Увлекательные жизненные истории

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)

Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:

- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.

Я: Ты сейчас домой?

З: Да.

Я: Что делать будешь?

З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.

Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.

Секундная пауза.

З: Понял.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".
Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.
Итак, собственно итория.
Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!
Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Как-то раз накануне Нового года, зашел в школьную столовую. Взял обед, достал кошелек, а заведующая мне говорит:

- Оплачивать не надо. Для нашего бессменного Деда Мороза сегодня бесплатно!

- Спасибо! – отвечаю, - Дед Мороз добро помнит. Вы сегодня на праздничный концерт идете?

- Конечно! Я и лотерейный билет купила.

- Раз так, то наколдую вам самый лучший выигрыш! Будет от меня вам подарок!

Вру конечно, всем это понятно, но никто не отказывается, а вдруг?

В этот же день в актовом зале, сразу после праздничной программы, состоялся розыгрыш новогодней беспроигрышной лотереи. Я в костюме Деда Мороза доставал из мешочка бочонки для лото и объявлял выигрышные номера. Все получили призы: кто-то шоколадку, кто –магнитик в виде елочки – мелочевку разыграли в первую очередь. Дошло дело до главного приза – кофейного сервиза на шесть персон. Достаю бочонок, называю номер и вижу, как ко мне с широко раскрытыми глазами, идет заведующая столовой.

Получила приз и никак в себя не может прийти от удивления. Добавляю масла в огонь:

- Ну что? Исполнил Дед Мороз своё обещание?

Она смотрит и понять не может правду я говорю или шучу. Ведь она не говорила мне номер своего билета, а значит исполнить свои слова я мог только чудом!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Как оказалось, чтобы прогуливаться гордой и величественной походкой, не обязательно играть человека с высоким социальным статусом или быть с чрезмерно эгоцентричным характером. Достаточно того, что бы прострелило спину в пояснице.

И идешь такой: грудь колесом, плечи расправлены. Целеустремленный взгляд. Обходишь людей и препятствия так, словно это все недостойно твоего внимания. Все двери, проемы и лестничные пролеты созданы лишь для тебя одного. Вот так и направляешься легким и уверенным шагом в аптеку за мазью, переживая, что сделав лишнее движение, тебя прострелит пуще прежнего.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Однажды я подтверждал заказ в интернет-магазине.

Позвонили. Женский скучающий голос представился менеджером Анастасией. Она уточнила мое имя-отчество и попросила подтвердить заказ.

- Да, - говорю. – Подтверждаю.

- У вас в заказе… Одну минуточку… - Анастасия зашуршала бумажками. - Коллекционная фигурка Чужого. Все верно?

- Да, - подтвердил я. – Верно.

- И тут в комментариях указано, что доставку вы хотите на восьмое число. Правильно?

- Ага.

- Так. Это получается - восьмого марта будет доставочка. - Тут Анастасия запнулась. И с удивлением уточнила: – Это вы на восьмое марта девушке фигурку Чужого будете дарить?

- Нет, - говорю. – Я ее буду на восьмое марта дарить жене.

- А. Понятно. Спасибо за заказ. Всего доброго. – Попрощалась со мной Анастасия. И прежде чем она повесила трубку, я услышал, как она вполголоса произнесла: - Вот везучая скотина…

До сих пор не знаю - про меня это она или про мою жену.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Был у нас в ВУЗе заведующий кафедрой физкультуры - Абдулла Мухамедович, весьма необычный преподаватель. Обликом он напоминал старика из фильма "Белое солнце пустыни", узкая длинная бородка, смуглая кожа и хитро прищуренные глаза. Не хватало только тюрбана и седины.


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.




