Душевные истории

[Сергей999]

Особенный день



Для меня дата 9 мая, имеет свою, особенную память.
Именно 9 мая 1948 года мои папа и мама стали официально мужем и женой.
Знали друг друга почти с детства, поскольку росли в одной деревне.
У деревни тоже своя интересная история. Название у неё официальное было «деревня Бабенск, Иглинского района, Башкирской АССР». А в народе звали просто – деревня Бабенка. В начале века туда переехали с Украины, с Черниговской губернии крестьяне, ну а к ним, после начала 1-ой мировой присоединились и беженцы с Западной Белоруссии. Почти у всего населения этой деревни фамилии заканчивались или на «…ий» или на «…ич», что было несколько необычно для территории с преимущественно башкирским населением. Если ехать по современной магистрали М-5 в сторону Уфы, то немного не доезжая Уфы, будет указатель направо, на районный центр Иглино, а Бабенка была, если свернуть не направо, а налево. Доехать до села Кальтовка и упереться в берег реки Сим. По современным реалиям дальше дороги просто не будет. Всё, это «конец света».
А раньше, до начала 80-тых, была паромная переправа через реку Сим. Две лодки, меж собой соединённые деревянным настилом и трос, натянутый между берегами реки. И паромщик, как в той песне Аллы Пугачёвой. Перебраться на другой берег Сима на отцовском ЗАЗ – 965, еще тот «квест» был. Электричество, в ту деревню на другой стороне реки, пришло лишь к началу 70-тых. Но керосиновые лампы никто из родственников, до самого переезда, не выбрасывал. Понятно, что к началу 80-тых, Бабенка существовать перестала. Уехали все. Осталось только кладбище, где похоронены моя одна бабушка и оба деда.
Но вернёмся к родителям.
Деревенскую свадьбу они сыграли чуть немного раньше 9 мая 1948 года. Маме было 20 лет, отцу 19… А вечером 8-го, папин отец поставил условие: «Дети, завтра езжайте в Иглино и расписываетесь в ЗАГСЕ… иначе так официально и не распишитесь». Ранним утром 9-того мая , папин отец отвёз «молодых» на лошадке до переправы через Сим. А там… разгар весны…Сим разлился, парома, естественно, еще нет. Еле–еле нашли лодку и с трудом переправились через полноводный Сим. Ну а дальше…почти 15 километров пешком до иглинского ЗАГСА. А потом обратно. Вот такая «торжественная» обстановка»)))).
Ну а через неделю отца вызвали в обком комсомола, в Уфу, и через три дня он уже был за 500 километров от молодой жены и деревни Бабенка, в нашем, тогда абсолютно засекреченном, Озерске. Сначала «из богатств» койка в общаге, на строящейся ул.Ленина, а потом «шикарная» комната в квартире на «трёх хозяев» в Татыше.
Мама осталась хозяйкой в отцовском доме. Папина мама (моя бабушка по отцовской линии) умерла еще до войны, и мой дед жил и воспитывал 4-х сыновей один (папа был 3-м из четырёх). А тут еще и эта секретность…никто же не знал, куда поехалзабрали отца. Да и сама она тогда не очень понимала, куда и почему…Это я сейчас понимаю, чего мама тогда наслушалась от односельчан. Но… вот так…
В конце ноября 1948 года пришел вызов, и мама уехала к отцу, на Урал…на «Ближнюю дачу» в Кыштыме. А там почти 3 месяца «карантина». Кормили, поили…и никуда не пускали. Просто жили, ждали, и всё…
В марте 1949-того посреди ночи постучали в комнату, где жили «ожидающие вызова» и дали час на сборы. Через несколько часов, глубокой ночью, на грузовой «коломбине» еще с десятком жён «озерчан», заехали в город. Вот так и воссоединились «молодожёны». По воспоминаниям мамы, у отца, при встрече, была в комнате самодельная кровать, чемодан, одна кружка и одна ложка с одной вилкой…и всё…)))… эту «одну ложку с вилкой» мама долго, шуточно, припоминала папе)))).
Через полтора года родилась сестра, а уж потом и я….)))
Вот такое 9-е мая!!!!

 

[Сергей999]

Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле известных писателей

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Харуки Мураками
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх –
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ричард Бах
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

 

[Сергей999]

Маленькие электрические хитрости, или как избавиться от ненужных обязанностей.

