не всегда, из-за чего иногда и попадал в просак, чем мы нескромно пользовались и, по дружески не злобно, посмеивались над ним.

Так случилось и в тот раз. Сидим мы, значит, всем коллективом перед началом работы, кто курит, кто байки травит, кто подрёмывает невыспавшись... Вот и этот мужик, назовём его Ваней, потихоньку прислушивался в пол уха и, выбрав момент, начал про своё рассказывать:

- Давеча, двух боровков приобрёл на базаре. Ох и шустрые оказались, почти каждый день, через день, ограду правлю и ямы закапываю! Но ласковые, как жрать приношу, так они трутся об ноги, похрюкивают... Только вот напасть такую приметил, начали они друг на дружку запрыгивать и дрючат, один другого...

- Ваня! - в притворном ужасе, перебил его один из нас,- Так они у тебя "голубые", что ли?!.. Как же ты, теперь, кушать-то их будешь, да ещё и нас угощать???

- Столько трудов пропало напрасно!.. - растроенно подхватил другой.

- С чего бы это, голубые-то?!.. - зачастил, волнуясь Иван, - Вообще-то Рыжие, с чёрными пятнами! И почему это их есть нельзя будет, что этому помешает-то?


Ну, объяснили ему, уже на простом языке и сквозь слёзы, что да почему. А он сидит с поблекшим взором и говорит задумчиво:

- Что-то я не подумал об этом, в таком смысле-то...

Потом встрепенулся:

- Да тьфу на вас! Сожрёте! Потом ещё следом бегать будете, выпрашивать: "Вань, ну дай ещё кусочек, а то закусить нечем"!!!

В этом он оказался прав, именно так осенью, и зимой тоже, это и происходило.


Классный мужик! Добрый и никогда не обижался, на наши шутки и приколы, вместе потом гоготали во весь голос.)








Фото из сети.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Про блогеров и дружбу..



Моя младшая сестра работает дизайнером. И кроме того увлекается фотографией. Бывает, что фотографирует за деньги, но друзей, обычно, фотографирует бесплатно.
Как то раз, она фотографировала знакомую блогершу. Фотографировала "по дружбе", поэтому денег не взяла. Хорошая знакомая же. Отсняла фотосессию, обработала фотографии, отправила блогерше. Фотографии блогерше очень понравились, очень благодарила, сказала что непременно выложит.
Ну, сестра спросила - может ли эта блогерша в посте с фотографиями добавить ссылку на неё как на фотографа. Блогерша сказала, что может, и так как они подруги, то сестре это будет стоить всего лишь 5000 рублей.
С тех пор, сестра фотографирует блогеров только за деньги.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Возраст и остроумие



Вчера еду в метро, рядом сидят бабушка и внучка (лет 10-12). Первая о чём-то рассказывает, речь у неё поставлена, словарный запас обширный, но слегка старомодный. В какой-то момент девчонка цокает, закатывает глаза и вопрошает:
-Все старики так скучно говорят?
Бабушка, ничуть не изменившись в лице, спокойно отвечает:
-Не стоит упражняться в остроумии, если ты даже завтрак сама себе приготовить не в состоянии.
Внучка сникла.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Мужик и огурцы



Ехала я прошлым летом с работы в метро - никого не трогала. И вдруг ко мне подсел огромный пьяный мужик.

- Эй, малая, - говорит мне, - хочешь, я тебе машину подарю???

Но пока я соображала - мужик уснул, а мне было пора выходить...

Вышла я такая вся опечаленная из метро без машины... Подхожу к остановке, сажусь на скамейку в ожидании автобуса, и тут ко мне снова подсаживается огромный пьяный мужик. Примерно такого же типажа, как и предыдущий.

- Хочешь, - спрашивает, - я тебя сейчас огурцами угощу? Свежие, с грядки... На х@й они мне нужны - целый рюкзак?.. Не, я, конечно, засолю... Ну, так и ты дома салат сделаешь?

А я думаю: «Ну, собственно, машину, уже упустила - так хоть огурцов поем... С грядки-то!