Кроме внешнего вида удивительным были его взгляды на спорт - он не любил "спорт ради спорта" и всегда хотел, что бы спортивные тренировки имели практическое применение (сам он, кстати, был мастером спорта по вольной борьбе). Мне хорошо запомнились необычная сдача зачета перед летней сессией. Абдулла построил группу и объявил:

- Так, девушки разделились от парней, ага. Теперь девушки на старт, побежите с форой небольшой, как я скомандую. Парни стартуют следом, по команде только тоже. Если девушка добежала до финиша, а парень не догнал - норматив засчитан, если парень догнал - девушка пересдает на время. Если парень добежал до финиша, но ни одну девушку не догнал - пересдача на время. Правила ясны? Теперь, лишние парни (парней было больше чем девушек человек на шесть), пока готовьтесь, будете бегать эстафету.

Кто-то из девушек задал вопрос:

- А может нам сразу сдать норматив на время? Зачем этот цирк?

- Ай, а если за тобой ночью маньяк погонится, ты от него тоже норматив на время будешь бежать, да? И парень, если увидит девушку всей жизни, надо же её догнать и телефончик попросить, а то потом долго жалеть будет. Идите на старт, дядя Абдулла плохого не посоветует.

После приема норматива по бегу, Абдулла обратился к "лишним парням" (я как раз попал в их число):

- Ребята, что вы будете бегать просто так, только пыль на стадионе поднимать, а? Идите, возьмите на кафедре, под лестницей, две лопаты и пару носилок. Разбейтесь на две команды по три человека. Двое с носилками, один с лопатой. Вон там, (Абдулла махнул рукой в сторону хозяйственного корпуса, расположенного метрах в двухстах от кафедры физкультуры) куча песка, завезли еще зимой, дорожки посыпать, а гололёда не завезли, ага. Двое насыпают, двое носят, высыпают у входа на кафедру . Чья команда быстрее десять носилок принесет - тем засчитаю норматив по бегу и подтягивание. Проигравшая команда получит следующее задание.

Надо сказать, что я не отличался высокими скоростными талантами и оказался в проигравшей команде. В конце концов, зачет по физкультуре я получил за силовое замешивание строительного раствора и скоростную кладку кирпичей в ходе капитального ремонта кафедры физкультуры. Абдулла лично руководил процессом и новая стена между раздевалками вышла, может не слишком красивой, но достаточно ровной.

- Запомните парни, - напутственно вещал Абдулла, наблюдая за работой. - Просто мышцы качать - значит жизнь впустую проживать. Хочешь крепкое тело - делай нужное дело. И сам сто лет проживешь и потомки еще сто лет спасибо будут говорить!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Как я угодил в заброшенный колодец.





Решили мы перед началом рабочей недели всей семьей съездить в деревню к бабушке. Я в последние пару месяцев занимаюсь фотографией, решил, что стоит поснимать местные пейзажи, а гвоздём программы для меня был заброшенный цементный завод, который я помню еще с детства. С утра, пока жена и дочка спали, я вооружился камерой и пошёл снимать. Годков мне уже 28 почти, имею комплекцию "мужика", не сказать что толстый, но вешу сейчас 105кг(чертовы праздники с их оливье и шубой). Побродив пару часов по окрестностям, я решил-таки направить свои стопы на завод. Отщелкав добрую сотню снимков, я направился в дальнюю его часть.

Я шел по пожухлой прошлогодней траве и уже предвкушал сочные кадры. Внезапно земля ушла у меня из-под ног, я понял что падаю, расставил руки в стороны в надежде за что-то ухватиться. Не знаю как, не знаю почему, но каким то образом мои ноги и спина оказались плотно впечатаны в стенки колодца(пожалуй это меня и спасло). Когда ноги почувствовали холодную воду я понял, что провалился в колодец. Так я и завис внутри, по яйца в воде, с камерой на шее и застывшим ужасом в глазах. От воды до поверхности было примерно 1,6-1,8 метра, если вам кажется что это мало, поверьте, это очень и очень много.