Работал я дежурным электриком на котельной. Работа не бей лежачего, пока всё крутится твоё дело десятое. Просто следишь за оборудованием, обходы, проверка нагрева и вибрации двигателей, замена лампочек. Вот в общем все обязанности. Бывали конечно аварии ( как же без них) , но в остальном синекура.
Электриков у нас хватало, а вот с слесарями КИП и А была напряжёнка.
И вот наш начальник Николай Степанович предложил нам дежурным электрикам пойти на курсы кипщиков и совмещать две специальности.
За доплату естественно.
Деньги лишними не бывают, я конечно согласился.
И пока начальником был Николай Степанович ни разу об этом не пожалел. Хотя работы прибавилось в разы, но платили нам на 50% больше чем просто дежурным.
Но вот когда Степаныч в очередной раз полаялся с начальством, защищая интересы котельной и плюнув на новых эффективных менеджеров уволился , то нам сначала урезали доплату, а потом её вообще отменили.
Доплату отменили, но обязанности оставили.
Ну вот, тяну я без оплаты совмещение и думаю, как мне от этого хомута избавиться. Причём настаивают на том чтобы я работу кипщика делал не только наш новый начальник Вовка (мудак редкий), но и операторы и старший смены. Привыкли они, что теперь для того чтобы продуть дифманометры, заменить прибор учёта и разобраться с сигнализацией не надо вызывать кипщика, а можно просто дать мне задачу и проблема решена.
Я говорю, мол не умею я, мол пока деньги платили понимал, а теперь как отрезало. Всё забыл. Но Вовка грозит мне премию уменьшить, а операторы смотрят как на врага народа. Дело было в 90е, беспредел был как со стороны начальства, так и с трудоустройством. Вот и тяну я эту не входящую в мои должностные обязанности лямку больше полугода и не жужжу.
В общем попал я.
И вот во время очередной аварии, сигнализация накрылась (катушка у реле сгорела), меня буквально заставляют сделать всё "Немедленно и быстро", хотя дело происходит днём и на смене есть штатный кипщик. Ну что делать, я снимаю сгоревшее реле и втыкаю запасное.
Иду к щиту и включаю автомат. И тут начинается "фейерверк на Первое Мая".
В цепи сигнализации дым вонь, потом огонь. Котёл вообще встал. На щите лёгкая паника, А я с видом управдома из "Нашей Раши", стою под вопли оператора Светки. Которые мне как бальзам на душу.
А она скачет вокруг и орёт что я балбес, что меня к сигнализации подпускать нельзя, что надо мне запретить в неё соваться.
Я заглядываю в щит и удовлетворённо улыбаюсь, релюшка сплавилась в хлам и хрен кто теперь докажет что нибудь. Ведь я вместо реле на 220 вольт воткнул точно такую же , но на 24 вольта. Ну и обмотка конечно полыхнула, а так как автомат я предварительно "загрубил" , то сгорела релюха в уголёк.
Я получил свою порцию ругани, прибежавший кипщик матерясь, мол "какого хрена я в сигнализацию лезу" быстренько заменил реле на штатное, котёл пустили , в общем всё нормально. А мне после этого фейерверка категорически запретили соваться "не в своё дело".
Чего я собственно добивался и чему был несказанно рад.

 

[Сергей999]

Начальницы


Свою трудовую деятельность я начала 08.08.2008. Красивая дата. Тогда как раз мода была на них, очень популярно для свадеб. Да и уж «знак бесконечности» как нельзя лучше подходил для счастливого союза двух любящих сердец. Мне же всегда казалось, что обилие восьмерок предвещает мне беспросветную пахоту. Но кого я этим хочу удивить?
Я, как выпускник Орловской банковской школы (было ещё совсем недавно такое учебное заведение), поступила в институт на заочку. Вопросов о дальнейшем будущем не стояло. Надо было искать работу. Нашла я ее достаточно быстро. Сбербанк «гостеприимно» распахнул свои двери для меня. О начале моего трудового пути в этой организации можно написать отдельный пост, но хочу рассказать не об этом.
В Сбере я проработала в большом коллективе около четырёх лет. За этот срок у меня сменилось несколько начальниц. Вот об этом подробнее.
Первой была женщина, которую я откровенно раздражала. Мне только исполнилось девятнадцать. Я была юна, весела и наивна. Конечно же делала ошибки, но старалась. Очень. Задерживалась на работе, как и все, корпела над документами. Но со стороны начальства это совершенно не оценивалось. Иногда дело доходило до абсурда. 31 декабря мы очень надеялись вовремя уйти с работы, новый год как никак. Работу мы закончили, как и планировали, и я подошла к начальнице, чтобы спросить, можем ли мы идти домой. Она ответила : «Конечно, только перебей ленточки в архиве». Архив этот, к слову, в перебивании ленточек совершенно не нуждался. Домой я приехала под бой курантов.
Когда пришло время первой сессии, и я принесла начальнице вызов в институт, она, покрутив листок в руках, усмехнулась. «Иди, работай. У нас так не принято.» Хорошо, я приняла условия игры. Со своим уставом в чужой монастырь не лезут же. Да и права качать я совершенно не умела. Очень скоро мой рабочий день стал выглядеть так: к 7:30 я прибегала на работу, что-то судорожно делала, в 09:00 неслась в институт, благо он было в недалеко от банка, для сдачи зачета или экзамена, к 11:00, по мнению начальницы, я должна была успеть вернуться на рабочее место. «Что угодно делай, но в 11 будь как штык». Ну и естественно после работы я должна была задержаться на все время отсутствия. Пока оно шло, на мой телефон переадресовывали звонки клиентов. В какой-то момент начальница предложила мне все-таки выбрать между институтом и банком. Я тогда впервые возмутилась, напомнив, что руководство знало, что я учусь на заочке, когда меня брали в банк. Дело уже доходило до того, что я бежала на экзамены, не зная, что в этот день сдаю. Ведь на работе приходилось задерживаться до поздней ночи. Приходить домой в десять вечера каждый день стало совершенной нормой. Готовиться к экзаменам я физически не успевала, поэтому сдавала сессии кое-как. Лишь бы на следующий курс перейти. Институт я закончила, конечно. Защита и написание диплома пришлись на то время, когда я уже уволилась из Сбера. И к удивлению некоторых преподавателей, которые так же, как и моя начальница, предлагали мне выбрать между учебой и работой, защитила диплом и сдала госэкзамены на отлично.
В общем, за несколько лет под таким руководством мне стало абсолютно понятно, что я никто и зовут меня никак, что пахать мне, пока не сдохну, что никто не то чтобы «спасибо» не скажет, а еще и при любом удобном случае кусок премии оттяпает.
Но ничто не бывает вечно и, слава богу, несправедливость тоже. Начальница у нас уволилась. На ее должность пришла совершенно адекватная женщина - Кольдичева Светлана Владимировна. Пахала она, как проклятая, на нее навесили кучу обязанностей, но она всегда поддерживала и защищала нас. Когда мне сделали операцию по коррекции близорукости, я месяц просидела на больничном. А как вышла на работу, начальница отправила меня на три месяца на инвентаризацию, чтобы я смогла полностью восстановиться после операции. Я была в шоке, эта была легкая, статусная работа, на которую ездило только высокое руководство. Когда я сидела на инструктаже, все косились. Что здесь делает рядовой сотрудник? Не знаю, как Светлана Владимировна умудрилась пропихнуть меня туда. Я даже не помышляла о работе там, но она это молча сделала. Просто позаботилась обо мне. Позже ее перевели в другое отделение, а где-то через год я написала заявление на увольнение. Она услышала об этом и нашла меня, чтобы попрощаться. А подаренный ей на память браслет я до сих пор храню.
У меня было много других начальников и начальниц, но никто не мог сравниться с ней. А всего и надо было проявить немного внимания к проблемам коллег. Она была всегда на нашей стороне, а мы свою очередь всегда готовы были сделать для неё то, что нужно, даже жертвуя своими выходными.
Мы не виделись уже много лет. Я очень надеюсь, что у нее все хорошо. Она этого действительно заслуживает.

