EgorData

Участник

EgorData

Участник
Регистрация
31 Янв 2019
Сообщения
11
Реакции
4
Репутация
0
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?
 

EgorData

Участник

EgorData

Участник
Регистрация
31 Янв 2019
Сообщения
11
Реакции
4
Репутация
0
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
 

EgorData

Участник

EgorData

Участник
Регистрация
31 Янв 2019
Сообщения
11
Реакции
4
Репутация
0
Бог говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

! " - так это только половина.
 

Grandpa

Активный участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Grandpa

Активный участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
8 Авг 2018
Сообщения
78
Реакции
33
Репутация
0
Мудрая еврейская бабуля говорит внуку -"Учись внучёк не на гинеколога , а на стоматолога . Пиписька у человека одна , а зубов аж 32 ! "
 

Chupakabra

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Chupakabra

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
14
Реакции
5
Репутация
0
Девушка устраивается на работу в магазин, и хозяин ее учит как надо
торговать:
- например, приходит посетитель и просит жидкость для мытья посуды. Ты
даешь средство для мытья посуды и ставишь рядом средство для мытья
стекол. Покупатель спросит: зачем, а ты ответишь: ну как, посуда будет
чистая, посмотрите - окна грязные и захотите их помыть. Понятно.
Понятно. И так надо всегда.
Ну стоит, работает девчушка, заходит женщина и говорит - дайте упаковку
прокладок. Продавщица дает прокладки и ставит средство для мытья стекол.
Покупательница спрашивает - зачем оно мне.
Ну как зачем - вам все равно сейчас не до ебли, так хоть окна помоете
 

Chupakabra

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Chupakabra

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
14
Реакции
5
Репутация
0
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
 

Chupakabra

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Chupakabra

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
14
Реакции
5
Репутация
0
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
 

Chupakabra

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Chupakabra

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
14
Реакции
5
Репутация
0
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?
 

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
22 Дек 2018
Сообщения
167
Реакции
76
Репутация
0
-вчера сожрал 10 таблеток виагры
-и че?
-х%й через плечо..
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай! :crazy:
 

Тертый

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Тертый

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
3 Фев 2019
Сообщения
44
Реакции
1
Репутация
0
ГАРАНТ
1

Пираты захватили мирный корабль.
Капитан пиратов отдает распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр@хать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не тр@хаются!
Мужики из трюма: — Тр@хаемся, тр@хаемся.
 

amcceb

Участник

amcceb

Участник
Регистрация
25 Сен 2018
Сообщения
16
Реакции
2
Репутация
0
Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят:
— Двоих из вас мы съедим, а одного — тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по всякому. О! Круто! говорят.
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 2 часа и говорит:
— Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем!
— Почему?
— Да этот идиот он один шар сломал, а другой потерял!

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

amcceb

Участник

amcceb

Участник
Регистрация
25 Сен 2018
Сообщения
16
Реакции
2
Репутация
0
Идут менты (дежурят) по своемy участку. Видят — мужик на дереве повесился. Hy, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты (тоже дежурят), видят — мужик висит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!
 

amcceb

Участник

amcceb

Участник
Регистрация
25 Сен 2018
Сообщения
16
Реакции
2
Репутация
0
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
 

amcceb

Участник

amcceb

Участник
Регистрация
25 Сен 2018
Сообщения
16
Реакции
2
Репутация
0
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
 

Тертый

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Тертый

Участник
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
3 Фев 2019
Сообщения
44
Реакции
1
Репутация
0
ГАРАНТ
1

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
 

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
22 Дек 2018
Сообщения
167
Реакции
76
Репутация
0
Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))
 

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
22 Дек 2018
Сообщения
167
Реакции
76
Репутация
0

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
22 Дек 2018
Сообщения
167
Реакции
76
Репутация
0

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

ice-o-lators

Постоянный участник
PREMIUM USER
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
22 Дек 2018
Сообщения
167
Реакции
76
Репутация
0
Сверху