Первые минуты паники дались особенно сложно. Я хватался за свисавшую траву, цеплялся ногтями за кирпичную кладку и очень боялся упасть в воду полностью, потому что знал, что если намокну весь, то пойду на дно. Я не пытался звать на помощь или кричать, место то глухое, лишь повторял раз за разом в полный голос "Ну ты попал мужик, еб@ть как ты попал". Непонятным для меня был тот факт, что моя правая рука не двигается и висит плетью. Как оказалось потом я получил сильный вывих плеча с разрывом связок при падении. Ноги стали уже прилично замерзать, нарастала паника. Я достал торчащую из воды рейку около 2х метров длинны, толкнул ее в воду чтобы понять есть ли подо мной дно, рейка скрылась и показалась спустя несколько секунд, осознание, дикая доза паники, меня стало мутить.

Когда отчаяние и страх достигли своего предела, я стал левой рукой закидывать повреждённую правую наверх, чтобы хоть как-то ухватиться двумя руками за траву или за торчащие из земли доски, рука не слушалась и падала обратно. Когда же я окончательно убедился в том что остался с одной левой, в холодной воде, а дна подо мной нет, на меня напало оцепенение, я вообще перестал думать и насколько можно плотнее вжал себя в холодную кирпичную кладку и так провисел какое-то время. Держаться навесу, упёршись ногами и спиной в стенки колодца становилось все сложнее, ноги начинали затекать, плюс ледяная вода, я их уже почти не чувствовал. Потратив уже прилично сил я понял что пора успокоиться.

Я не знаю как эта идея пришла ко мне в голову, но я взял одну из плавающих палок, левый конец ее поместил в расщелину в кирпичах, а другой конец затолкал попой в цементную бороздку между кирпичами, убедившись что палка держится плотно, я осмелился на неё присесть чтобы перевести дыхание. "А ведь всё не так уж и плохо" - подумал я в тот момент. Просидев так минут 5 – 10 (я все так же плотно упирался ногами в стены) я стал размышлять как мне всё-таки отсюда выбираться. Покрутившись вокруг я увидел торчащий из кирпичей обломок скобы и сразу же за него ухватился. "Сижу на палке, держусь за скобу, дела то налаживаются" - подумал я. Если есть одна скоба, могут быть и другие, начал шарить ногами под водой, вскоре я ее нащупал и сразу же поставил одну ногу туда. Ну а дальше, собрался с духом, и как по ступенькам: с нижней скобы на палку, с палки на верхнюю скобу, а там перевалился через край, лег на спину, шумно дышал и долго смотрел на проходящие надо мной облака. Я был спасен, я выжил.

Подобрав камеру и сумку с объективами (которые я выкинул наверх, в надежде что если утону, то меня по ним найдут) я закинул их на шею, на сумку как на повязку положил поврежденную руку и поплелся в сторону деревни. Просидев около часа в ледяной воде, да еще неласковый холодный ветер, идти было сложно, правое плечо ощутимо болело, но я был счастлив, что выбрался оттуда живым. Ну а далее все намного приятнее: теплая кровать, обнимашки, поездка в больницу где вправляли руку, наркоз, вечером коньяк и крепкий сон.

Что я понял для себя после этого случая:

-опасно ходить по таким местам одному, даже если ты взрослый, бородатый и здоровый дядька

-повреждения конечностей критичны в таких ситуациях

-иметь при себе нож(ранее всегда носил с собой) или крюк-кошку с веревкой.

История моя, случилось все 7го января этого года, снимки того самого завода до падения.

















 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Однажды после работы я решил зайти в несколько магазинов с целью купить в подарок вино.

Я зашёл в небольшой магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел опрятный продавец с приветливой улыбкой.

- "Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать?" - поинтересовался продавец.

- "Я бы хотел купить в подарок вина".

В магазине больше не было покупателей и продавец, вдохновенно и со знанием дела, стал рассказывать про разные вина. Чувствовалось, что он хорошо разбирается в напитках и увлечён своей профессией. Мы общались около получаса и в итоге я выбрал вино, но решил, что надо всё таки зайти и в другие магазины. Хотя бы для галочки.