 

[Сергей999]

Как мы с тестем собаку покупали. История над которой смеются все.



Эта история уже давно стала нашим любимым застольным развлечением. Каждый раз, когда речь заходит о собаках или об охоте невольно вспоминаем о ней.

Так вот, тесть у меня охотник заядлый. Любит с собаками охотиться, особенно ему нравится, когда собака дичь на него выгоняет. Говорит, что от такого тандема особое удовольствие получаешь. Ну, про тандемы мы все теперь наслышаны, поэтому я не спорю.

Каких только пород собак тесть не держал, но вот терьера у него никогда не было. Однако, сведения о том как ловко эти собаки могут из норы лисицу выгнать, либо иную какую диковинную зверушку ему кто-то сообщил. Больше того, дали даже номер телефона владельца такой собаки. Якобы хозяин продает уже обученного кобеля за весьма приемлемую плату.

Тесть, окончательно созрев для охоты на норных зверушек и испытывая свойственное ему нетерпение, собрал все имеющиеся у него заначки и решился позвонить продавцу.(Номер телефона, как оказалось, принадлежал зоомагазину и собака там была далеко не одна).

Разговор был примерно такой:

Тесть: «Алло, собаку хочу у вас купить!»

Продавец: «Рад, что вы решились завести питомца! Какая собака вас интересует?»

Тесть: «Твой терьер меня интересует! Рассказали мне какие чудеса он творит!»

Продавец: «Той-терьер? Действительно? Наверное, его приукрасили…»

Тесть: «Что там долго рассуждать договариваемся о цене и точка!»

Продавец: «Хорошо, 7000 р.»

Тесть: «Сколько? Да за такие деньги он мне не только все норы должен пролохматить, но и дуло у ружья вылезать!»

Продавец: «Я далек от ваших планов, но думаю, что моя собака стоит этих денег».

Тесть: «Решено! Беру! Доставите по адресу…..»

Через день звонок в дверь. На пороге курьер. Я наблюдаю картину из-за спины тестя. Курьер протягивает тестю сумку-переноску, в которой сидит тойтерьерчик размером меньше кошки, весь трясется и глаза как у больного базедовой болезнью: огромные, красные и на выкате.

Тесть, потихонечку, держась за сердце, сползает вниз по стене и разражается диким хохотом. Выдавливая из себя следующее: «Это в какие же я норы такую хреновину запускать буду. А самое главное, что обо мне продавец подумал!».

 

[Сергей999]

Как жена собаку заводила. Смеюсь каждое утро



Мы с женой в браке достаточно давно. Всякое в жизни бывало, но история о том, как Ольга пыталась завести собаку стала анекдотом нашей семьи.

У нас всегда в доме жили только кошки, я сам их очень люблю и Ольге внушал, что кошка лучше собаки. Наша шотландочка Ириска, на мой взгляд, просто леди. Она само совершенство. Её манеры и воспитание не доставляют ни каких хлопот. Но Олины подруги все собаководы, вот и её решили склонить в эту сторону. Внести, так сказать, разнообразие в нашу семейную жизнь.

Мы подошли к вопросу серьезно – собрали семейный совет. Вынесли вопрос на голосование: Заводить ли нам маленькую собаку?

Я был против, Ириска соответственно тоже (голосовала поднятием хвоста). Хвост поднимала отвернувшись от Ольги.

Ольга была за, но её голос уже ничего не решал.

Итоги голосования: Против собаки двое! Но, я сплю на диване в зале. Ириска перестала есть вкусные корма. И дело не в том что я решил спать в зале сам, а Ириска игнорирует питание, просто в некоторых вопросах, как оказалось, мы сильно зависим от Оли.

На втором семейном совете стали искать компромисс. Сошлись на том, что для начала Оля представит, что завела собаку и начнет гулять по утрам и вечерам, привыкать к режиму, так сказать.

Два утра подряд, на раздражающий писк Олиного будильника вставал я, а затем поднимал Олю. Помогал ей одеться и выйти на прогулку с виртуальной собачкой. За полчаса ее прогулки успевал сварить кофе.

На третий день Оля встала сама, я не проснулся, а соответственно не сварил кофе к её приходу. Моё пробуждение было стремительным, я узнал, насколько я бездушен. Они с Дусей (а нашу виртуальную собаку, оказывается, зовут Дуся) очень замерзли, а я даже кофе не приготовил.

На четвертое утро, я проснулся от того, что меня будит Оля со словами:

«Мишенька, а ты меня очень любишь?»

Я: «Конечно! У тебя за ночь появились сомнения?»

Оля: «Нет. Но не мог бы ты ради меня кое-что сделать?»

Я: «Конечно. Что надо сделать?»