- Давай, - говорю, - сюда свои огурцы! - и открываю рюкзачишко с Маленьким принцем.

Мужик молниеносно открывает свой походный рюкзак и... достаёт оттуда шмат сала и пакет эклеров, приговаривая:
- Так... Ну, сало ты не будешь..., эклеры я сам люблю... а вот и огурцы... О! Глянь-ка! А тут ещё и помидоры...

И - начинает пересыпать все это добро ко мне в рюкзак...

А дальше вскакивает, как ужаленный и запрыгивает во внезапно подъехавший автобус, выкрикивая на ходу:
- Приятного, аппетита, малая!!!

И ведь не обманул мужик: овощи оказались что надо. Прям со вкусом овощей, а не пластмассы.Ели всей семьей - желали здоровья щедрому мужику.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Уроки пикапа для бедных



Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:
- Как домой добираться будем?
- Да как, на маршрутке же. Время есть.
Но тут вклинивается мой кореш:
- Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, - показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, - видите тачку?
У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:
- Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.
И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы :ahaha::lol:
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Призывники в вагоне



Прочитала пост с комментариями про то что солдаты часто голодные, и особенно любят сгущенку. И вспомнила случай. Ехала с дочкой в поезде, подъезжаем к Казани, смотрю народ что-то массово собирается, одевается. Думаю, класс, сейчас выйдут и спокойно за кипятком схожу, да и ехать поспокойнее в полупустом вагоне.

Не тут-то было. Вагон тут же наполнился призывниками. Спросила у парней, которые зашли в наш отсек, куда едут. Сказали до Барнаула.

Дело было зимой, вагон топили хорошо. Было жарко. Ребята форму поснимали и остались в белых холщевых кальсонах и рубахах. Было немного смешно, как они в исподнем ходили то покурить, то в туалет. Как привидения туда-сюда ходили. Призывники были повсюду )))))

У них с собой были коробки с сухпайком. Когда стали подъезжать к Барнаулу, все одеваться стали, то сё, сумки готовить. Подошел один парень и протягивает мне тюбик со сгущенкой (как зубная паста) и печенье какое то сухое, типа галеты. И говорит: "Возьмите для дочки". Я говорю спасибо. Удивилась. Только он ушел, еще один - "Для девочки, а то я не люблю". И так человек 10 один за одним )))))

А меня брат-студент должен был встречать, ну думаю половину ему отдам, пусть с друзьми попьют чаю.

Выходили из вагона уже последние. На перроне начальник (в званиях не разбираюсь) построил ребят и сказал зычно "Так, спустились с небес на грешную землю!"

Я вот теперь думаю, парнишки наверное потом, во время службы, вспоминали и сгущенку эту и галеты.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Единодушие

Пятница. 15.00. Бизнес центр. Срабатывает пожарная тревога. Первый раз в жизни видел как люди ответственно бросают работу и спешно схватив лишь личные сумки стройными рядами идут на улицу. К метро, к парковке, на остановки. И даже то что тревога завывала секунд 10, а затем динамики минут пять повторяли "ложное срабатывание, ложное срабатывание..." Не помешало людям единодушно спасаться... Пятница 15.00...
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Добрый рассказ

Это было в начале 90х. Мне 25, впалый живот, мощная грудь, ногти на ногах не изьеденные грибком, нуууу и про писю говорить даже не буду.
Был у меня добрый приятель. У него жена и мальчишка 4х лет. Как-то подходит этот дружбан, и просит посидеть с ребенком:они с женой собираются съездить по делам, и с сыном это не очень удобно. Посидеть, так посидеть. Детей я люблю, и делать мне особо было нечего. Приехал к ним домой, получил инструктаж и начал нести вахту доктора Спока. Сначала поиграли в прятки, потом покидали мячик, поковыряли козявок из носа, покакали в удовольствие, перекусили, и решили порисовать:
-Дядя Гоша! Давай нарисуем картины? -спросил Тема
-Ну а почему нет. Давай.
Мальчишка высунув кончик языка, старательно выводил фломиками какую-то херню. Я тоже не отставал. По итогам, торжественно обменялись рисунками, которые я потом тихонько выбросил.
Так пролетел день, приехали родители, и я с чувством глубокого удовлетворения убыл в сумерки.
Больше этого пацана я не видел-приятель мой вскоре развелся, и Тема с мамой уехали в другой город. Жизнь продолжала течь своей скоростью по венам бытия.
Так вот, год назад, постучался ко мне в фейсбуке какой-то незнакомый бородатый чувак. Оказалось, что это тот мальчик Тема. Теперь это уважаемый 28-летний мужчина Артем. Живет в Англии, работает поваром, женат, воспитывает сына. Все у него в поряде, что и мне желает:
-Дядя Гоша, а помните как мы рисовали?
-Ну, что-то такое припоминаю- пытался напрячь память, молвил я.
-Я вам щас скину ваши шедевры-сказал Тема.
И дальше я получаю вот это



