Я пообещал, что скорее всего вернусь. Продавец уверил меня, что придержит выбранное вино и добавил, что у них сегодня дегустация и предложил угостить напитком на мой выбор. Я вежливо отказался и поспешил в другой магазин.

В следующем магазине, обстановка была похожей, вот только продавщица не проявляла к моей персоне, ни какого интереса. Я молча поглазел на полки, пока она усиленно что-то искала в телефоне, всем видом показывая, что сильно занята и ей не до покупателей.

Когда я спросил про вино в подарок, она нехотя отвлеклась и буркнув себе под нос, ткнула пальцем, куда то вглубь магазина.

Уже через минуту я спешил обратно в первый магазин. Вот что значит сервис - думал я, сравнивание обслуживание в этих магазинах и радуясь, что наткнулся на такого хорошего продавца.

Я вернулся в знакомый магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел всё тот же опрятный продавец с приветливой улыбкой. Разве что лицо у него было чуть розовее, чем при нашей первой встрече.

- "Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать?" - поинтересовался продавец.

- "Я бы хотел купить в подарок вина" - на автомате ответил я, немного прифигев.

Продавец опять начал свой рассказ про вина. В какой-то момент он поймал мой недоумевающий взгляд и невинно глядя мне в глаза, задумчиво сказал.

- "Кажется вы уже заходили?" - неуверенно сказал он - "Вчера?"

Немного помолчав он добавил - "У нас сегодня дегустация, не хотите ли попробовать напитки?".
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Пытаюсь уложить ребенка спать(мальчик 4,5года). И так вышло, что пришлось обьяснять значение слова "жена". Ему все понятно, начинает засыпать, и тут - плач, вой и слезы с соплями на ровном месте.

Пытаюсь понять почему плачет, а он в ответ: У меня до сих пор нет ЖЕНЫ!!!!
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя! Мальчики....
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Делали ремонт в квартире. Кухня 16 квадратов, маленькое окошко, света мало. Придумали в ней классный потолок. Под стеклом 13 люминисцентных светильников. Сфоткал, приложил. Света много. Лампы тоненькие, таких на рынках и в магазинах полно. Проходит н-ное количество лет. Перегорели 2 лампы. Наверное срок службы кончился. Я беру лампочку и еду по торговым точкам. Ну нет такой длины. Есть чуть длиннее и чуть короче, а такой нет. Смотрю производителя на светильнике - Светкомплект. Нашел в сети, Звоню, объясняю ситуацию. Отвечают, что такие лампы уже не завозят, производство окончено. У них, оказывается производство в Китае. На вопрос, что же мне делать, отвечают, что меняйте на другие светильники. А это переделка потолка, выйдет в копеечку. Обидно. Читаю Закон о правах потребителей. Там указано, что продавец обязан обеспечить снабжение расходными материалами покупателя в течение 10 лет, если другого не предусмотрено. Хорошо, что моя супруга скурпулезно собирала все чеки. Нашел чек. О, радость! Оказывается, купила светильники на рынке в палатке официального поставщика, т.е. на товарном чеке указан Светкомплект. Все в порядке: печать, кассовый чек. Пишу претензию. Отсылаю к ним, в Роспотребнадзор, в Управление по надзору за соблюдением прав потребителей. Предлагаю мир при условии, что они продадут мне 30 ламп для замены. На следующий день звонок. Сергей Михайлович, ваши лампы ждут Вас в центральном офисе на Войковской или на Речном вокзале. Ездил за ними не я, поэтому не помню. Это очень далеко. По времени не успеваю. Нужно с работы отпрашиваться. В нашей фирме есть разъездной водитель. Прошу у шефа, чтобы разрешил нагрузить его. Разрешение получил. При условии, когда не будет работы по прямым обязанностям. Я к водителю. Он свободен только на следующей неделе. Звоню в Светкомплект, прошу, чтобы лампы придержали и про меня не забыли. Ответ улыбнул. Сказали: "Мы Вас Сергей Михайлович, никогда не забудем!" Что уж там произошло, не знаю. Но лампы для замены у меня до сих пор еще есть. Спасибо за внимание!