Оля: «Там на улице дождь и сильный ветер, можешь сегодня Дусю сам выгулять?»

После этой фразы я на полчаса закатился в безудержном смехе. Я успокаивался, смотрел на Олю и опять смеялся.

Да, собаку мы всё же не завели. Оля передумала, а мы с Ириской выдохнули.

 

[Сергей999]

Как мы с таксой на лису охотились. Смеялся весь коллектив

Отправились мы как-то с товарищем на охоту. Я на охоте ни разу не был, а вот Серега охотник заядлый. Уговаривал он меня долго, я сопротивлялся, как мог. Но когда он рассказал, как его собака за считанные минуты из нор лис достает, я заинтересовался и решил поехать. Собака у него породы такса, по кличке «Соня».
До базы добрались ближе к вечеру, когда те, кто приехал раньше нас, уже возвращались с трофеями и желанием отметить удачную охоту.
Почему мы стали отмечать их удачную охоту я не понял. Серега сказал, что это уважаемые люди, если откажемся, то на нас сильно обидятся. Так как трофеев было много, а обмывки еще больше, то закончили мы далеко за полночь. Ну как закончили – я лично вырубился.
Утром, нас разбудила Соня, ей уже пора было пройтись, а мы не то чтобы ее выгулять, себя выгулять не в состоянии были.
Серега собрался силами, вывел собаку, собрал меня и скомандовал: «Выходим!»
Завтракать не стали. Я не мог потому, что с вечера плотно «накушался», а Серега не комментировал. Идти решили пешком иначе всех животных распугаем. И пошли. Соня вела нас уверенно, складывалось впечатление, что лиса, которую мы ищем, ее давняя подруга и мы идем к ней в гости. Через полчаса пути я уже хотел прилечь и скончаться. Но Серега твердил: «Соня свое дело знает! Видишь, как ведет? След взяла! Считай лиса наша!»
Вышли на какой-то пригорок и Серега отпустил собаку. Не прошло и минуты, как Соня нашла нору и с лаем устремилась туда. От восторга мне даже полегчало. Серега что-то кричал в нору, собака лаяла, причем все тише и тише. Серега сказал: «Слышишь, далеко ушла. Нора глубокая, надо будет прокопать ход, чтобы Соня лису на нас выгнала! Беги пока на базу лопату принеси». Я после вчерашнего мозг не включал. Поэтому побежал на базу.
Там мужики, когда услышали, что мне лопата нужна чтобы лису выкопать, дали в нагрузку еще и лом (для справки, его вес 9,4 кг). Земля говорят сильно промерзла ломиком постучать самое то будет. И вот я как лось, бегущий от пожара, мчусь на охоту с ломом и лопатой! Серегу я застал лежащим на земле, и слушающим как земля вертится. Увидев меня, он сказал: «Слышу её! Здесь копать будем!» Схватил лом и принялся стучать. Я лопатой замершие комья стал отгребать. Через пять минут решили поменяться. Я после часового забега до базы и обратно с ломом справлялся через силу. Ударив пару раз ломом о землю почувствовал себя не хорошо. А следующий удар пришелся в какой-то металл. Удар был такой силы, что, когда лом резко остановился, я почувствовал, как мой мозг о череп изнутри несколько раз стукнулся и зубы раскрошились. Оказалось, что это труба в земле. После такой встряски я начал осознавать, что собака наша в какую-то трубу залезла. Стали мы двигаться вдоль этой трубы прислушиваясь к лаю. Так, мы прошли около километра. Я нес лом, лопату и ружье, а Серега периодически лежал на земле и слушал доносившийся лай. Минут через 20 вышли к реке, где и обнаружили Соню. Оказалось, что это труба от насосной была, на зиму насос сняли, а конец не заглушили вот Соня и выбралась.
На базу вернулись после обеда. Там уже все нас ждали. Посмотреть на двух чудаков, которые на охоту с ломом и лопатой ходят, вышли все!

 

[Сергей999]

Мешок добра

Студент - это такой замечательный человек, который может использоваться как орудие для сбора информации или материалов старшим по званию. В универе на биофаке студенты выращивают дрозофил, кормят грибы сахаром, любовно орошают культурой азотфиксирующих бактерий посевы льна и делают множество других полезных вещей.

В конце семидесятых аспирант Рома Круглов писал кандидатскую о лосях, а конкретнее - о паразитах, которые населяют сложный внутренний мир лосей. Одним из методов изучения внутрилосиных цивилизаций является пристальный взгляд на то, что покидает лося и помечает его путь среди шишек и мха. Рома поговорил с завкафедрой и с его одобрения взял в рабство целую группу студентов для исполнения миссии по захвату лосиных каках.

Стояла сухая, теплая осень. В лесу уже заканчивался грибной сезон, на близлежащих к краю лесах дачах уже срезали капусту и выкопали картошку, и в электричке, на которой ехали двигать науку веселые студенты и Рома, почти никого не было. Путь был нескучным, хотя поутру все еще клевали носом и жались друг к другу.

В лесу народ окончательно проснулся. Рома раздал мешки и привел студентов к первому образцу, чтобы не набрали вместо лосиных образцы от туристов и их питомцев. С шутками и песнями студенты провели весь день в охоте за научным материалом, оглашая лес радостными воплями при особо крупной находке.

К вечеру счастливый Рома стал обладателем большого, плотно набитого рюкзака. Такой материал мог потянуть и на две диссертации! Он горячо благодарил помощников, тряс руки и обещал всяческое вспомоществование при написании ими дипломов. На железнодорожной станции закупились пирожками, и первые несколько километров оживленно болтали, ели и пели то, что еще не спели в лесу. Потом усталость взяла свое, и понемногу все уснули. Рюкзак не влез на полку для вещей, Рома поставил его на пол рядом с собой.