Сказать, что я несказанно удивился, это ничего не сказать. Столько времени прошло, и вдруг открытка из прошлого. Да какая! Естественно, меня пробило на настольжи, предательски заблестели глаза, участились злые пульсы. Удивление накатило в районе левой полудоли:-Как? Зачем? Почему этот мужчина сохранил мои каракули? Что в этом могло его зацепить, что он хранил их все эти годы?
Ответы я не получил. Больше с Артемом мы не списывались.
Вот и все.
П.С. для ортодоксальных пикабушников: не ищите в инициалах Гагарина ошибку. Это отдельная история.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Поезд, дядька, два сурка.

Когда училась, путь домой занимал ровно сутки поездом. Из еды всегда брала только печенье, да пару бананов. Не от безденежья или в целях экономии, а потому что в поездах кушать не люблю, большую часть времени предпочитаю спать, как и моя подруга, а по совместительству соседка по комнате и иногда попутчица.
Как-то после зимней сессии мы, в очередной раз, решили ехать вместе. Билеты достались в одном плацкартном купе, только на верхних полках. Я села в поезд почти сразу после экзамена, ночь не спала, поэтому уснула мгновенно. Проснулась ближе к ночи, от шуршания пакетов и запаха жаренной рыбы. Внизу, на нижней полке, под подружкой расположился мужичок и накрывал на стол. Подруга лежала ко мне спиной, а я бессовестно пялилась на ассортимент. Он был весьма богат, все не опишу, помимо рыбы, точно еще была курица гриль, но больше всего мне запомнились пучки зеленого лука. Свеженького такого, хрустящего. Я даже рассмотрела на его стеблях капельки воды.
Мужчина же приготовив на стол, не стал сразу кушать, иногда только щипал рыбу, хрустел луком и занюхивал пивом. Именно занюхивал, открутит крышку, нюхнет и закрывает. Так он сидел минут 15 точно. Потом позвонил.

Как я поняла из разговора, мужчина ждал к себе то ли друга, то ли родственника, который был в другом вагоне, а тот или не мог придти, то ли не пускал его кто-то, то ли он сам не хотел оставлять кого-то, я не очень поняла. Мужчина ему долго объяснял, что хорошо расположился и никто им не помешает, кроме двух сурков, никого нет, (сурками он назвал нас, больше никого не было) и весь его разговор был примерно таким: "Алло, ну ты че, ёманэ... Ну, ёманэ, ну ты че в самом деле... ёманэ, ну ты даешь... ну, в самом деле..." он еще поёманэкал и, пообещав, что придет за ним сам, положил трубку. Задумчиво пощипал рыбки, закусил лучком и, вдруг, посмотрел на меня. Видно, он мгновенно прочитал в моем взгляде алчность к зеленому луку и... стал поплевывать на еду. На звук повернулась моя подруга и даже немного свесилась с полки, чтобы посмотреть. Он глянул на нее и повторил свой ритуал с поплевываниями. И, словно хотел поставить точку, многозначительно посмотрел на подругу опять. А она ему заявила:
- Дядя, а я не брезгливая.

Дядя матюкнулся, в секунды смел все со стола в пакет, схватил пиво и отчалил, наверно к тому самому другу. А подружка сама пошутила, сама посмеялась и отвернулась.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
- Можно у вас полизать?