1486244722177455057.jpg
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Нашим соседом по лестничной клетке был весьма странный парень, перемены в его настроении сложно было объяснить какими-либо объективными причинами: то он вежливо здоровался при встрече в парадной, то раскидывал свои бычки повсюду, а на замечания грубил, то не выпускал из рук книги для подготовки к ЕГЭ, то внезапно заделывал ребёнка малолетней однокласснице, бросал учёбу и весь день сидел дома, развлекаясь киданием теннисного мяча в смежную с нами стену. И вот как-то раз спускаемся мы с мамой по лестнице, парень курит между этажами у окна и молча отворачивается, открываем дверь на улицу, где внезапно уже стоит этот наш сосед и ,широко улыбаясь, здоровается. Так через 7 лет после переезда мы узнали, что в соседней квартире живут близнецы.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Кухня. Поздний завтрак. На завтрак вареники с картошкой и грибами. Смотрим фильм. В фильме один из героев (бывший муж) сообщает бывшей жене, что собирается жениться повторно.

- А ты бы женился еще раз, если бы мы с тобой развелись?

- Эмм...*чувствую как подо мной трещит лед*...я не знаю, никогда в такой ситуации не был.

- Ну допустим мы с тобой развелись. Ты бы женился бы еще раз?

- ....*куда бы свалить*

- Я вот не хочу чтобы ты после меня женился. Пообещай мне

- Я тебе ничего обещать не буду. В этой придуманной ТОБОЙ ситуации я не хочу, чтобы ты ограничивала возможность моего выбора, моей свободы воли.

- Так ты уже сделал выбор. Меня. И ты не свободен.

- Стоп. Я сейчас счастливо женат. Я сейчас не свободен. Не хочешь, чтобы я женился второй раз - не разводись со мной. Все.

Едим дальше. Смотрю подкладывает мне вареников из своей тарелки.

- Это что?

- Это чтобы ты со мной не захотел разводиться.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.

Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.

До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Иду с работы мимо двенадцатиэтажного дома, вдруг слышу сверху взволнованный голос:

— Молодой человек!

Поднимаю голову и вижу на шестом этаже общих балконов, тех, которые объединяют квартирную площадку с пожарной лестницей, пожилую женщину.

— Что случилось? — спрашиваю.

— Подскажите, на каком я этаже?! — не менее взволнованно продолжает она.

Ну, я пересчитал, на всякий случай несколько раз, чтобы не обмануть.

— На шестом! — говорю.

— Молодой человек, постойте тут пару минуточек, я буду выглядывать, а вы мне скажете, когда буду на девятом.

— Хорошо! — ответил я, спешить мне некуда, до утра я совершенно свободен.

Стою, жду появления головы на одном из балконов, а её всё нет и нет. Десять минут… Пятнадцать – тишина. Заволновался.

Тут из подъезда выходит дама с собачкой и, увидев меня с задранной головой, обращается ко мне:

— Вы случайно не этажи считаете?

— Да, а откуда вы знаете? Женщина попросила проконтролировать, чтобы она свой этаж не пропустила. Вот, стою, жду, а она пропала.

— А у нас тут каждый день кто-нибудь считает. Вчера мужик целый час простоял, пока она по балконам бегала. Вам ещё повезло, что она с первого раза успокоилась. Клавдия Васильевна, с шестого этажа, умом тронулась, старческое… Она по образованию математик, всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Давно вышла на пенсию, а считать по-прежнему заставляет. Так что вы идите и не переживайте.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
По дороге на работу иногда заезжаю на автомойку, там с 8 до 10 утра бесплатный завтрак, если моешь машину. А так как машина служебная и мойка бесплатная - полная халява) И каждый раз одна и та же толстая тетечка на кухне в 8 утра, когда я захожу в кафе, с придыханием говорит: "Бл..ть, началось".
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,931
Реакции
1,786
Репутация
59
Сверху