"Надо следить за вещами, когда входишь в помещение", - говорил Жорж Милославский еще в 1973 году. На очередной станции по вагону прошел таинственный незнакомец ( никто его не заметил, так что его личность осталась тайной). Увидев большой рюкзак, стоящий на полу, он соблазнился его округлыми формами и немедленно похитил.

Огорчился ли Рома? В первый момент да. Было жаль потраченного времени, жаль рюкзака и труда студентов. Но больше всего он жалел, что не видел лица вора, когда тот открыл рюкзак. А эту историю рассказала его бывшая студентка, которая еще раз ходила в лес за материалом для Ромы, потом успешно сдала все Госы, написала диплом ( чего и всем студентам желаю), и в 90-е у нее училась я.

 

[Сергей999]

Квасить?



Был молод, играл в альтернативной рок-группе, то есть, проще говоря, мы с друзьями довольно много пили. В какой-то момент решил все, хватит глупостей, надо подвязать, хоть перерыв сделать. Месяц не пью, второй пошел. И тут приезжает в Питер товарищ мой, лет 5-7 не виделись. Ну, думаю, есть повод развязать.
Встретились, думаем, куда зайти посидеть. Вспомнил, рядом барчик приятный, там и залипнем.
- Слушай, а ты пиво «****» пробовал? – спрашиваю.
- Не, - говорит, - а что за пиво?
- Хорошее, годное. Ну, сейчас попробуем!
Заходим, садимся, заказываем одну взрослую, 0.5, и одну детскую, 0.33. Смакуем. Легко идет. Мы по темному взяли, а оно мягкое, приятное… Товарищ тоже говорит, мол, легче пива еще не пил. Тут подбегает официантка и говорит:
- Ребят, я дико извиняюсь, я напутала, я вам, вместо пива налила квас…
А не сказала бы, мы бы так и не сообразили, знатоки, блин...

 

[Сергей999]

Пугало



Попал по осени в больницу, с ножкой беда приключилась. Доктора зашили – заштопали, но весь январь проходил с тростью. Обычная такая трость, в половину моего роста, с изогнутой ручкой. В начале февраля нога уже восстановилась, но я продолжал ходить с палочкой, на всякий пожарный. Да еще и скользко на улице, так что для баланса тросточка была очень в тему. Вот только ходить с ней быстро не получалось. Когда смог нормально передвигаться, часто носил трость в руке, опирался на нее только в особо опасных местах.
И вот, начало февраля; темно, холодно и мерзко. Я поздним вечером вышел на улицу и пошел куда-то, кажется в магазин. Оделся еще замечательно: берцы, длинный черный кожаный плащ, на голове черный капюшон. Иду, тротуар почистили, палочку в руке несу, наперевес. Прохожу мимо соседнего подъезда, открывается дверь, выходит женщина. Оглядывается, видит меня, издает пронзительный визг и прячется обратно. Я в непонятках, останавливаюсь и слышу, как она звонит по телефону кому-то и кричит:
- Сережа, вызывай милицию скорее, там меня около подъезда маньяк с топором караулит!
Да ну его, этот магазин, подумалось. Утром схожу, как посветлее будет.

 

[Сергей999]

Возможно, Чикатило

На волне постов про звонки детей на 02.
Было мне лет 9. Да не лет 9, с именно 9 лет мне и было. Жила я в тот момент в одном из городов Ростовской области.

Училась в 5-м классе. Тогда не было четвёртого, из третьего сразу в пятый переходили. Другими словами, речь о 1989 годе.

Шла я к однокласснице в гости как-то днем. Учились мы в первую смену, домашку я сделала быстро, а бабушка одноклассницы, Наташи Лысенко, была заведующей библиотекой.

Поэтому дома у Наташи была масса книг, недоступных простым смертным. Собственно, у нас дома тоже была БСЭ, но у Наташи было больше - у неё была Библиотека Всемирной Литературы. Чтоб вы понимали, в те годы даже в Стимуле томик БВЛ невозможно было достать. Стимул - это такой магазин, где можно было по чекам купить книги. В чеках должны были быть наклеены марки. Марки выдавали за сдачу макулатуры.
В общем, соседка моих родителей была директором этого самого Стимула, и у меня, благодаря им всем, были самые редкие книги, но не было ни томика из Библиотеки Всемирной Литературы.

В общем, шла я к Наташе за очередной книгой. Если земляки узнают - всё произошло на пересечении Батуринской и Литвинова.

Подошёл ко мне дядька. Серьёзный такой дядька в очках. Подошёл и говорит: "Девочка, а где тут хлебный магазин?"
А хлебный магазин был на пересечении Литвинова и Курортной, о чём я ему и сказала, и даже показала направление.
И пошла дальше.

А дядька пошел за мной, догнал и спросил: "Девочка, а где здесь 67-я школа?"
Я снова показала ему направление, но уже насторожилась.

И тут дядька сказал: "А ты можешь мне показать дорогу?"
Спасибо родителям, я поняла, что дядька - сильно странный, и пора валить. Я ускорила шаг, но дядька меня догнал, дернул за рукав и сказал: "Девочка, а у тебя юбка грязная. Пойдем ко мне домой, я тебе юбку почищу?"

И вот тогда я поняла, что пора валить по-настоящему. Я втопила со всей дури, добежала до ближайшей желто-красной будки (на углу Литвинова и Свердловской) с телефоном-автоматом, в те времена не надо было бросать 2 копейки, чтобы вызвать экстренные службы.

Я набрала 02 и сказала, что меня преследует взрослый дядька (который, кстати, к тому моменту скрылся с горизонта, но мне было пофиг, я реально боялась).