Вечер пятницы. С другом сидим в баре, дегустируем пенное, общаемся. Бар представляет из себя несколько помещений по 5-6 столиков и через некоторое время в нашем появляется сильно нетрезвая барышня лет так 25. И прямиком за наш столик. Приземлилась как могла на стул, сложила руки как школьница за партой, подбородок на них и смотрит на нас. Молчит. Голова как у ребенка до полугода - не держится, но взглядом нас пристально изучает в течение секунд пяти. Ну, как может изучает, знаете этот взгляд, вроде смотрит, а вроде сквозь тебя.
Мы тоже затихли. Далее она выдает:
- Мальчики, можно у вас полизать?
Мы переглянулись. Речь невнятная, может послышалось. Я спрашиваю у друга:
- Что она сказала?
Товарищ, обладая за окулярами не только интеллигентной внешностью, но и таким же складом личности, неуверенно предположил:
- Вроде она попросила разрешения полежать за нашим столиком.
- Думаешь?
Сомнения развеяли повторные слова незнакомки. Старательно артикулируя, она произнесла таки:
- Пол...пол-л-лизать, ребята, ну!?
Видимо, усилия, которые она для этого приложила, стали последними и дама, не дождавшись ответа, скоропостижно нас оставила, окунувшись в царство Морфея.
Как известно, сон алкоголика краток и тревожен. Не могу знать, была ли та леди таковой, но вернулась она в реальность минуты через три. Вопрос в ее глазах, искренних как у средневековой монашки, читался тот же.
Соблазн попробовать комиссарского тела, признаюсь, был, но также понимали, что шанс получить удовольствие от соития с этой особой мог быть меньше, чем нулевой, и мы с другом, неловко улыбаясь, лишь покачали головами.
Через паузу леди демонстративно фыркнув и вздернув носик, как могла грациозно выволокла себя из-за стола и устремилась в другой зал.

Казалось бы случай исчерпан, но финалочка наступила через час на выходе из заведения, где мы снова повстречали ее. Она бессознательно расположилась через плечо какого-то парня, который в кратком разговоре поведал нам, что та прицепилась к нему как банный лист, потом благополучно уснула и вот теперь он несет ее к машине и далее отвезет к себе домой. Пусть, мол, выспится. Ну а мы, похвалив его вслух за джентльменство и мысленно немало в этом усомнившись, покинули их компанию.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Запотевшее стекло



"И, вроде, всё как будто бы прекрасно, но всё равно какая-то фигня." Это про нашего мастера.
Был у нас, одно время, мастер молодой, лет 25-ти, Вовой звать на сколько помню. Добрый парень, высшее образование есть, опыт работы присутствует, в работе мал-мала разбирался... В общем, на вид, вполне нормальный мастер, только вот тормозил он иногда, прям не по детски так. Как учудит что-нибудь, мы потом с неделю ходим ржём да офигеваем.

В тот летний день мы задержались, что-то там доделывали на заявку следующего дня, часов до 9-ти вечера. Он остался с нами, кто-то же должен присутствовать из начальства, но пообещал, что подбросит нас поближе к дому, за ним жена (пусть будет Юля) должна заехать на машине. Доделали, помылись, ждём его жену, нервничаем слегка, ведь на улице тучки, нехилые такие, чёрные, уже вплотную подбираются к зданию завода... К моменту, когда машина подъехала, уже хлестал ливень. Пролетаем метра 4-5 до машины и, на половину мокрые, усаживаемся на заднее сиденье старой чёрной Волги, которая, ко всему прочему, почему-то заглохла, от старости наверное.

Когда четыре горячих, и заодно влажных, тела попадают в охлаждённую ливнем машину, начинается естественное запотевание окон, пока жена пытается завести двигатель. Раза с пятого машина завелась, но окна запотели напрочь! Напоминаю: снаружи идёт сильнейший ливень с ветром, грохочет гром, сверкают молнии...

Юля поворачивается к мужу и говорит:

- Вов, там тряпка в бардачке лежит, достань и вытри стекло, пожалуйста!