Трубку подняли быстро. Мне кажется, что при совке всегда трубку быстро поднимали, особенно экстренные службы. Тётенька спросила, я рассказала. Тётенька подумала, что я балуюсь. И бросила трубку. Не я - тётенька. А я побежала домой.

По Свердловской, потом по Кулагина, потом по Плехановской. Улицы так подробно описываю потому, что до сих пор это перед глазами стоит.

Прибежала домой. Дома - никого,папа и мама на работе. Частный дом. Большие подоконники. Папа разводил кактусы. Звонка нет, подруги звали на улицу гулять стуком в окно.

Постучала Наташка Яценко - я вылезла. Повисла на форточке, подогнув коленки, сказала, что сегодня не пойду гулять. Долго объясняла - почему. Правду не сказала.

А мне просто было страшно. Я боялась, что дядька выследит меня. Паранойя, да. В общем, пока Наташка меня уговаривала, мои руки обессилели, и я бахнулась коленями на опунции.

Это адская боль, ребята.
Это миллион иголок толщиной с волос, которые впиваются вам в колени. Это сильно больно, правда.

В общем, когда мама приехала с работы, я вытаскивала пинцетом иголки из ног и мазала раны зелёнкой. Маме я, конечно, не рассказала как оно всё было. Мне было стыдно говорить про дядьку.

А потом,когда я уже заканчивала школу, дядьку показали по телевизору.

Дядьку звали Андрей Романович Чикатило.

И вот я до сих пор хочу увидеть ту даму, которая в 1989-м принимала звонки на 02 и выплюнуть ей в лицо: "Ну что, тварь, тебя ничего не беспокоит?"

К слову, комплексов у меня не образовалось, вопреки всему. И всех полицейских я не сужу по этой даме. Здравый смысл преобладает, слава всему.

Но на 112 звонить не люблю)

Фото из сети.

 

[Сергей999]

Белый медведь. Из жизни на Севере

...Отец мой был охотник-любитель. Имел хорошее ружьё и всякие необходимые штучки. Когда наступала весна, он вставал на лыжи и "бегал в тундру за рябчиком". А мама готовила отличный супчик с лапшой из этих курочек.
... В тот день он, как обычно, по теплой погоде, побежал за добычей. С сопочки на сопочку, любуясь природой, скатился по снежному насту в долину. И вдруг слышит, как в стороне кто-то громко сопит и ворчит. Поднимает глаза, а там ... метрах в ста стоит белый медведь, роет лапой снег, достаёт ягоду и хряпает...
А надо заметить, что белый медведь имеет размеры шкафа, к весне голоден и нрав его, понятное дело, очень неприветлив. Бегает он по снегу со скоростью "фиг убежишь" и ситуация складывалась реально опасная.
Очевидно, медведь был занят ягодой, так как, тоже, не сразу заметил человека. Но заметил... Поднял свою башку и сказал "РРРРРРРРРРР"....
Отец к тому моменту понял, что дело дрянь, что на сопку он от мишки на лыжах не убежит, ружьё заряжено дробью и ничего в этой ситуации не значит. А потому, снял лыжи и ... Тут медведь уже громко и совершенно определенно повторил свой вопрос "РРРРРРРРРРР ????"
...Как отец бежал, с какой скоростью и в каком направлении, без лыж по снежному насту не известно. Домой он явился с бледным лицом и сразу пошел в ванную. Были причины... Потом он доооолго не ходил на охоту....
…Мама, когда рассказывала эту историю, смеялась от души. Батя отмалчивался......

 

[Сергей999]

Дядя, ты дурак?



На дворе год, эдак, 2000-й, весна. Снег еще не успел целиком растаять. Мы с пацанами лазаем по гаражам за нашим домом, прыгаем по крышам, играем в «сифу». Почти идиллия. Тут приходит злой сосед, выгоняет с гаражей, мол де, нехрен тут лазать, по крышам скачете, вредители мелкие, уши надеру, пшли вон отсюда. Ну, хрен с ним, нам не привыкать, дело житейское. Собирались уже уходить, но тут этот мужик достает из кармана зажигалку и начинает палить траву перед своим сарайчиком. Мы остались посмотреть. Тут подходит другой сосед:
- Эй, Миша, ты херли делаешь? Щас спалишь свою халабуду, еще и мою зацепит!
А тот отвечает:
- Да трава эта мешает, дверь из-за нее не открывается. Не ссы, у меня огнезащитная пропитка по всем стенам! Да и жгу я по чуть-чуть, если что, вон, - кивает головой на кучу грязного снега, - закидаю.
- А-а-а, ну ладно… - и второй мужик уходит.
Мы еще чуток поглазели, понаблюдали, да пошли по своим делам. Горящая трава, конечно, это интересно, но бутылки на заброшенной стройке себя сами не разобьют. Во двор вернулись, примерно, через час. Смотрим, а из-за дома дым идет. Мы бегом туда. А там уже толпа собралась, пожарные приехали. Все стоят смотрят… как тушат сарай с крутой огнезащитной пропиткой.
Не знаю, что в головах у таких людей, ведь даже мне, тогдашнему сопляку, было очевидно, что жечь сухую траву возле деревянного сарая это крайне тупая затея. Ну и кто, в итоге, оказался вредитель?))

 

[Сергей999]

Настоящего продавца рясой не скроешь



Есть знакомое семейство. Муж и жена давно в бизнесе, директора в собственном агентстве, торговые площади, материально всё супер. Как-то задумались они о душе. Хрен его знает, что там за забором? Надо что-то хорошее в жизни сделать. Стали помогать местной церквушке: заказали культовому сооружению новые окна, сделали хорошую дверь, крыльцо, дорожки на территории. Батюшка очень их благодарил, приезжал в агентство, кадилом всех обмахивал, грехи отпускал массово, благославлял и всё такое. Толкнул душевнейшую речь, какое благое дело делает агентство, помогая обретать людям кров, сотрудники аж растрогались до слёз.
Однажды батюшка приехал к директорам с визитом. "Хорошие вы люди," - говорит, - "приглашаю вас на трапезу. Праздник у нас."
Дело хорошее, церковный праздник, отчего ж не посетить?
В церкви накрыт стол. Кагор, хлеб из печи, всякие монастырские ништячки, всё по канону. Директора в восторге, на душе ангелы псалмы поют.
Поели-попили, немного задушевных бесед, и тут батюшка говорит своим дорогим прихожанам:
- Пойдёмте, хорошие мои, есть у меня разговор.
В отдельной комнате для переговоров батюшка начинает вещать:
- Есть одна прихожанка праведная, раба божия Софья. Умничка, красавица, скромница. Только муж ей подонок попался, обременил девчину и скрылся. Жить не на что, будущую дитятю кормить обувать нечем. Вот, девица грех на душу брать вздумала, аборт делать собралась.
Директора такие:
- ну это печалька. А дальше-то что?..
- Ежели деве помочь материально, финансово то есть, то и родила бы дитятку, и грех бы не брала.
- И сколько ж надо помощи?
- Пятьсот тысяч помогли бы праведнице на первое время. А передать можете через меня. Я-то уж ей отдам.
С тех пор директора решили, что о душе придется заботиться как-то иначе.

 

[Сергей999]

Генерал Дикий



К визиту генерала, начальника всех тюрем и зон, зона готовилась 2 месяца.
Все было покрашено, выбелено, обезжирено, рассредоточено, закамуфлировано.

-Еедууть!!!
Машины-мигалки, машины-мигалки.
Барин прибыл. Челядь. Улыбки. Щасте надувное. Радость, знающая границы.

Начали водить генерала по зоне.
А в зоне не то что зеки - птицы петь перестали, окрестные...

Не, ну вроде бедненько, но чистенько..
И сопровождающие довольно кивают.
И личный состав уже начинает радоваться.

Авотхуй!!!

Начальник! - воззвал генерал.
-Йа, тащгенераль! - начальник учреждения, как ар2д2 подкатил , всем своим видом выражая готовность лично уничтожить замечание, замеченое Самым Главным Начальником.

-Выговор! - буднично и просто крякнул Начальник.
-Есть, выговор, тащгенераль! - с начавшими выступать слезами и потом, недоуменно ответил начальник зоны.

Дальше ходють-бродють...

Долго ли, коротко, закончилось это брожение. В начальнике УЖ возникла мисль!

-Тащ генерал, разрешите уточнить? - политически грамотно спросил офицер.
- Ну?
- Разрешите уточнить за какие нарушения наложен выговор?
Зря, конечно он это спросил..
-Строгий выговор! А если, млять, спросишь за что - уволю!
-Есть строгий выговор!

Дегенералы...

 

[Сергей999]

Про телефонное хулиганство




Телефон с вертушкой был совсем не просто телефон.

Телефоном он, конечно, был.
Можно было по нему и однокласснику позвонить (не дай бог номера с нулём - обязательно палец сорвётся, и набирай сначала, будь любезен).

У одноклассника можно было спросить "домашку по матише" или позвать его гулять и перво-наперво попросить не забыть санки.

У телефона с вертушкой был ещё и поважнее функционал - развлекательный.
Механика такова: набираешь незнакомый пятизначный номер.
Как только трубку поднимут - начинай шутить:

- Здравствуйте! Вам холодильник не нужен?
- Нет.
- Тогда мы придём, заберём!

И на слове заберём лицо друга Олега начинает распирать на хохот, ты тоже не сдерживаешь - и произносишь это слово "Зеберём" тоже сквозь смех.
Или вот ещё забава:

- Здравствуйте! Это квартира Зайцевых?
- Нет!
- А чего уши из трубки торчат?

И опять на слове "уши" уже заливаться начнёшь и сразу трубку бросишь, шутник.
Или даже поострее:

- Здравствуйте! Это баня?
- Нет!
- А чего в трусах стоишь?

И опять на слове "уши" уже заливаться начнёшь и сразу трубку бросишь, шутник.

Ещё можно было посреди ночи кому-то позвонить и спросить у собеседника, не знает ли он, где ключи от танка.
Если гудки длинные и писклявые - сбросить незамедлительно - определитель. Но если с таксофона - то и определитель не страшен:

- Здравствуйте! Это водоконал. Через час ожидается отключение воды, просим вас набрать полную ванну.
Через пять минут перезвонит:
- Набрали? Дак пускайте кораблики!

Ой мату было!

А Олег уж больно петь в трубку любил - и иногда его даже дослушивали и хвалили.

Выберет по справочнику зелёному номер - звонит:
- Здравствуйте! Квартира Гагариных? Вас с радио беспокоят - для вас песню заказали. И затянет: "И снится нам не рокот космодр-о-о-ома"

Это потом телефон с вертушкой станет предателем, когда интернет в квартире появится по 24 рубля за час.
Ты в него "выйдешь" украдкой, в интернет этот, чтобы песню скачать - встанешь пораньше.
В трубке хрипит, "Артур, почему нам тётя Света дозвониться не может уже два часа? Опять в интернете сидишь?".

Так и сижу.

А ты, мой читатель, баловался по телефону? Признавайся, все свои.