Вова достал тряпку и.... Начинает крутить ручку стеклоподъёмника, открывая окно! Мы, все вчетвером, со слегка круглыми глазами и непониманием происходящего, на лице, уставились на Вову. Не донеся, на пару сантиметров, руку с тряпкой до бушующего дождя, он поворачивается к Юле и, с улыбкой на губах и невинными глазами, выдаёт :

- Юль, как я могу вытереть стекло?! Там же Дождь идёт!

Юля за секунду стала пунцовой, от возмущения и, возможно, от стыда за несообразительность мужа. Мы честно пытаемся не смеяться, сквозь сжатые челюсти.

- Изнутри, Идиот!... - вырвала у него тряпку и начала вытирать сама.


В промежутках межу судорогами, от смеха, мы её успокоили, что день тяжелый на работе, всякое бывает...

- Судя по всему, у вас там Каждый день тяжёлый! - сказала она, уже улыбаясь вместе с нами.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Лучше Брежнева…









С чьего-то легкого языка 70-е годы прошлого века обозвали «Эпохой застоя». А вот фиг им всем! Лично я с этим категорически не согласен! По моему мнению, эти годы нужно назвать «Эпохой ВИА». Да, да, именно ВИА – вокально-инструментальных ансамблей. Ведь в то время мода на эти ансамбли захватила практически все слои нашего населения! Ну, конечно, в первую очередь – молодежь. Не знаю, что там, в это время, было с ростом экономики в СССР, но рост количества ВИА явно превышал экономические показатели…
Ансамбли были везде и всюду. В школах, в институтах (как учебных, так и НИИ), на предприятиях, в домах пионеров, в ЖЭКах и клубах. Легче, наверное, назвать какую-нибудь контору, где не было ВИА, чем перечислять все места, где они существовали.
Не миновала эта стезя и меня… Отстрадав 3 класса музыкальной школы по классу аккордеона (где фортепиано – обязательный инструмент), я возомнил себя крутым клавишником и примкнул к нашему школьному ансамблю. И закрутилось…
Со временем наш ВИА объединился с ансамблем другой школы, часть народа отсеялась по разным причинам и в итоге образовалась группа, которой мы сами придумали название «Монахи», иронизируя над скудностью и минимализмом нашего музыкального оборудования и инструментов. Ведь на чем играли… смешно вспомнить! Сами выпиливали гитары, паяли усилители и (высший шик!) – фузз и квакер!
После окончания школы постоянной репетиционной базы у нас не было, и группа кочевала из одного клуба в другой. Появившиеся поклонники и поклонницы (на наше удивление, были и такие!), кочевавшие вслед за группой, прибавили к нашему названию меткое определение - «бродячие». Так и пошли мы дальше по жизни – «Бродячие монахи»…








Я не буду рассказывать все истории, связанные с нашей концертно-танцевальной деятельностью, многие из вас наверняка прошли такой же (или похожий) путь самодеятельного ансамбля. Остановлюсь только на одном аспекте существования нашей группы и многих-многих других подобных коллективов.

Так как исполняли мы, преимущественно, песни своего сочинения и тексты писали сами, то нам пришлось испытать на себе такой процесс как «литование». Для тех, кто не в курсе, поясняю, что данный процесс подразумевал под собой предоставление текстов песен в соответствующую компетентную организацию (в нашей истории, чаще всего, в роли такой организации выступал комитет комсомола соответствующей фабрики или завода, в доме культуры которых мы базировались) для прочтения, одобрения и утверждения. Печать была нужна, на листочке с текстом!!! Процесс этот был нудный, унизительный и, на наш взгляд, идиотский. Сколько раз приходилось, с пеной у рта, доказывать этим комсомольским «дуболомам» (где их только набирают???) очевидные вещи, понятные каждому нормальному человеку!

Вот, например – сочинили мы как-то ненавязчивую песенку в стиле «кантри» - «Ковбой»… По тексту: «Жил-был один ковбой, доволен был собой, и был влюблен ковбой в красотку Мэри …». Вот вы бы нашли в этих словах подрыв идеологии? А эти …. нашли!!! Во-первых, бубнили они нам, ковбои – чуждое явление для советских людей – они индейцев в Америке притесняли… Ничего себе заявочки? Не иначе эти деятели ничего, кроме фильмов социалистической киностудии «ДЕФА», с Гойко Митичем, не видели!








И сколько мы не пытались объяснить, что ковбой – тот же трудящийся пастух, только – американский, их было не пробить… Дальше – больше. Нам было заявлено (вы только представьте!), что советская девушка не может носить, унижающее ее достоинство, прозвище «красотка». Это уже, знаете ли, закатывали они глаза, попахивает … И даже наши слова о том, что речь-то идет не о советской, а, наоборот, американской девушке, не имели никакого толка. Ну, не доходило до них! А уж когда, по тексту песни, красотка Мэри изменила нашему ковбою, сбежав в город с приезжим доктором… Тут такое началось!!! В общем, зарезали песенку…
Но самая, запомнившаяся мне, история произошла во время нашего выступления в одном из ВУЗов гор. Москвы. По какому поводу был там праздник - история умалчивает, но по просьбе приглашающей стороны, мы должны были выступить на концерте, а затем провести танцы. По сложившейся у нас традиции, мы всегда заканчивали концертную часть программы этакой рок-н-ролльной, быстрой, песенкой, дабы расшевелить засидевшийся народ и настроить всех на танцевальную часть программы. Называлась эта вещичка - «Люди ходят по Луне» (Написана эта шутливая песенка была как наш «ответ» американскому полету на Луну) и были в ней такие слова: «Люди ходят по Луне, Полететь туда б и мне, Большие деньги получить, И лучше прежнего зажить» … Казалось бы – слова, как слова, ничего такого… Но, оказалось, было ТАКОЕ!!!
Во время исполнения этой песенки, неожиданно вырубилось электричество… Заминка… Никто ничего не понимает… Народ начинает шуметь и свистеть…
К нам на сцену выходит какой-то товарищ, серьезного вида, и настойчиво приглашает нас «пройти»… Прошли мы не далеко – в кабинет без номера и вывески. (Первые отделы, я так понимаю, как и ансамбли, были везде!). Сидящий за столом второй, не менее серьезный товарищ, с ходу обрушивается на нас с упреками и возмущениями. Самое мягкое и цензурное, из его слов: «Как вы могли? Как посмели?? Как у вас язык повернулся???». Мы ничегошеньки не понимаем… «Да в чем дело-то? Что случилось???». И вот тут мы услышали это самое – ТАКОЕ!
«Как вы могли спеть – лучше БРЕЖНЕВА зажить?????!!!!»
Да-а-а… Вот уж, действительно, поется одно, а слышится – другое. Да еще и если хочешь услышать именно это «другое»! Слава богу, что в тот раз эта история закончилась для нас благополучно, ибо у нас с собой (вот ведь как чувствовали!) была та самая «литованая» бумажка с ПЕЧАТЬЮ!








, на последок, та самая песенка, из-за которой весь сыр-бор...
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Про ценники в магазинах



Я предпочитаю ходить за продуктами после 20.00. Народу в магазине сильно меньше, в залах нет толкучки, а на кассах очереди. Тем не менее, вся нижеизложенная ситуация днем бы просто не произошла.

Итак, на часах около 21.00, я в сетевом магазине **** (здесь могла быть ваша реклама). Затариваюсь помаленьку, обращая внимание на скидки. В числе прочего беру 2 пачки пельменей, на каждую скидка по 150₽, итого 300₽. На кассе пробивают продукты, называют сумму, я расплачиваюсь и начинаю проверять чек: обе пачки пельменей пробиты без скидки. Рядом с кассой как раз стояла девушка - администратор, и я сообщаю ей, что по закону мне должны вернуть 300₽. На этом этапе ничего не предвещало конфликта, у меня такие ситуации случаются каждые 2-3 месяца. Сотрудники не поменяли ценники, я купил, заметил несоответствие, мне вернули разницу. Ни разу до этого работники магазинов не конфликтовали, осознавая свою неправоту. И вот мы у морозильного ящика с пельменями, я, не скрывая, достаю мобильник и щелкаю ценник.