 

[Сергей999]

Поездной лайфхак



На волне, так сказать. Всем не успевшим купить еды в дорогу посвящается.
Может и не ново совсем, и кто-то давно и активно пользуется, а может для кого-то станет открытием.
В общем, так получилось, что я и моя коллега оказались в поезде на полутора суток без еды. Цены в вагоне-ресторане нас неприятно удивили, но кушать хочется. И так родилась очень простая идея: ведь можно же заказать домой еду, так почему нельзя на вокзал? К вагону? Итого: посмотрели ближайшую длинную остановку поезда, загуглили «пицца-роллы-доставка» в городе остановки, созвонились с оператором, назвали номер поезда, вагон и через полтора часа счастливые и довольные поедали вкусную пиццу и запивали счастье чаем)
Как нам сказал курьер, не первый раз такой заказ прилетает. В общем, поделилась своим открытием, полезно - нет, решать вам)))

 

[Собака]

Конкурирующая фирма ! )))))))))))))))




Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»



______________


Еду, будучи в командировке в стране ООНии в автомобиле с коллегой из Сальвадора, по специальности военным летчиком. Путь долгий, разговоры о том, о сем. Я рассказываю, что когда учился в военном училище, то в летнее время, когда выезжали в учебный центр, нас там съедали комары, которых мы травили дымовухами из консервных банок с шишками.
А он печально так говорит:
- А нас в летном училище тоже москиты жрали, но инструкторы запрещали их убивать...
- Почему???
- Потому что москит - ЛЕТЧИК!!!

 

[Сергей999]

Свой ребенок, чужой ребенок. Или двойные стандарты.


Я пришла к выводу, что мы, родители, как правило глохнем и слепнем, когда речь идет о наших детях. Но очень зоркие и внимательные, когда речь идет о чужих. Вот тогда у нас включается и ум, и здравый смысл, и опыт жизненный, короче, все интеллектуальные наработки. И вот история, которая привела меня к такому выводу.

Была у меня подруга. Дружили семьями. У неё сын, у меня сын. Оба восьмилетки.
Сын подруги, назовем его Вова, личность творческая, хорошо рисовал, собирал из конструктора замки, любил философствовать. Убежденный вегетарианец с пяти лет (сходил с бабушкой в мясной павильон и всё, прощай, мясо).
Мой сын, назовем его Дима, любитель техники, отвёртки и молотка. Не философ. Мясо любит.

Как-то раз подруга попросила меня посидеть с Вовой: ей нужно было уехать на пару часов по делам. Дети включили компьютер в комнате, я шуршу на кухне. В компе была игра, названия не помню, но суть в том, что террористы захватили заложников, нужно заложников спасать. Минут через десять заходит мой мелкий, растроенный.

"Мама, говорит, мы с Вовой играем в игру, ту, где заложники. Так вот он ходит по комнатам и их расстреливает. Прекрати это, пожалуйста, я не могу на это смотреть".
Я порысачила в комнату и своими глазами увидела довольного Вову, который добивал заложников, уже лежавших на полу.
"Вова, что ты делаешь?" - спросила я.
"Убиваю заложников."- спокойно ответил он.
"А зачем?" - спросила я.
"Мне это нравится" - ответил Вова.

Сказать, что меня ужаснуло поведение Вовы -это ничего не сказать. Нет, я не против стрелялок и игр в войнушки. Мы тоже играли в игры. Но такое даже представить себе не могли.

У меня было и есть железобетонное правило: никогда не лезть в чужую семью с советами, замечаниями, наблюдениями. Но тут я решила сделать исключение: ведь он общается с моим сыном. Мало ли что у него на уме? Яжемать. Единственное, что меня волновало, как об этом рассказать подруге-тожематери.

Поразмыслив, я решила представить ситуацию так, будто это сделал мой сын. Посмотреть на её реакцию, послушать, что она скажет, ну, а дальше действовать по обстоятельствам. Объяснила сыну свою позицию, спросила разрешение. Сын дал добро. Вову он больше видеть не хотел категорически.

И вот пришел момент. Мы шли с подругой по улице, обстановка располагала и я решилась заговорить на эту тему.

"Ульяна, ты знаешь, мой сын в компьютерной игре ходил и расстреливал заложников, а потом ходил и добивал их, лежащих на полу, представляешь? Я даже не знаю, как к этому относиться!"

Она остановилась, повернулась ко мне и сказала:
"Ты хоть понимашь, что это значит? У него же проблемы с психикой! Ты должна срочно отвести его к психиатру, ты же понимаешь, во что это в итоге может вылиться? Может, он психопат! Ему, скорее всего, нужна помощь и коррекция! Тем более, он же с моим Вовой общается, мало ли что!"

Подруга говорила со мной о моём сыне трезво, рационально и жестко. Это избавило меня от дипломатической куртуазности. Я прервала её речь простой фразой:

"Ульяна, прости, но речь идет о твоем сыне. Я просто не знала, как тебе сказать..."

Она на секунду задумалась, а потом выдала коронную фразу:
"А, фигня! Перерастет!"

Вот так за секунды родительский инстикнт решил проблему. Больше к этой теме мы не возвращались. Через год они уехали в другой город. Надеюсь, перерос..

 

[Собака]

Встречался тут с друзьями. Один из друзей подарил календарь. Понятно что уже не сезон обмениваться календарями, но до этого все не было времени пересечься.
Решил повесить календарь на новой работе, поэтому закинул в машину на переднее пассажирское сиденье, чтоб не забыть, а сегодня поехал по делам. В общем, тормознули меня гайцы. Подходит инспектор, я опускаю стекло и протягиваю ему документы. Но инспектор на них даже не смотрит, а смотрит на лежащий на сиденье календарь и говорит:
- Хороший календарик. Откуда?
- Друзья подарили - отвечаю я.
- Хорошие у Вас друзья. Счастливого пути. - говорит инспектор и даже не посмотрев на документы уходит.
И тут я сразу понял, что вешать такой календарь на новой работе, наверное, не очень хорошая идея.
Фоточка календаря:

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.