Дальше события отклоняются от стандартного сценария. Администратор хватает ценник, сует в карман и сообщает, что деньги мне не вернут. Включаю видео на телефоне, еще раз прошу вернуть деньги, согласно Закону о защите прав потребителей. Она отказывается и вступает в пререкания. Потом замечает телефон в руке и зовет охранника: «убери его, че он меня снимает». Охранник подходит ко мне вплотную, начинает толкать пузом, шипеть что съёмка запрещена и обещает проблем если я не свалю. Все это при включенной моей камере. Дает пройти только после фразы: «Может полицию вызовем?» Прошу позвать директора, сообщают, что его нет. Прошу книгу жалоб, описываю в ней ситуацию, иду домой. Дома, на сайте магазина, оставляю еще жалобу.

На следующий день, мне позвонила женщина - директор, договорились о встрече в магазине. Деньги мне вернули, виновных пообещали наказать.

Вот мне непонятно поведение администратора и охранника. Помимо того, что вас снимает покупатель, в магазине камер больше чем сортов пива. Во время всего конфликта, я только и думал, что меня снимает куча камер, поэтому никаких матов, никаких неправильных жестов. Кстати, для тех кто не в курсе: магазин - общественное места, если охранник препятствует съёмке - превышение полномочий и хулиганство. Так вот, раздувая конфликт за 300₽, работники получают штраф и от начальства, и, если человек подаст жалобы, от государственных органов. Неужели так сложно подумать на один шаг вперед?
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Моряки и особисты









"Я жандармам руку не подаю!" так сказал один мой однокурсник другому моему однокурснику, когда мы съехались отметить двадцатилетие выпуска и начались взаимные объятия и рукопожатия.

Признаться, я был несколько обескуражен таким поворотом событий, да и остальные явно почувствовали неловкость. Потом этот эпизод как-то затушевался, но что при этом чувствовал отвергнутый? Мы потом встречались неоднократно, но он больше не приезжал, хотя живёт тут же, в Крыму.

Не знаю, чем так допекли особисты произнёсшего эти слова, если неприязнь к ним он перенёс на бывшего однокашника. Кто служил, тот знает, что частично сотрудники особых отделов рекрутировались из строевых офицеров и пройдя определённое обучение, насколько я помню, происходило оно в Новосибирске, они приступали к исполнению своих новых обязанностей. По крайней мере двое из моего выпуска тоже стали особистами

Понятно, что ни одна армия не может обходиться без военной контрразведки, не была исключением и наша. Создана она была ещё в 1918 году и замыкалась на органы госбезопасности, неважно, как они назывались - ВЧК, ОГПУ или НКВД. В апреле 1943 года военная контрразведка перешла в подчинение Наркомата обороны и получила название СМЕРШ - смерть шпионам. Шутить с этой организацией никто не пытался, вспомните книгу и фильм "В августе 44-го", как начинали вести себя люди при виде этого удостоверения. Однако в 1946 году военная контрразведка вернулось под крыло госбезопасности.

Она и во время войны параллельно с борьбой против вражеской агентуры исполняла функции тайной полиции в своих войсках. Не стал исключением и Афганистан. Вот натолкнулся на статистику: в период Афганской войны было выявлено 62 агента иностранных спецслужб, 915 агентов вооруженных формирований оппозиции, пресечено 556 случаев сбора военной информации, 328 случаев склонения к измене Родине в форме бегства за границу.

Флот, конечно, не Афганистан, но особые отделы у нас исправно функционировали. Организация эта закрытая, результаты их работы покрыты тайной. У нас в бригаде помещения особого отдела отделяла металлическая дверь с глазком в ней. Оттуда тянулись невидимые нити их деятельности. Изредка представитель особого отдела выступал перед личным составом дивизиона, ничего конкретного по нашему соединению никогда не говорилось. Он рассказывал о всяких случаях, происшедших где-то в других местах, и какие выводы следует из них сделать, чтобы противостоять козням "вероятного противника".

Но могли попить крови и у своих. Обычно особистов представляют в виде бездельников, только мешающихся под ногами и строящих козни окружающим, стремясь оправдать своё никчёмное существование. Меня ещё лейтенантом как-то просветили, что в любой команде есть их осведомители и зачастую это один из радистов. На катере, кстати, радиорубка находилась в отсеке офицеров и радист нередко находился там, имея возможность слышать каждое слово, сказанное нами между собой.

Одако мне кажется, что это одна из крайностей, а истина, как всегда, где-то посередине. Вот на какие воспоминания об особистах я натолкнулся на форуме десантников: "С особистами сталкивался не раз и всегда убеждался в их немалом интеллекте. Кроме того, всегда дружелюбны и внимательны. Вначале это напрягало, но потом понял - это их стиль, их так учат".

Вам не кажется забавным, что проявления дружелюбия и внимательности вызывали в авторе комментария опасения? :)

А вот ответ: "С особистом сталкивался несколько раз. Всегда дружелюбный, интеллект мощнейший, вилять и баснями кормить бесполезно - "раскручивает" влёт, лучше тупо молчать и талдынить "не видел"/"не знаю".Поразила память, раз пообщавшись с человеком он запоминал все до мельчайшей детали, даже через полтора года мог подойти к солдату и обратившись по имени спросить о сестре, которая должна была год назад родить. Мы обалдевали, он помнил всех и всё!С юмором у него тоже все в порядке было."

Лично мне с особистами иметь дело не довелось ни разу. И это при том, что неоднократно бывал в заграничных командировках, иногда довольно длительных. Видимо, и без общения напрямую они знали обо мне вполне достаточно :)

Впрочем, нет. Во время ливийской командировки после захода в Тобрук наших кораблей, командир одного из них, мой сосед по дому в Севастополе, пригласил меня и жену к себе. Посидели, пообщались. Между делом появился капитан 3 ранга совершенно неприметной внешности и показав мне фото нескольких ливийских офицеров, скрытно сделанные с борта во время швартовки, спросил, что я мог бы рассказать о них? Но я работал в учебном центре, офицеров с базы не знал совсем и ничем помочь ему не смог.

Однако у каждого есть свой опыт, в том числе и в отношениях с военной контрразведкой и как видно из начала статьи, не всегда положительный.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Коварный психиатр




Однажды я едва не завалила профильный медосмотр из-за склонности импульсивно шутить. Недавно на вопрос автоинструктора во время первой поездки "Вам не страшно?" я на автомате спросила "А вам?". Шутка в поликлинике может прокатить у кого угодно, кроме психиатра и нарколога.

Психиатр, крупный мужчина лет тридцати, знал точно, на чем меня срезать. Мое детство и юность прошли в одержимости фантастикой, мистикой и прочими отвлеченными от реальности штуками.

- Сигналы из космоса принимаете?- очень строго спросил он. "АААА!!! Откуда он знает?!" В голове наготове был десяток ответов, от " Сегодня нет" до " Я их туда отправляю!". Я сжала все, что можно сжать незаметно, блокируя позывы подробно обсудить причину такого вопроса, и решительно ответила:
- Нет.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Пляжная зарисовка.



По песку целеустремленно топает малыш лет двух. За ним шагает старший брат лет пятнадцати, приглядывающий за младшим . Видно что старшему этот поход уже давно надоел и он осведомляется у карапуза.
-Сева, куда мы идём?
Сева повелительно, не оборачиваясь.
-Плямо, плямо.
-Прямо? Только прямо?
Сева медленно оборачивается, выразительно смотрит снизу вверх на брата. В его взгляде читается сожаление о бестолковости старшего.
-Плямо, только плямо. Только плямо.
И добавляет строго, с видом человека знающего цену своим словам:
- Пока не повелну.
И мелкий командир шагает дальше.
Вздохнув, старший брат загребая песок ногами плетётся за Севкой.

Как это всё таки здорово. Лежать на пляже, ощущать горячий песок, слушать шум волн и просто наблюдать...
У меня кстати тоже есть старший брат и судя по его рассказам я был хорошим малышом , пока не подрос и не стал давать ему сдачи.
 
Сверху